昨天傍晚因为做的糖醋排骨颜值不高孩子不喜欢，再加上她不喜欢吃剩下的米饭，导致我及其愤怒，直接把剩下的那碗米饭在地上摔碎了。
在摔碗的前一秒，我感觉自己就像一辆开200码的高速汽车，想刹闸怎么都刹不住，只有摔东西才解压。
在把碗用力摔碎的那一刻，我感觉一股清流在心里流动，也许摔碗对我来说是一种解压。我还想再摔几个碗，解压。
但是不想浪费，又觉得自己这样做是不对的。于是把压抑的情绪转移到孩子身上，怪她不懂得珍惜，浪费粮食，挑食。
现在我在想如果我再摔几个盘子会怎么样呢？与我的情绪相比，与对孩子的伤害相比哪个更重要呢？
盘子网上买的，七八块钱一个，价格是不贵。但是孩子之后会不会也跟我一样生气摔盘子或者摔更值钱的东西，比如手机。
这些我都不知道，没有尝试过，不知道是正面教材还是反面教材。
那一刻我想把手机摔碎，但考虑到价格没有下手。看来我还是能“刹住闸”的。
我感觉极其愤怒，接受不了浪费的行为，接受不了孩子不满意的行为，接受不了孩子一直不停的追问的行为。
这些加起来导致愤怒的力量行驶越来越快，越来越快，我刹不住闸，控制不住自己。
那一刻我想跟孩子说：现在我很生气，但与你无关，我想把碗摔了发泄，你不要介意。
这种思想出现了一秒，到马上被“高速行驶”的愤怒抛到九霄云外了。
我跟自己说了“我很生气，我很生气”，但另一个声音说“别说了，没有用，没有用”。
理性的力量如此薄弱，简直是九牛一毛，杯水车薪。
为什么会这样？这个问题好沉重，就像一个无底洞，让我很难找到原因。想到这个问题我就感觉像有个千金的石头背在后背上，也感觉胳膊好无力。
现在我跟自己说：焕云，我爱你，发生的那件事会过去的，但是我爱你，永远爱你。
重复几遍，我感觉到有股温暖的力量慢慢把我从深谷里往上拉。
再有下次，我打算跟孩子说：快去跟我拿个布娃娃，我想摔东西！快！
摔完我说：我还是太生气了，我要离开一会，一会回来。
尽管这很难，但是我愿意尝试。就像这次，我已经有了“刹车”的念头，只是太微弱了，我希望他下次勇敢一点。
还有一点是：我不允许孩子有不喜欢的态度。精心准备的食物，她不喜欢，不想吃，我就很愤怒。
以后我就提前跟自己说：你这么用心准备也许她不喜欢哦，不喜欢是正常的，允许她不喜欢，那就让她吃别的吧。
提前跟自己打个预防针就能接受她的不喜欢了。
特别感谢昨天群里绿水、鸿岭、如梦听我的坏心情，对我缓解情绪帮助很大，也给了我一些不浪费米饭的方法，非常感谢大家。
写到这里吧，下次再面对极其愤怒的情绪，希望我能拿起来布娃娃。
