因为见识过爱情的模样，所以现在的我很珍惜身边的人。面对生活中的一地鸡毛，我也有了清扫的耐心和力量。
凌晨四点将近五点，小宝被痱子痒醒了。涂完药，她说要喝水。安静了一会，又说背背痒。我耐着性子，在她背上轻轻地挠着。没多久，她又要喝水。
待她再次入睡，已是清晨六点，窗口已经很亮。此时的我，闻听着窗外此起彼伏的蝉鸣，再无睡意。
不知缘何，脑海里突然翻起了对网友C记忆的浪潮。随着翻腾的浪潮，我的心上下波动，一时无法平静。既然无法平静，那就顺着心走吧！顺着心，我走进了对C的记忆。
认识C，纯属偶然。
刚上大学，初中好友梅给了我一个她的QQ号。上大学之前，我没有上过QQ，也没有申请过 QQ号。梅有两个QQ号，就把其中一个给了我。
我把QQ号里梅的好友删了，加上了自己的好友。
大学的第一个寒假，父母不在家，我住哥家。那一天，天下着雪，我烤着火，上着QQ，聊着天。“滴滴滴”，陌生人那一栏有头像在不断闪动。我以为是梅的朋友，就回复信息告诉他，我不是梅。他说他不认识梅，他找的就是我。我不想跟他有过多交流，就告诉他，我这人很内向，不喜欢和陌生人交流。这么直白的拒绝，他竟视而不见，吧啦吧啦说起了自己的内向，说起了这种性格给他造成的困扰，以及对他生活的影响。我刚开始只是有一搭没一搭地应承着。他并没因我的爱搭不理失去聊天的热情，他吧啦吧啦，说得兴趣盎然。
闲着也是闲着。闲来无聊的我，把他说话的内容重新认真地看了一遍。没想到，他和我竟是一类人：外冷内热，不善交流；生活中寡言少语，却真诚坦率；不缺朋友，却时感孤独……
“同是天涯孤独客”，强烈的认同感，让我主动把他从陌生人变成了好友。窗外纷纷扬扬的雪花，成为了我们友谊开始的见证。
我们那一天聊到了雪花，聊到了雪花引起的种种情愫。那时的我，消极悲观。多年未见雪花，见到雪花，却没有若狂的欣喜，更多的是想到雪花很快就会消融的无奈。网友C 那时在南京，没有下雪，他说他很想看雪，叮嘱我趁雪花还没消融，好好欣赏一下雪花纯粹的美。
他的叮嘱，让我一下子明白，珍惜当下，莫等当下逝去时再去空回首！
看来，他与我，并不是完全相似，他身上似乎有一种我一直追寻的某种东西。我对他的好感，哗哗地又上升了一个层次。
那个时候，我们县里没有直达吉首的车。我去学校必须到隔壁另一个县去坐火车。去学校的火车一天只有两趟：一趟是早上八点，我赶不了；一趟是晚上十二点，我只有坐这一趟。
早上十点从家里出发，下午两点到达火车站。买好车票，吃个晚餐，顶多下午六点，离上车时间还长达六个钟头。
这六个钟头，我怎么过呢？不可能一直坐在候车室发呆吧。如果是现在，可能一本书就可以打发过去。那时的我，太在乎外人的眼光，总觉得偌大的候车室，就自己拿着书看，显得异样，我承受不了别人异样的眼光。
不想坐在候车室发呆，于是去了火车站旁边的一个网吧上网。我不喜欢玩游戏，也不喜欢看剧。我上网做的最多的，就是写写文章，聊聊天。网吧里太吵，写不了东西，那我唯一能做的，就是找朋友聊聊天。
网友C看到我上线，主动陪聊。他发视频过来，我接了。他，单眼皮，有点暴牙，鹅蛋脸，有点瘦。这是我对他的第一印象。长相很普通，不过并不至于让人讨厌。
当然，我也只是一个长相极普通的人。至于他讨厌还是喜欢，我不清楚。以他对我的耐心，我能感觉出，他并不讨厌我。
他在视频中看到我用一个指头按键盘，就开玩笑似的说没想到我还会一指禅功。他说要是十个手指头都能用上，我定会是武林高手。其实，我也觉得用“一指禅功”打字太慢，但一直没有决心去练习用十指打字。被他这么一说，我就下定决心要学会用十指打字。
他陪我一直陪到我快上车的时候。
为了学会用十指打字，我把每个手指头控制的字母写在相对应的手指上，一有时间就默念字母，练习打字。一个月后，我的“一指禅功”成功升级成了“十指禅功”。
窗外，蝉声小了许多，鸟儿欢快的喳喳声渐渐多了起来，天已大亮。我得起床准备早餐了。
关于C记忆，明天早上再继续吧。
网友C是湖南大学土木工程系的，我认识他时，他已毕业在南京打工。
巧得很，他和我哥竟是同一天生日，只在年份上比我哥晚了一年。他要我叫他哥。为了与亲哥有所区别，我称呼他的时候，在哥的前面加了个“老”字。
我呼他为“老哥”，并不只是因为他与我哥是同一天生日，最主要的，还是因为他不离不弃地陪我走过了一段迷茫失落的时光。
大一的我，因为不喜欢扎堆，而与室友们有了距离。室友们喜欢一起上课，一起去图书馆，一起去食堂，一起逛街……我呢，总是找借口避免与她们“一起”。久而久之，我成了她们眼中不通情理的“独行侠”。其实，这个时候的我，正陷入追寻自我意义的苦恼中，时不时还被“人生无意义”的观点搅得对人生失去了希望。那时，我甚至想过用结束自己生命的方式来摆脱“人生无意义”的纠缠。
幸好，有他！网友C那段时间一有时间就陪我网聊。除了网聊，他还给我打电话，写信。
他写信，认真到让我咋舌。信写完了，他觉得不够好，修改。修改后，又觉得自己写的字不够好，又重新誊写。这样反复几次后，才终于把信投向邮箱。他说，写一封信，他至少得花四五天时间。时间用得多的，甚至花上了个把月。他的信，时间落款处，一般会有两个时间：一个是最初动笔的时间，一个是最终完成的时间。
他的认真，让我看到了他的真诚。他的友谊，宛如一根隐形的救命稻草，于不知不觉中把我拉出黑暗的深渊，让我重新沐浴在温暖的阳光之下。
老哥做的，还不仅仅只有这些。他不玩QQ空间，不玩博客，但他却经常逛我的QQ空间，看我的博客。他逛完看完，还会认真地写下他的看法与感想。
对我，他尽到了一个哥的责任，或许比一个哥做得还要多。所以，喊他老哥，我也是真心实意的。
我读大三时，老哥去了湛江。国庆期间，他计划去凤凰古城玩，要我当他的导游。
去火车站接他，在出站口汹涌的人流中，我一眼就认出了他。他比视频中见到的还要瘦，还要单薄。他也一眼认出了我。他走到我身边，伸手摸了摸我的头。这个动作，像极一个兄长对妹妹的亲昵。
我见到他，也好像见到了分别多年的兄长。亲切，一种说不出的亲切。
他给我带了许多湛江特产，还带来了一只用小贝壳镶成的硕大的白鼠。鼠是我的属相，这是他为我准备的生日礼物。
我把特产分享给了室友，叫上一个与自己玩得好的凤凰古城的好友兼室友，一起出去游玩。我去过凤凰古城一次，但我是路盲，玩一次，是记不住路的。要我做导游，只会把人带得找不着北。好友带上了她的男友，她的男友顺便可以陪陪老哥。这样的安排，甚合我意。
我们一行四人来到了凤凰古城。老哥和好友的男友住宾馆，我住好友家。很奇怪，在凤凰古城我们玩了什么，做了什么，现在头脑里一片空白。但我能确定我们是去玩了的。好友和她的男友对老哥的印象不错，他们叫我大姐，叫老哥大哥。他们简直把老哥当成了我的男友。
玩了两天后，老哥打道回府。我送他去火车站。我们去公交车站时，走了一段路。这段路上，老哥似乎想牵我的手，但每次都被我巧妙避开了。
国庆期间，出游的人多，直达湛江的火车票早已售完，老哥只好买到广州，从广州转车回湛江。
老哥说，要是来时买好回程票就好了。现在这么麻烦，真是肠子都悔青了。
因为老哥这句“肠子都悔青了”，我对他的好感打了折扣——我觉得他太过小气。
见了面后，老哥给我的感觉有点不一样了。
他以前称呼我“小妹”，见了面后，他偶尔会以“傻瓜”“傻丫头”呼我。我听着心里怪怪的，所以很明白地告诉他我不喜欢这样的称呼。
有一天，他告诉我，他喜欢我，问我能不能做他的女朋友。我很清楚，我对他只有纯粹的友情。我不想他有除朋友外的其他想法，所以不留余地的拒绝了他的表白。
他希望我们能继续做朋友。我答应了。只是从此之后，我们的交流不再像以前那样天马行空，畅所欲言了。
有一次，他要我帮他查一级结构工程师的考试成绩。他说他在工地，没有电脑（那时的手机还不能上网）。我帮他查了，他过了，而且成绩还不错。那时我并不知道这个一级结构工程师意味着什么，我只是奇怪，查个成绩，他为什么要特意写信要我帮他查。打个电话，随便叫个朋友帮忙查一下，不是一样么？现在才明白，一级结构工程师对于一个学土木的人意味着什么。有了它，即使不上班，把它挂在人才市场，至少都有三四万一年。我找工作那会，找了许久，无果，我打电话向他诉苦，他说，没工作没关系，你只要做自己喜欢的事，我养你。那时我只以为他在开玩笑，现在把他叫我查分这件事联系起来，我突然明白，原来他是想让我知道，他是有能力支持我做自己喜欢的事的。
毕业前夕那个生日，他约我上网，唱了一首歌给我听。他说他为了唱好这首歌，训练了许久。我已经忘了那首歌的名字，网吧里的吵闹也没能让我听清歌词的具体内容。但我记得，他唱得很深情，我有点感动。我还记得他唱歌的声音很好听，我有点陶醉。
我对自己的生日不怎么上心，顶多就是叫上几个玩得好的朋友，在食堂吃一顿比平时丰盛的晚餐。可自从他知道我的生日后，我的生日就似乎有了某种仪式感，这一天，也因此变得与平常不一样。
毕业后，我去考公务员，他在电话中说，官场太复杂，你不适合。我没听他的，还是去考了，只是没考上。
我去外面走了一圈后，决定回家考教师。这时他很高兴地说，我早就觉得你应该去考教师。只是我怕我说出来，你心里抵触，反而放弃考教师的想法。
是的，如果他建议我去考教师，可能我会设法避开踏上教师这条路。我最讨厌别人对我的人生指手画脚，哪怕别人的建议是对的，我也会抵触，甚至对着干。那个时候的我，顽固，不知变通，活得太过自我。这也就注定我要比别人多走许多弯路。老哥理解我，胜过我身边的朋友，甚至胜过我自己。可是因为那句“肠子都悔青了”，我对老哥始终有所芥蒂。除了做朋友，我没想过其他。
我在东莞打工时，老哥要从湛江过来看我，被我拒绝了，邀请我去上海看世博会，我也拒绝了。我只想老哥把我当朋友，所以任何跨越朋友这条红线的想法都被我断然拒绝。
老哥是第一个也是唯一一个为我而哭的人。一次打电话，我和他聊起自己在外面的种种不公平的遭遇，以及自己所信任的人对自己的伤害时，他哭了，哭得很伤心。他责怪自己未能护我周全。而这个时候的我，对自己所有的遭遇，已能像个局外人一样，冷眼旁观。自己心里明白，所有的遭遇，都只是自己成长的一部分，曾经受过的伤害，最终也会化成自己生命的一部分。我说得心平气和，老哥却哭得撕心裂肺。
我终于明白，老哥是真心疼我的。他对我的爱，并没有因为我的冷淡而变淡。如果我还继续幻想着和老哥做朋友，我只会对他造成更深的伤害。
为了不让老哥受到更大的伤害，我更换了我的手机号码。我把自己的精力全部放在考教资上，以此来摆脱对老哥的情感依赖（我已经习惯了向他倾诉）。
我终于通过了教资和教师招聘考试，如愿成为了一位乡村人民教师。
我所工作的地方，正是我暗恋了七年的那个人的故乡。报考这里的老师，主要是因为我很想来这里看看，看看是什么样的山水养育出他那么一个思想丰厚大气的人。
这里是魏源故里，大一放暑假我曾来过这里。我独自参观了魏源故居，而后他带着我来到魏源故居附近的金水河，站在一座小桥前边嶙峋的大石上，向我介绍远处的山。狮子山、象形山、笔架山，在他抑扬顿挫的介绍中变得鲜活灵动起来，“狮象把水口，金板铲龙门”，这副对联也深深烙进了我的脑海。我的心随着他嘴唇的一张一合怦怦地跳动，两眼却还时不时偷觑他的眉眼，浓浓的眉毛下那双大而有神的眼睛如金水河的水，清澈灵动。每偷觑一次，心跳就加速一次。怦怦乱跳的心搅乱了我的思维，也限制了我的言语，我陷入了脑不能思，口不能言的窘境。所以在他滔滔不绝的时候，我除了点头，就只有一个简单的“嗯”。
我和他面对面的交流不多，这是我和他不多交流中走得比较近的一次。这一次相处的时间并不长，却温暖了我孤寂的情感。
这里的山，这里的水，因为他，我有了进一步了解的冲动。来到这里工作的第一天，我就循着他带我走过的路，再次一个人就着记忆中的痕迹独览他所介绍过的山介绍过的水。记忆中的温情又一次溢满整个心胸。
他有他爱的人，明知与他不可能，却又无法割舍自己对他的爱恋。暗恋很苦，我却中了邪一样吸食着这种苦，它是我的精神鸦片，我常常沉浸其中，自我感动不已。
这样的我，是承受不住爱情的。
我工作不久，老哥竟然找到了我。我问他是怎么找到的，他说上网搜索到我参加考试的信息。这样的可能性应该不大，我知道，他有我那个凤凰古城好友的联系方式。我曾叮嘱过好友，不要把我的联系方式告诉老哥。老哥应该是怕我怪好友，所以撒谎说是通过网上搜索得知我的信息吧。那个时候，他没有车，也没有导航，找到这么一个小山村实属不易。
老哥找到我的时候，我正在吃早餐。早上起迟了，就随便煮个面条，放点老干妈，作为早餐。老哥看到我的早餐，说：“你就吃这个？！”他的声音是哽咽的。
他的哽咽，我听在心里。见自己吃得不好，老哥竟这般难受！我心里浪潮翻涌，但我却极力装出一副无所谓的样子。
老哥他知道我回家考老师后，就辞了湛江的工作，来到长沙上班。他说这样离我近一点。
他已向我走了九十九步，我却无法迈出一步。我克制住自己内心翻涌的感动，淡淡地说自己已有对象。我撒谎了，为了让老哥死心，我撒谎了。
这一句话，宛如千金重锤，砸在老哥的心坎上。他脸色苍白，双脚无力地打了个趔趄。我伤了他的心，我又何尝不心痛？
老哥走了，带着绝望与心痛走了。
后来，他和他一个同学的妹妹结婚了，现在已是两个孩子的父亲。
我也结婚了。和一个并不了解自己自己也并不了解的人结婚了。
因为曾经见过爱情的模样，我也就不苛求现在的生活。因为曾经有人爱过，所以我知道，自己并不是一无是处。我有了重建自信勇气，有了走出了自卑阴影的力量。现在的我，有足够的力量爱自己，有足够的力量去爱自己所爱的人。
不管岁月如何变化，我对老哥的感激始终如一。我衷心希望老哥在尘世获得幸福，我也相信有爱的老哥一定会获得幸福。
千言万语汇成一句话：谢谢你，老哥！
这是我写这篇文章的第四个早上，小宝醒了几次，喝了一次水。我有点累，但看着孩子此刻天使般的睡容，心中又一次充满了力量。
