在不懂爱的年纪里，你教会了我如何去爱，却没有选择陪我一直爱下去。

  2017年六月，我终于从监狱式的高三生活中逃离出来，开始期待我的大学生活，开始期待我中学时代一直被严抓恶反的恋爱。在中学时代，我身边的每个人每天都是和一堆做不完的试卷和看不完的书本以及改不完的错题度过的。没有人会有时间来谈论偶像剧里的浪漫感情，与其说是没有时间，不如说是没有胆量。

因为在我们的中学时代，谈恋爱都会被当作早恋来对待，无论是父母还是老师，都很反对早恋，因为他们都认为早恋对于一个人的成绩会带来不可预测的影响，当然在他们眼里，都是不好的影响。

  所以，我只好偷偷地看看小说和电视剧，也会在这个懵懂地年纪里去期待和憧憬我们未来会遇到一个怎样的他。在遇到他之前，我曾多次和朋友讨论过将来会找什么样的男孩。而那个时候的我一直是坚持要找一个会打篮球会弹吉他还要长得很好看的，也许是受偶像剧的影响吧，总会觉得要爱上一个完美无暇的人才会不辜负这一生的感情。

  但是在真正的爱情来临的时候，眼中的那个他也可以不用那么完美。所谓情人眼里出西施便是这样吧。

  而我期待的爱情，在步入大学的三个月后就如期而至。但他不是驾着七彩祥云的英雄，也不会打篮球，更不会弹吉他。可我还是不可抑制地坠入他的眼眸，那样不顾一切地沉入爱河。尽管时常听到有关他地流言蜚语，尽管有无数的人让我好好儿考虑，尽管我自己也会觉得似乎一切都来的太快，但是被爱情冲昏头脑的我还是选择一头扎下去，不管是否会在某个时刻被淹死。那个时候，没有任何的思考，只是觉得，我不应该错过。

年少的我们总是会为了某一些事情赌气，也会卯足了劲地去证明自己选择的正确。那个时侯，在我的字典里，从来没有错这个字。而年少无知的我只是觉得外界的一切流言只是对于我的妒忌，而不是忠告。秉持着我是正确选择的念头，在接下来的日子里用一切的行动去证明我们的感情是真的。

因为爱所以想证明，因为爱所以忍不了一丝的质疑。

而那个时候的我其实也还不懂什么是爱，是他慢慢教会了我什么是爱。

一个坠入爱河的人是无法自拔的，就像中毒一样，我慢慢地上瘾，而他就是那味令我如痴如醉的毒药。在那之前，我不知道思念一个人是什么感情，所以在学到诗经里辗转反侧的时候，还很不理解思念一个人真的会如此厉害么？但是，在爱他的那段时间里，我也切身地体会到了相思难以入眠的感觉。每天见面都觉得和他相处的时间不够，每天晚上送我回寝室时总会粘着他到最后一刻才能下定决心让他离开，回到寝室后又迫不及待地和他打电话直到宿舍熄灯，所有的室友都睡了，才会慢慢地按下挂断的键。即使是这样，也还会期待在梦里能够遇见你，因为分开一秒都会让我难受。

每一天，我们都会尽量地找更多的时间待在一起，即使我早上早课，你也会在前一天晚上忙到半夜而在第二天早上一大早起来陪我上课。我说，那么早其实可以不用起来的，但是你却说，陪女朋友上课就是我很开心的事情。我很感动，但是我没有表现出来，我怕你发现会笑话我。那个时候，只要你有空，你就会在我身边陪我上课，而我也会因为有你在身边会觉得很安心。

所以，你经常在你没课的时候陪我上课。而你陪我上课的时候最喜欢在本子上写一些话，一些很肉麻但是我却很喜欢的话。你英语不好，但是却可以为我写出一首诗，你唱歌不好，却愿意在练习多次之后亲口唱给我听。那首我要求你多次你都不肯唱的《宝贝》，却在某一天散步的时候不自觉地在我耳边响起。当我要放弃的时候，你却总会给我惊喜。而现在，偶尔听到这首歌还是会回忆起那晚你唱歌的场景，可是回过神来却发现，你早已经不属于我，我也不再是你的宝贝。

我记得我曾经提到过，我没有被人背过。从此以后，你便记住了这句话，在每次散步的时候，你总会突然蹲下示意我跳上你的背，然后背着我跑得很快。我总是会问你，为什么会突然背我，而你总是笑笑，说我想背就背咯！而且你这么轻 背起来就像没背一样。而这个时候我总是会很高兴，我会觉得你的背很温暖，我很想被你一直这样背下去、、、、、、

但是，或许所有的感情都会经历一段考验才会走到最后，但是我们却失去了牵手一直走下去的机会。

我不知道你是什么时候开始放弃我们之间的感情，我也不知道为什么会在突然之间，你就会嫌我烦躁。慢慢地你不会再更多地陪在我身边，你总是说你工作很多。而我也以为或许你是真的在忙工作，就连我们好不容易的见面，你都是拿着手机在和别人聊天，我不知道和你聊天的是谁我也不敢翻看你的聊天记录。只是想说默默地在一边陪你就好，而走完一段又一段路后，你还是一言不发。最后，慢慢地，你陪我地时间越来越少，而你给我地理由还是学校的学生工作太忙。而我，也选择相信，只是，我们交流越来越少，见面也越来越少，直到最后我们在一起的时候一言不发，就连在一起的时候连笑脸都不会有。

最后的那天，我们和往常一样约定见面，约定吃饭。似乎是察觉到你的不高兴，我比任何时候都要小心翼翼，生怕我做错什么会让你大发雷霆。我不敢牵你的手，只是默默地跟在你身后，不近不远。你带我去了我们从来没去过的一家饭店，我们各自点完了餐。而你并没有像往常一样问我爱吃什么，也没有看我。我们在彼此的沉默中吃完了这顿饭，我依然很小心翼翼地跟着你，我想鼓起勇气去牵你的手，可是你却把手放在了我够不到的地方；我想像以前一样拽着你的衣袖和你一起走，可是你却下意识地和我拉开了距离；我想和你说说话，可是你却用冷漠地眼光示意我闭嘴。我开始恐惧，开始害怕，可是我却没有任何办法。因为此时的我还很爱你。尽管很痛苦，但是还是很爱你。

后来，终于看到你和另外一个女孩儿有说有笑，和上一秒对我的态度相差那么大。那个笑容，是我好久不见的如此温暖的笑容。那一瞬，那个笑直戳我的心尖，以至于没忍住的泪水自己夺眶而出。那天，我选择了离开，在空无一人的草坪哭了很久很久，久到泪水再也流不出来，久到声音变得沙哑。

我忽然明白了，他已经不属于我了。他有另一个值得他温暖以待的女孩儿了。而我，也该离开了。即使还是很爱，即使还是那么难受，还是得离开。我选择了离开。

在此之前，我记不住和他在一起的任何东西，而在我说出分手的时候，满脑子的回忆接踵而至。不管走到哪里都有他的影子和我们曾经在一起的点点滴滴。就连在夜晚看到的和他身形差不多的影子都会觉得是他在那里。而胸腔里的痛感又在提醒我，那不是他，他已经不属于你。

后来我又遇到了很多人，但是都不是他，不是那个会让我辗转反侧的他。他的影子留在记忆里，永远留在了那里。让我记得，是他教会了我爱，但却早已离开。