他们说上大学的目的就是发现自己。
我现在上大二了，刚刚期中考试完，大学就要过去一半了。
可是我依旧没有找到我自己。
我跌跌撞撞在人间行走十余年，却在本该最自由最坦荡的时间里坠落着，沉默着。
于是他们又说，沉默是好事，可以踏实做自己，待日后必能一鸣惊人。
我也不会去谈什么幸存者偏差，谈什么大概率小概率的自然规律。我想说，生活不是电影。我总是喜欢在脑子里导演着各式各样的故事，玄幻的，恐怖的，真实的，可没有一个是我自己的。
在想象的空间里我偏向于美化自己的结局，会把自己想象成救世的英雄，纵横古今的渊博学者，但是我最真实的那一面我实则想都不敢想，更不要提写出来。
那我浪费着又有什么意义呢？
浪费在我纠结的人格上。
我曾经和一个朋友深夜漫步在厦门的海滨路上，一路海风一路星尘，那是我第一次认识到我割裂的人格。我说我现在的身体里，有两个我，一个是从小长大的我，一个是从小陪我长到大的我。那个陪我长大的人越来越看不起我，在我每次想挣扎着想彻底掌控着副身体的时候，她走出来，瞪着一双眼睛，冷笑着，诅咒我。
于是我再难挣脱。
我时而欣赏自己。喜欢看我这再纯正不过的单眼皮，看我眼尾并不明显上翘的弧度；喜欢看我也不算纯天然的下巴，想起我颅内一颗同我共呼吸的肿瘤；时常又感受我脆弱的心跳，喜欢偶尔呼吸都困难的绞痛。
想起这些，我才觉得我是一个完整而不分裂的人。我身体里两个主人，她们共享着同一双眼睛，同一道伤疤。我不是割裂的。
但我又时而痛恨自己。痛恨我对美的顿感，痛恨我的七宗原罪，痛恨我能感受到这世间所有的不公平和不同情。
这样在日复一日的情绪翻滚里，我丧失了我的活力，丢掉了很多我曾引以为傲的品质，剩下这一身带刺的筋骨。
原来像我这样的人，荒废的从来不是时间，是我本就所剩无几的生命。
我可能还会沉寂很久，但也不算全然虚度。我可能会看看书，旅旅游，拍拍照，会为某段学习燃灯至天明，为某样设计埋头半日。
但是不要让我沉溺于情绪的海洋里了，也不要让我活成块木头。
我不需要我怎样一鸣惊人，但我希望，我祝愿，我有血有肉。
写到这里，再看开头。
我突然觉得我找到自己了。哪怕这只是个开头。
