有多少年，没有专门的春游了。每一天的题目，都会翻出过往记忆的碎片。
这会儿，耳边的音乐是《化身孤岛的鲸》，宇宙中穿行。
去年做五行针灸的时候，我开玩笑跟雪飞和张老师说，我觉得我想上天。这几个月过去，灵魂回到了我的身体里，声音可以去到更远的地方，眼光可以翻山越海。
随着天王星在九宫里翻到金牛座，我到底能不能上天如海不知道——虽然心里生出了愿望，我想要开飞机，想要潜水，这些以前想都不敢想我会能做到的事情——但我知道，脚下生出了行走的力量，踢开限制住自己脚步的藩篱。
困顿一隅的绝望，不过是积蓄到最后，超越突破的一瞬。
回到春游这个话题上，其实最近的相应，还是孩子一春一秋，随老师出行，而我能做的，不过是陪着孩子准备他随身携带的午饭。他的行走与我无关，我以为我的脚步已经停了，只能停着。横档面前的，往往不过自我设限。
小时候的春游，印象特别深刻的，倒不是学校的春游，而是三年级，灿灿现在的年纪，春天一次，和要好的同班同学，周末相约坐公交车去东边的浐河游玩——西安的东边，有一条浐河，近些，灞河，对于小小的我，更加遥远。我们带了锅子和米，在河边做火煮粥。煮好的粥里都是沙子。小伙伴们在河边找到一些可以吃的植物，五谷不分的我只听他们说是苜蓿，清清的甜，还有一些涩。
游玩回家的时候，女生们没有追上公交车，或者也只是我自己追不上公交车。那时候的天地，给孩子们更多的自由吧，小小年纪可以在一座城市里自由行走，没有那么多的危险，四下潜伏，如影随形。
高中一次，和一些朋友去翠华山玩，又或者其实是更小些跟家人一起，也都不记得了。只记得傍晚时候，下山回家的我，迷路掉队了，孤单一人，远山处回荡着狼或者别的动物的叫声。
这样的时候，我怕么？回想起来，在这种害怕中，好像还有兴奋，面对危险困顿恐惧，我总是相信，我终会安全，也许我从来从内心深处，都是相信，我是被好好护佑着的。也许灵魂深处的我，知道，一切的一切，都是幻境，都是游戏，都是戏，幕布落下，无有好坏。
印象里有一张和妈妈的合影，是在骊山上拍的，天气已经是春末尾上入夏的燥热。背光的我们，罩在光晕之中。倔强坚毅的表情，不属于少女。照片中的我，似乎比妈妈更有力量，我一直是想要保护她的吧。我想要想保护她一样被保护。
大学班里春游，去十渡还是野三坡，忘记了，那一次我们骑马，不是在马场里，而是有人带着我们骑马跑出去兜了一圈，跨过小河，还有旁边有些陡峭的山坡。那是我唯一一次骑马吧。
和我家老张认识之后，有一次三对六人一起去十渡玩，回程时，回京的路爆堵堵死，连汽车站门口都卡死。我还在汽车站门口拍过一辆小轿车的前车盖，因为那司机较劲地卡住一辆公交车。老张说，因为我是女的，人家不跟我一般见识，我要是男的，估计自找的要打架。后来我们在没挤上第一辆火车后，好歹上了辆火车回京。在火车上，还抓了个拐卖小孩的女的，种种迹象表明，那女的怀里的孩子不是她的。我们报警，到北京交给了铁路警察。当然第二天打电话问的时候，给放了。那时候，怎么自己那么爱管闲事，血气方刚，年轻气盛。也许现在也一样，只是更有界限，更懂分寸，或者说更怂了。
不知道为什么，记忆里的片段，都是这样的时候。也许火星狮子，平淡生活中，也要找出激烈火花，来确认自己是活着的。
寒假时候，老师说要我们带孩子徒步十公里，两次，假期。为未来的游学做准备。也许这是是明显的动机吧。过年期间，我终于开始走了。这十几年，好像一个坎儿没过去，或者说自己给自己下了个咒：我没力气走路，我连从家里到地铁站的1.5公里，都觉得走下来我要死了。
开学前，带着灿灿穿过奥森，地铁到南锣。我们从南锣走回家，12公里。当天其实我因为之前运动腿已经伤了，忍着疼走下来的。这件事其实对于灿灿也许真没什么，对于我来说，确实个巨大的回应和确定。
就好像，马达启动了。从此后，不需要车轮代替我的双脚。一步一步的，走开去，走出自己的世界。
琥珀
2019年3月12日，夜。
