作者：花儿688
(原创不易，转载请注明出处）
这几天，关于《我不是药神》这部影片的影评，几乎霸屏。说实话，我不敢去观影，光是看着这些文字，就很揪心不已，无法自拔。因为，我曾经亲身经历过，我懂得病人的那种无助、恐慌，更能体会到家人的那种心疼、无奈，那样的折磨，我情愿选择失忆，但永远无法抹去曾经的阴霾。
十多年前，慈爱的公公得了癌症，求生的欲望让老人积极地配合着所有的治疗，孩子们更是倾其所能，不放过一线希望。就在公公临终前不久，二哥经朋友介绍，从外地请来了一位据说是神医的女人，这女人一到家里，不号脉，不听诊，就直接拿出一大包据说是神药的东西，在炒锅里炒热，直接敷在老人的肚脐处，公公疼得直抽冷气，那人还继续她的骗术，吹嘘说再用一个疗程的，花个万八千的，就可以痊愈了。姐姐一听，赶紧掏钱准备买药，略懂中医的大嫂挡住，耐心地查问了药的成分，见她吱吱呜呜地胡言乱语，就想到是遇上了游医骗子。
骗子自然不会善罢甘休，赖在家里不走。最后，搬出了家有执法人员，回来后不会放过她，给了一千块钱，才送走了事。可怜的公公，敷药后疼痛更甚，还咬牙挺着，期望着会有奇迹发生，十来天后，离开了人世。
那一年，三哥体检中肾上发现了肿瘤，手术后化疗，让我曾经高大英俊的三哥骨瘦形销不成人样，高昂的药费让三哥几度想要放弃治疗，可嫂子和孩子们怎么能够同意呢？再苦再难，一家人在一起，就是最幸福的。可是，三哥还是走了，万分不舍地离开了这个让他割舍不下的世界。
六年前，一场突如其来的腹痛，让我走到了病危的边缘，急诊手术后复查，确诊自己得的是一种免疫系统的疾病----重叠型结缔组织病，无法根治，只能保守治疗，于是我踏上了漫漫无边的求医之路。
这些年，住院、复查、化验、吃药，我不敢算花费了多少，只知道每次复查回来，扔在抽屉里的火车票的价值，早已过万了。可病情依然控制的不好，不知道什么时候，免疫力就突然非常低下，引发了生命危险。
记得年前，那天夜里我突然过敏，全身风疹，然后就引发了缺血性休克，完全没有了知觉，缓过来之后，血压一度低到了43*52。
在医院抢救的时候，医生建议用一种提升免疫的药物：人体免疫球蛋白，这个药国产的一支696￥，一天用6支，需要连续用一周，并且不在医保范围。按照医生说的，就这一种药，就需要花费三万左右，如果是进口的，大概就是十万左右了。
老公没有丝毫的犹豫，签字同意了，孩子们也给我宽心，说大家凑凑，不是什么大事，让我不要担心，安心治疗，小护士安慰我说：阿姨，想想您还有花钱救命的机会，就不会太心疼了，钱没了再赚，命没有了，就什么都谈不上了。
那个晚上，我把自己蒙在被子里，回忆着求医之路的艰辛，病痛的折磨，眼泪一串串地落下，滑过脸颊，洇湿了枕头。
记得每次复查，医生开药的时候，总会问是开进口的骁悉，还是吃国产的吗替麦考酚酯？一千多一盒和三百多一盒，都是只吃一周的量，并且还有其他的药物，对于平常百姓的家庭，自然选择的是国产的，就这，还必须是紧衣缩食，才能勉强维持。我曾经看到，好多吃不起药的病人，为了省钱，无奈地选择去试新药，就是免费去吃那些刚研制出来，副作用还不明确的药物，领药前，必须签署责任书，说明一切后果自己承担。用自己的身体去试药，如果不是迫不得已，谁愿意这样冒险呢？
前段，大量激素的副作用，让我的脸变得浮肿，整个人成了丑八怪，不能自如地呼吸，整夜的失眠，甚至引发了肌无力，行走困难，就连去卫生间，都无法自己站起来。饶是再坚强的我，都有无数次想要放弃的念头，不想再拖累家人，无法接受这样颓废的自己。可是，我真的舍不得这个世界，舍不得离开爱我的我爱的亲人们。为了生存，我必须学会努力，学会跟病痛博弈。
很幸运地，我一步步走过来了，今天的我恢复的很好，精神不错，精力也充沛。尽管经常要去扎针理疗，喝难闻的汤药，每天坚持锻炼，但能有如此的变化，我已经非常非常满足了。老天给了我第二次生命，我一定要加倍珍惜才是。
那天我在朋友圈说，我不敢去看“药神”这部电影，因为我是如此地恐惧疾病，害怕经受折磨，引来了许许多多的评论，兔小米说“咱们要竭尽全力地活着，竭尽全力地自己挣药费”，燕儿妹妹说“同感，我也不敢去看”，病友侯妹妹留言“只有经历过病痛的人才能体会个中滋味，亲爱的，我们都要好好的，我们都会好好的”••••••我很想张开双臂，使劲地拥抱这些同样经历的“战友”们，愿我们都能看得起病，愿我们都能远离病痛，愿我们都能恢复健康。
每次看到朋友圈发的水滴筹，轻松筹，或者在车站医院门前看到那些求助的人们，我总会尽量去帮他们一把，尽管我的帮助微不足道，但至少可以让他们感受到一丝温暖，能够给他们一点点抗击病魔的力量，心里就能够轻松一点点。不是走投无路了，谁愿意求助陌生人呢？
我不是唯神论着，自然知道这世上并没有什么“药神”、“神医”，但此刻我很虔诚地拜求：愿病痛不要降临人间，愿健康永随俗身，愿平安度过一生。
不知道神灵，可否听到我的诉求？不知道神仙，可否准了我的奏折？
