结婚这些年，每隔一段时间必定因为这样那样的事吵架。我不喜欢吵架，每次日子久了觉得快到点的时候，自己会处处小心，但还是防不胜防，就这么盯着自己掉进来，收不住。
当然现在不怎么吵了，可能也和年纪有关，肝火没那么旺了。不过常会反思以前的种种。
而我想到的是另一个词：边界。
夫妻，不同于朋友，关系再好，也深知需要交换或者说彼此付出；
不同于同事，大家都知道不论彼此多客气也还是合作竞争关系，一个不小心谨慎，就可能被两肋插刀；
更不同于亲人，没有血缘关系，不论怎么争吵，关键时候，也还是一家人。
夫妻，是两个没有血缘关系的人，要基于信任，彼此扶持共渡后半生。
虽说外因通过内因起作用，但来自强大的先天基因遗传以及从小耳濡目染的文化环境对人的影响是不容忽视的，领了那张小本本以后，原本还客气的双方，心理那道防线可能不自觉的消失了，随之而来的是对对方的要求，丈夫应该干什么，妻子应该干什么。也许对还有各自后备力量要求。
应该和应该之间，是会有冲突的。
你应该烧火做饭，刷锅洗碗，洗衣服，我负责看电视。
我送孩子去辅导班，恰好听到老师两口子的对话
“给我写上这个收据。”
“我在给孩子们上课呢。”
“耽误不了1分半分的。”
。。。。。。
我想这应该是很多家庭的写照。
放在一家人里，就是一方觉得耽误一分钟的课，根本不影响；另一方会觉得这不是一分钟的事。
这件事如果放到非一家人时，一方就会考虑下，什么时候让对方帮忙合适，或者自己能不能搞定，不麻烦别人。
并不是说家人间仍然要多客气，而是一家人，亲密无间的同时，也让彼此的空间相互有了交叉。
一次吵架，能看到彼此的临界点，一次次的标注，就会勾勒出一张双方和平共处又亲密无间的地图。
怕就怕，无视、健忘、不在乎彼此的界限，一次次的践踏。
说的这么花里胡哨的，还是不如一个老大哥说精辟。
夫妻吵架很正常，我们才结婚那会也吵。但像你这么多年的还吵，纯属是结婚头一年你们俩没分出个一二来。
我当时有些懵，怎么夫妻吵架，还要学数学，算数么？
他不得不解释说，结婚头一年，两个人需要有一个彼此适应、试探的过程。毕竟不同的性格、不同的爱好、不同的生活习惯，不同的需求，要么各干各的，要么一方服从另一方，要么吵到一方默认了，一场场架吵下来，彼此也就适应的差不多了。
老大哥看我的眼神，明显是在说我手段不行，结婚头一年，没把媳妇给降住，倒是被人家给降住了。
好吧，苏格拉底说，如果你娶了一个好的妻子，你会是一个幸福的人，如果你娶了一个悍妻，你就是成为一个哲学家。
