给予的力量
在一个我们比以往任何时候都感到孤独的时代，如何才能更有效地提升我们的关系质量？不管你的处境如何，最好的方法之一就是通过给予来提升共情能力和减轻孤独感。
赠人玫瑰，手有余香。大量的研究表明，给予不仅是提升幸福感的最好方法之一，也是增加自信的最好方法之一。给予可以让我们从自卑无助变得乐善好施，将我们从绝望带向希望。悲伤和抑郁的区别在于，抑郁是没有希望的悲伤，而给予却会带来希望。当你充满希望时，你会变得更有能力、更快乐，进而更成功。
研究清楚地表明，当我们给予时，我们同样也在接受，给予对我们自身也是有好处的。培养牢固、亲密关系的最好方法之一是以给予者的心态开展这段关系。
安妮·弗兰克在她的日记中写道：“你总是可以给予某些东西，即使给予的仅仅是善意。”当我们主动为伴侣做家务或给朋友惊喜时，我们就是在给予。积极倾听孩子的想法是一种给予，与同事分享信息也是。正如我们将在第5章看到的，最有力的提升幸福感的方法之一，就是写一封感恩信。当你写一封感恩信给另一个人，感谢那个人时，你就是在给予。你的行为是善良的、慷慨的。当我们给予的时候，我们不仅提高了别人的幸福水平，也提高了我们自己的幸福水平。
根据伊万斯的说法，当我们给别人带来阳光，给别人带来仁慈、慷慨和爱时，这一天就可以称得上是“好好度过的一天”。如果我们一整天都没有产生积极能量，那么这样的一天“比失去还糟糕”。想象一下，如果给予成为我们衡量生活的标尺，如果我们用慷慨和善良来规范自己的言行，以播撒了多少快乐作为评判自己的标准，那么这个世界一定会变得更加美好。这不仅是为了那些从我们的善行中受益的人，更是为了我们自己。
顾名思义，给予者是那些自愿付出时间、精力，提供专业知识的人。他们是好的雇员，乐于助人的工作者。接下来是接受者。他们迫切希望得到与自身相关的一切帮助。他们会寻求帮助，但不愿意给别人同等的帮助。然后是衡量者，他们会衡量自己的付出与回报，给予的绝对不会超过他们认为自己可以得到的。
从管理的角度来看，你一定希望组织中有给予者。你需要的人是慷慨的，乐于指导和帮助他人的，支持团队的和关心组织的。然而，虽然公司可能会从这样的员工身上获益，但这对给予者本身来说意味着什么？从长远来看，成为给予者、接受者还是衡量者，哪一个更好？是付出能让你更成功？还是看起来最公平的不断衡量会让你更成功？还是紧紧盯住成功，不断索取，对你来说更好？
事实证明，组织中最成功的人很可能是给予者。给予者获得成功的比例突出。那么，谁垫底了呢？也是给予者。令人惊讶的是，相较于接受者和衡量者，给予者的表现两极分化严重，要么是最好的，要么是最差的。
表现最好的给予者会照顾到自己，而垫底的给予者往往忽略了自己的感受。他们付出到筋疲力尽，却没有考虑自己的需求。
为了自身的持续发展，人们也需要考虑帮助自己。一位禅师谈到了这个观点：“不能一味地牺牲自己来照顾别人，也要照顾并滋养自己。”禅师说，在藏语中，“同理心”是“tsewa”，意思是怜悯自己和他人。
值得注意的是，“同理心”首先是对自我，其次才是对他人。想想同心圆，你正是其中的圆心。你从同情自己开始，把这种感情扩展到你身边的人，然后扩展到更多人，继而扩展到整个世界。但这一切都是从自我开始的。在这个循环中，在同理心的网络中，我们都是相连的。在东方哲学传统中（相较于西方哲学传统），自我和他人之间并没有明显的界限
在西方哲学传统中，自私和无私之间存在着一种明显的界限。自私这个词的近义词包括刻薄、吝啬、自恋和贪婪。另一方面，与无私相近的词语包括高尚、慷慨、慈爱和仁慈。我们从小时候学习语言开始，就被教导考虑自己（包括对自己有同理心）是不高尚的。但这并不完全正确。为什么我自己不如其他人有价值？这种观念也不利于促进良性发展。那些不重视自己需求的人终将一无所有，无法自给，也无法给予他人任何东西。我们不要把为他人付出视为无私，也不要把为自己付出视为自私。我们可以把健康的给予视为自重，自重就是既要照顾他人也要照顾自己。
自重是什么样子的呢？如果一个同事要我帮忙完成他们的项目，我可以简单地说：“我很乐意帮助你，但我首先需要完成手头上的任务。”在家里，我可以说：“孩子们，我锻炼结束后会陪你们玩。”或者说：“亲爱的，我现在需要一些自己的时间，明天一定陪你。”这样就可以了！在意自己并不意味着你是个坏人。相反，从长远来看，我们只有满足了自己的需求，才最有可能帮助他人，对他人友善和慷慨。正如两千多年前伟大的犹太圣人希勒尔所说：“如果我不为己，谁会为我？但如果我只为自己，那么我是谁？如果不是现在，那是什么时候？”我们的世界比以往任何时候都更需要自重的人。
培养儿童的心理韧性
在生活不那么稳定的时期，父母觉得他们有责任为孩子树立一个完美的榜样，一个可以一直提供支持，可以被依靠的榜样。他们认为，自己片刻不能软弱，必须为孩子而坚强。当我们知道自己的痛苦会加剧孩子的痛苦时，我们如何在孩子面前管理自己的情绪？
我们首先需要记住，让孩子们看到我们也会经历困苦是有益的，即使这会增加他们的痛苦。作为父母，我们更倾向于保护他们，把自己的情绪波动隐藏起来而不是表现出来。但是，目睹父母适当程度的悲伤、焦虑或愤怒，对孩子的健康成长是必要的。可以说，作为父母，我们应该接受这样一个事实：为我们的孩子树立一个完美的榜样，这不仅是不可能的，也是不可取的。
当孩子哭的时候，父母会立即给予安慰；当孩子遇到挑战时，父母会立刻提供帮助。温尼科特指出，这不是孩子需要的。孩子需要的是“足够好的父母”。父母因为工作忙碌或心情烦躁等原因，无法全力以赴地陪伴孩子，对孩子来说并不是坏事。不被过分关注的孩子会学着进行自我调节，而被随时紧盯的孩子，就会很难学会自己处理问题。作为父母，我们的最终目标是培养独立的孩子。毕竟，父母不可能陪孩子一辈子。我们应该从孩子出生起就给其自己处理问题的机会。足够好的父母比所谓的完美父母更能助益孩子的成长。
“足够好”也意味着，即便你偶尔把坏情绪暴露在孩子们面前，也没什么问题。你甚至可以和他们谈论这件事。你可以抱着他们，让他们感到安全，然后说“我现在很烦躁”或“我太累了”。你可以充满爱意地向他们描述遇到的窘境。事实上，从你那里听到这些话对孩子们来说是一种解脱，因为他们有时也会有这种感觉。不强迫自己成为所谓的完人，你的孩子也因此获得了这种自由。
你在有情绪时说了一些不该说的话，或者令你后悔的话，你可以向他们道歉。孩子们不需要完美的榜样，他们需要足够好的人。养育孩子的美妙之处在于，你不仅仅是在养育别人，也是在自我成长。愿意不断学习的父母是孩子所能拥有的最好的榜样。
生活就是学习如何处理那些计划之外的事情。面对困难，虽然会有眼前的不便或痛苦，但从长期来看，可能是有益的。
所以，如果我们被允许时不时经历一点儿困难，逐步恢复，我们就会因此得到成长。生活也是一样，作为父母，有太多人过快地冲上去“救”自己的孩子。历史上最伟大的教育家之一玛丽亚·蒙台梭利在她的教学中强调，家长决不能越俎代庖，干涉孩子们为自己做事。当然，这并不意味着不为孩子做任何事情。当孩子们不能独自处理一些事情时，父母应该在他们身边。但是，我们应该尽可能地减少帮助，让他们自己帮助自己。
现在，我们可以把应对学校远程教育、保持社交距离和期待的活动被取消这些情况，也视为一种锻炼的机会。孩子们可以从挑战中学习，更早获得克服困难的经验，从而更从容地处理难题，并在长大后成为他人的榜样。
爱与冲突
冲突在任何关系中都是不可避免的，而且相较于正常时期，在充满压力的情况下冲突往往更容易爆发。和同一个人挤在小公寓里或者和几个人在家里待很久都是不容易的。同时，这一挑战也带来了真正的机遇。事实证明，冲突对爱的发展至关重要，甚至是必要的。
经历冲突，无论是小分歧还是彻底陷入僵局，都有助于建立亲密关系的“免疫系统”。而在一个避免冲突的“无菌”环境中，你的“抗体”根本无法被激发出来。因此，如果你想维持或者增进你们的关系，你必须努力应对挑战，别无他法。重要的是，你要对伴侣敞开心扉，沟通你认为重要的问题。这样做有助于增进你们的关系，最终你和你的伴侣都会受益。
不存在任何解决冲突的不二法门，但如果你积极地敞开心扉并努力尝试，问题就有可能得以解决。无论冲突的规模如何，当你面临冲突时，别忘了还有以下策略。
反思。退一步去反思这段关系，无论是通过咨询他人还是通过日记来记录，都会对你有所帮助。记住，最好的给予者会照顾自己的感受。你可以对自己说：“我需要给自己时间来重新审视、思考和解决问题。”
倾听并共情。在几分钟或几小时内，把你自己的论点和先入为主的观念放在一边，真正地敞开心扉倾听你伴侣所说的话。不要让自己从谈话中分心，也不要打断对方，不要无视对方的担忧。最近发表在《家庭心理学杂志》上的一项研究表明：“真诚倾听对方的心事，更有助于解决问题和巩固关系。”仔细倾听并努力理解伴侣的观点是共情的表现，也会进一步加强这种共情。
善良。善良是改善关系的重要手段。归根结底，一段关系建立的基础是礼貌和尊重，而那么多人粗鲁或充满敌意地对待身边最亲密的人，这对伴侣是不公平的，对关系也是有害的。
照顾好自己。有规律地锻炼、冥想、睡个好觉、听听音乐、沉浸在阅读中，或者做任何能补充你能量并帮助你恢复精力的事情。
SPIRE自测
关系幸福
完成SPIRE自测的3个步骤——给现状评分、描述问题、解决问题。本次的主题是关系幸福。请思考以下问题：
你是否花了足够多高质量的时间陪伴家人和朋友？
你们的关系很深吗？
你照顾好自己了吗？
你是个给予者吗？
根据你对这些问题的回答，确定你在关系幸福中的表现，然后从1分~10分给自己打分。1分是非常少或非常不频繁，10分是非常多或非常频繁。写出你为什么给自己打这个分数。然后，制定一个方案，从只提高1分开始着手。例如，留出时间陪伴你爱的人，变得更友善一点儿，多付出一些，不必要的时候不要提供帮助，欣赏你“美丽的敌人”，等等。每周自测一次。
