我的CC，其实我有很多的话想跟你说，但是我的嘴实在是太笨，只能用这种方式跟你说。

      其实这样也不知道从哪说起。想说我爱你，但是爱这个字的确很重，我不敢轻易说，也不能像你一样可以确定这就是爱。因为我现在还没有能力说爱，感觉我什么都不会，什么都不好，怎么爱你呢，我觉得你那么好。我从来都没觉得自己这么一无是处，甚至以前还有满满的优越感，还很骄傲，觉得只要我想，我就是第一名。但是，当我想要跟你在一起时，我有了这种感觉，我觉得自己不好，所以为了以后能和你好好在一起，能配得上你，我想要变得更好，变得和你一样，成熟一点，至少跟我说话时，不会让你有鸡同鸭讲的感觉，不会让你觉得我什么都不懂。也不知道为什么我竟然会自卑，觉得自己长得不好看，觉得自己什么都不会，觉得自己傻乎乎的。就像是那个故事一样，贫穷的时候不觉得困难，直到遇到自己喜欢的人时，才体会到什么是自卑。是真的想要跟你好好在一起，以后都在一起，我能确定这种感觉。这并不是冲动，也并不是一时的想法。说实话，最初我并不是这么想的，但是现在，你变得越来越重要，甚至可以成为我的生活，即使我们每天都见不到。看到好玩的，发生什么事，除了家人，第一个想分享的人就是你。

    我也知道，自己不够好。但是为什么不把那些不好藏起来，甚至还会跟你说呢。一方面是因为不想欺骗你，另一方面是因为我觉得我们的感情足够牢固，我觉得你会包容我的不好。我把你当家人一样，可以在你面前蓬头垢面，像在我爸妈面前一样，不注意形象。从什么时候开始，跟你视频的时候我不再那么注意发型啊什么的，只记得每到周末就开始期待，开始开心，一开始还不敢表现出来，还矜持了那么一下下。所以，有时候视频我会把其他事情往后推一推。我想自己变得更好，我也在一点点改，把脾气收一收，让自己更成熟，更独立，好跟上你的思想你的步伐，不至于我们的距离太远，这些其实我都想过。我觉得我有一点点长大，不是你想的那么幼稚，只是还是需要时间，但是我觉得有些成熟是需要自己去经历才能得到的，我觉得你得等我一下下。

  我对你的感情，绝对是真的，不会像对其他人一样。所有的事情都说不准，就像我初中的时候，我是很不成熟，到现在回头想想，我自己都不理解自己过去为什么那样，就像在看别人一样。但是现在，我不是以前那个样了，也不知道你听到的我是怎样的，不管是不堪也好，怎样都无所谓，因为你现在看到的我，任何人都没有见过，你会觉得我脆弱，其他人不会，至少高中的时候，很少很少哭，唯一记得的一次还是因为高三压力太大，忍不住哭了，还是躲在自己房间，偷偷哭，憋着哭，不想让我妈看到，哭完又出来吃饭，继续学习，谁都不知道。其实我也可以坚强，哭并不代表我不可以承受。但是在你面前，我其实是没有面具的，我的软肋，我的脆弱，你都知道了。

    我希望你能相信我，我对你并不只是简单的喜欢，也不是因为没谈过多少恋爱才这样，对于感情的事，我不会慌不会急，没有遇到自己真正喜欢的人，哪怕这中间有谁，我都不会拿出我的真心，也不会跟人家玩玩怎样的，就算我到了三十岁，没有喜欢的人，也绝对不会凑合。我现在十九岁，我就可以确定我对你的感情了。我知道，你怕我会辜负你，会不值得你的付出，怕我以前对别人怎样对你就怎样，但是，谁都没有看到我对你的样子，就不会知道我的认真。其实我不希望你为我付出很多改变很多承受很多，我会有愧疚感。

  很多次，我其实担心了好长时间，东想西想，看新闻，搜新闻，想你在干嘛乱七八糟的，弄的自己很难受，那种担心从来都没有过。但是每一次，你说  我回来了 ，我会很高兴很激动，可算能安心了，不知道怎样表达我的感情，所以我会回一个很简单的 嗯嗯  ，你会不会知道 两个字 会有我多么复杂的心情，我会有多高兴，多安心。我必须承认我很笨，我不会表达自己的感情，不知道怎么才能让你有安全感。你为我付出了很多，但我不知道怎么做才能回报你。

    直到现在，我们之间已经出现问题了，我也感觉到了。我不太理解你说的我们的价值观不一样是什么意思，我也很无奈很难受，我们的确不是一条路，一个圈子，但是或许以后我会成熟，然后会向你靠近一点，我不会永远都是一个学生。我觉得一段感情就是两个人一起经历。我知道，以后我们还会有更多问题，不管怎样，我相信，结局会是好的。

  我知道我说的乱七八糟，可能哪里说的又不太恰当，但我的目的就是希望你知道，你对我来说很重要，和别人不一样。