人生中有一种可能的存在叫做"再次"。我的人生就是，因为我第一次高考以失败而告终，我高考的失败带给我父母的是一场雷雨，对于他们而言就是高考成绩公布之时，他们的头顶一阵电闪雷鸣，因为那个结果完全出乎他们的意料，让他们心中隐藏已久的惊喜变成的瞬间的惊吓，甚至可以说是不可思议，难以接受外带一点不相信。
我记得我第一次高考成绩出来的时候，我父母不在我身边，因为那天他们回山上老家去了，只有我在县城，也就是我高中母校附近的一个房子里，早上九点多钟，我妈就给我打电话，说成绩出来给她打电话，让她高兴高兴，因为在她心里，我一直以来就很优秀，我肯定能考上，她对我的肯定来源于我从小很听她的话，学习成绩很优异，从小到大在读书的事上没让她操过心，小学到初中就那样自然而然上完了，每次开家长会她都是榜样家长之一，考高中，我顺利考上了县里的高中，还曾考过几次班级的第一名。这一系列我读书时的顺利和优良的成绩早让我父母觉得，高考，这个人生大考中，我肯定也会让他们省心，顺利考上，所以他们从来没有担心我考不上的问题。后来，我自己不敢查分，因为我自己知道这次高考我考的并不怎么理想，可能就考了个重点的二本，没过多久，我的高中班主任给我打来电话，跟我说，他把成绩发到我qq上了，让我自己看看，让我好好思考一下。我跟老师说了谢谢，挂了电话，我上了qq看了一下班主任给我发的成绩，我瞬间得了痴呆症，因为我只考了个二本跨线，我到现在还记得，当时我看到那个连我自己也没有想到的成绩，我全身冰了，有那么几秒钟我感觉我自己空空的，毫无知觉，后来是我妹妹把我叫醒的。我不敢给我爸妈打电话，看到成绩以后的我从冰凉中缓过来以后，眼泪抑制不住的往下流，我也不知道为什么，可能是我怕我爸责怪我，也可能是我自己恨自己关键时刻掉了链子，具体原因到现在我也不知道。那个下午，我好像把高三一年积的泪水都哭出来了，晚上我爸妈也来了，我妈一进来就抱住了我，让我想开点，让我打起精神重新去复读，但是我妈劝我的整个过程都是流着泪的，当时我看到我妈的眼泪，我深深的罪恶感一下子就出来了，那一刻我知道我错了，让我妈失望和伤心了，我妈伤心了，我爸大概大概对我已经是失望透顶了。"妈，我，，"我张嘴但我不知道怎么说，因为我怕，我爸就站在我身边，我看到我爸脸上的表情，我知道他再忍着情绪，我在老虎的屁股上拔了毛，老虎还不发威，那老虎得多忍着自己。我看了一眼我爸，再转头看了一下我妈，我内心的罪恶感真的是达到了爆棚程度，心里那种难受真的是无言以表。后来，我复读的时候我妈才告诉我，当时我爸接到老师打来的电话，知道我没考上，就跟我说"我俩赶紧去看看丫头，她没考上，万一她想不开，做糊涂事那就完了。没考上大学事小，女儿事大"我从我妈口中得知，我爸怕我出事，我第一次听到我爸怕了，后来我也证实了我爸是真的怕了，他怕我想不开，我没考上的那个暑假我爸带我出去旅游了一次，那个暑假我看到了最无力的父亲和最难过的母亲，那一次我也真正的觉得自己错了，我触碰了爸爸的家规底线——上学期间谈恋爱了，还在最关键的时刻，虽然没有耽误学习，但是考试的时候脑子一片浆糊。
第二年开学，我去复读了，复读那一年，我拼尽全力学习，因为我再也不想让我父母对我失望，我也不想看到他们看我时失望的表情，最主要的是我不想再让我自己对自己失望了。那一年高考之前我们放了一周的假，我回家那段时间我爸刚好不在，我跟我妈说了我前一年谈恋爱的事，但有一点我也跟我说了，我去年没考上跟我男朋友没关系，我只是考试的时候一脑子的浆糊而已。我告诉我妈那些我心中的秘密是因为我不想再骗一直以来都很相信和支持我的母亲，我知道她一直以来都想知道我第一年为什么没考上的原因，只是她为了不给我心理上的压力，她就一直憋着没问，所以我想在我第二次高考之前我想把她想知道的一切都告诉她，同时我也想轻松的再次真正的面对自己，再次挑战高考，第二次高考，我考上了，我去了一所211。
后来，我跟我男朋友也分手了，我爸也知道了我以前谈恋爱的事，我爸跟我说了一句话"该做什么事的时候就该做什么事，不要见了芝麻丢了西瓜，失去的越来越多。"
前前后后我参加了两次高考，我也觉得，有些事如果我们第一次没有尽力去做好，那么第二次尽管我们拼尽全力去做好了，但是要付出的代价和失去的东西都要比一次多。
青春只有一次，高考也只有一次。有疯狂才是真青春，青春最疯狂的事就是玩命的拼搏过一次高考，哪怕失败了。
高考决定不了我们的未来，但是高考绝对能改变一个人青春的轨迹，人生中有了高考不一定人生就会完美，但是人生中没有了高考，那么人生肯定有一定的缺憾。尤其是疯狂的备考高考。
