今天是春分，2025年3月20号，距离我第一份工作辞职已经快3个月了。

因为辞职我陷入了从未有过的焦虑与痛苦，而我现在马上要从这种深不见底的低谷里逃离出去。用《苦尽柑来遇见你》的台词来说，就是一头勤奋的牛突然停了下来。我虽然不是一个勤快的人，但是我不能没有事情做，我会变成一个无头苍蝇。我不是一个有退路和有依靠的人，不是一个自信的人，不是一个有能力把握一切的人。所以我需要一份工作的工资和工作意义给我的生活托底。

我是一个P人，从来不会规划自己的人生路和时间。但是仔细想想，我其实好像是一个一直被推动、缺乏主动性的小镇做题家。有一天，我被推着走的路停了下来，于是，我就变成了无头苍蝇。

然后我因为工作的人情和工作内容的繁琐辞职了，但是我已经忘记当时为什么要要辞职了，我当时真的很痛苦吗？我的第一份工作，就这样结束了吗，两天的时间，决定后马上就走了。我忘记了来时的路，因为我现在回想起来，对工作的人情和内容感到厌倦是不可避免的，哪里的工作可能都大差不差，其实回想起来好像也还好。因为可以按时上下班休息，也有交好的同事，也可以经常摸鱼，也可以很好地完成工作。

都说人会美化过去的记忆，对过去痛苦的记忆磨平以保护个体。我好像总是这样，比如对初恋恋情的美化，因为工作而对读研的美化。我觉得我的第一份工作对我有着十分重要的意义。它是我工作中的第一段旅程，教会我启程，教会我如何在从现在到未来的工作中如何做。可能是我从冲昏了头脑，一怒之下就辞职了？

我觉得我是一个有很多劣根性基因的人。人会美化以前美好的记忆，但是我好像从来没有美化过我高中之前的生活，也就是从童年到高中，都是让我感到痛苦的。我是家长眼里的坏孩子、老师同学眼里的差学生。但是我却是一个高傲、自满、虚荣的人，因为我太缺乏这些了，从来没有人给过我认同、赞可和表扬，我从里到外都太缺乏了。我在家族里，见到和我一样有这些缺点的人，而我从高中开始就意识到了，但是我却一直都改不过来。于是在工作中，我认为我可以找到更好的，我总是在说想辞职我觉得我居高难下，我觉得我短期找不到也会原谅我自己，一气之下我选择了裸辞，但其实我根本没有原谅自己，我一直在自责，我是应该的。一个没有被托底的女生，我要拿什么去赌？我在漂泊流量。我是很普通、很不擅长面试的人，3个月的低落和打击深深刺痛了我自己。

我忘记了来时的路，我应该再坚持一下，我还没有完全看清楚职场，还没有完全好好学习，没有把我的生活稳定下来，我还没找到一个稳定的内核。进步是痛苦的，向前摸索也是痛苦的。

我迷失了，我一直都是迷失的，我祈求我在新的道路上找到一个新的自己，感谢心软的神在照顾我，我能感受到在很多次的岔路口和无桥之路，是心软的神给予了我指点和希望，我很感激并希望自己可以回馈给神。我太痛苦了。