某个人离开之后我便开始害怕回忆，害怕这莫名的力量把我卷入无止境的深渊，而我无助的同时下意识的四处搜索那个人的身影，结果，只是更加明确了他已离开我的事实。接踵而来的是更加清晰的痛楚。我憎恨自己的软弱，明明不相干的事物总是转了几个弯还是想到那个人。我试图用酒麻痹自己，用身体的疼痛让自己清醒。而事实证明这一切都是徒劳。
在相当长的一段时间里，我就是这样度过的。画地为牢，反复挣扎。
直到后来，我终于意识到那个故事早已尘埃落定，各安天涯。
我觉得我是一个爱逃避的人，一直都是。
远远的看着，只要觉得有十分之一能伤害到自己，就马上避而远之。我是个矛盾的人，可以一厢情愿的固执，可以莫名其妙的执着一件事，但却前提是伤害来自自己，而非外物。所以被伤害以后总是自己折磨自己。
我讨厌自己逃避，我把过去讲成一个别人的故事，荒唐，戏剧，只是想冲淡那些心酸，痛苦和一个个通宵的夜晚。我从来不敢去回忆去面对。
所以我怕我又逃了这次。
我自认为给了自己巨大的勇气，也努力一直给自己找非这么做不可的理由，然后发现有些东西不是自己努力就行的。
不想静下来想，冷静就会权衡利弊，就会望而生畏，然后找个最安稳的方式过着，只是最安稳，也只是最安稳了。
就是眼睛睁开发现一切都不一样了，少了很多，又什么都没少，只是一个梦把什么抽走了，把什么抽走了呢
好像不是对错可以衡量，也不是会马上有后果，也不是生活有什么改变，就是勇气没了，坚持没了，执念还在，所以有眼泪，所以会感觉痛。
好像和以前不同了，又好像一切都还一样。
我把眼泪酿成了酒 喝进了肚子
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