去年发生了一系列的事，让我发现，那些痛苦，让我抬不起头来，男朋友的欺骗让我从一个快乐的自己变成了一个，闷闷不乐的自己。
我是丝毫没有经验的小姑娘，我的善良居然被他彻底的利用，父母的努力让我获得了一份很好的生活，领导们对我呵护有加，也就是因为这样，我才让渣男盯上我了。
大家都是残疾人，我一直认为所有的残疾人都应该是善良的，可是他背地里我的旗号去欺负那些弱势群体，分手后，他问我最多的一句话就是我对你不好吗？什么是好呢？我认为的好是对身边的人温柔相待，而不是去欺负弱者。
我之所以会喜欢上他，是因为当我受欺负的时候，他挺身而出，当我的母亲在外面看病的时候都是他陪着我，我这个人呐，从来不求什么大富大贵，只求我的另一半能不能对我好？如果不是妈妈去外地看病，他的陪伴让我感觉到温暖，或者我不至于爱上他，在我同事的眼里，他是一个坏男孩，他配不上我，我的家人也是这么认为的，但是我还是一如既往的想要嫁给他，事实上我们已经打算订婚了，可是他却做出了伤害我的事。
分手以后在同事面前，我只能保持微笑在家里，我时常会一个人躲在房间里，父母他们是那么的担心我，分手的那一天，我好痛苦，直到现在，我每次上班都要面对那个渣男，我有些话我没办法跟父母讲，甚至是跟同事们讲，好多事情憋在心里，快要喘不上气来了，我也不知道什么时候能够彻底的忘记他给我带来的快乐和伤害，有人说，陪伴是最好的告白，但是如今我却认为陪伴是最痛的伤害。
他瞒着我，他的身体，将来会慢慢的严重，我曾经问过他，他的身体到底是怎么回事？可是他始终隐瞒。我说我不打算要孩子，他说可以不要，毕竟生孩子那么痛苦。我为了这件事情感动不已，可到后来才明白，他是生不了孩子的，而且他的身体会慢慢的严重，甚至瘫痪。
这些事情也是领导们告诉我的，谁能了解我的痛苦？我闹我哭过，后来我在别人眼里变得快乐起来，当夜深人静的时候，我还是会想起，给我快乐和希望的那个人。
当我得知他对我不忠，甚至拿着我的旗号去欺负一个弱者的时候，我的痛苦可想而知。有段时间我甚至走在马路上，都会想来辆车子把我撞了，或者是让我失忆，忘记那段痛苦感情。
我太天真了，以为我真的能拥有属于我的爱情，可是这段爱情却是一场骗局，我是他炫耀的资本。分手快半年了，我们常常要见面，但是我唯有忍耐。有些同事在我的面前提起，我知道他们有的不是故意的，我只能保持我苦涩的笑容，他们不了解我对这份感情付出了多少。
我身边的人都告诉我谈恋爱要懂得花男人的钱，可是我却老是心疼他，毕竟他也是个残疾人，他挣的每一分钱都是来之不易的，他从不给我画大饼，因为他从认识我的那一刻起，他就知道我不是一个喜欢画大饼的人，我从来没有嫌弃过他什么，他的谎言被揭穿的那刻起，我才知道他只不过是想要炫耀他可以找到对象，我对他来讲是可有可无。
如今分开半年，我终于相信人性的险恶，好在我们还没有订婚，如果没有发生这些事情，或者我真的嫁给了他，那么痛苦的就是我自己了。
说白了，我不怪他，只怪自己太过天真，我感谢他给我的伤害，或者等我涅盘重生的那一刻，会更好的生活下去。
