昨天看到@于小戈 发的微博“2015最后一个月，恶意满满的世界逼得太急”，我好奇戳大图：

标题写：2016年你处于哪个阶段：

我从上往下查到了自己的年龄(出生年月从1980-2000)，按照表里的说法，我应该30岁了，孩子8岁，处于创业期，年收入50W，开大众。

我看完之后笑了，除了年龄，好像其他差距有点大。这种债多了不愁的感觉，真好。

从前我总是告诉自己：自己应该靠努力过上什么样的生活；今年特别不一样，某一瞬间跟自己和解，总是反复问：我可以过什么样的生活，适合什么样的环境？能力是不是够得上，是不是能放得开、活得开、想得开？从前是当任务大于能力时会兴奋紧张，现在是找方法顺势而为，不再为难自己。

我自问不是虚度光阴的人，但看完那张时间表，我在问自己，这些年慢在哪儿了？

2011年春夏交接的时候，我按照表里的岁数，应该是26了，还在上学。那时候在一家公关公司实习，每天搞点媒体监测，翻译公关稿，偶尔给客户发点邮件。当时有个AE带我，有一次我把一封草稿邮件直接发给了客户，发现的时候撤回，已经晚了。那位AE缓缓向我走过来跟我说，“没关系，没有人不在发邮件上犯错误。”之后特别耐心指出我的问题：哪些词可以再精简、哪些格式有问题。当时觉得这个人太nice了，我以后也要像这样：不徐不疾，娓娓道来，知无不言，言无不尽。

后来，我去一家财经媒体做VP临时助手，帮着她翻译公函，给政府官员发传真。初入职场，传真都不会发，公司的行政手把手教我，我人笨上手慢，不知道浪费公司多少纸。这份工作要求人非常细致认真，我总是犯一些小错误，让领导非常崩溃，她总是跟我说：“mengjia，你不是一个文件搬运工，事情到脑子稍微转一下行么？”我这人一向是脸皮厚，永远笑呵呵又不好意思地说：“知道啦！”事后觉得这份三个月不到的实习工作，学到太多东西，当时笃定：以后一定跟牛人共事！

几段不长的实习经历，在当时教会了我小步快跑，融入社会，但是几年后回想，自己慌张、惶恐不完全是因为经验不足，可能就是命里注定根本不适合公关公司和VP助理的工作。公关华丽的环境引得我自卑感爆棚：一起的实习生来自世界各地的大学，华丽丽的简历，永远阳光的微笑，但是我完全不能适应这种环境，每一餐饭都肉疼+胃疼，同事之间都是端着，气氛友好，少了血性和感情用事。而干助理频频出错，可能是我眉毛浓密散乱，跟眉清目秀细致的秘书差太远，错误频发是天性使然。

再后来，就是现在。事实上，我既没法跟公关公司的AE前辈一样nice，也根本接触不到大牛（就是遇上了也是自卑感爆棚不敢靠近，遑论传到授业解惑），直到最近才领悟：刻意的nice和靠近卓越，都不是我。我30了，年薪没到50W，也没有8岁的孩子，连车牌号都摇不上。但是，没关系，这就是平凡的我啊。之前的20来年，从懂事儿起我的心就是绷着的，不聪明，怕被提问、担心考试、担心工作、担心落后。但是今年，我发现心真的舒展了，不担心、不纠结，有点像女孩子长开了的感觉，心也开了。

可能我的青春时光比好多人努力，努力学东西、考试、背英语，兼职，so what?不代表我有优秀的天赋和赚钱能力，也不代表我有爱的能力，更不代表我有经营好一个美满家庭的能力。

人和人的竞争比较就是残忍的，人总是认定由努力的过去，就能推演一个差不多的将来。所有的比较都会带来不安、难过，学术词儿“相对剥夺感”，很难改变。这个相对，不光是人比同龄人，人比社会平均值的差距，还有自己的过去在人群中的位置和当下在人群中位置的纵向比较。青春岁月是跨栏，总想牟足了劲儿跨过一个又一个栏，不管自己多矮小笨重，都认真的加速上栏，不服输，生怕慢了。再往后，是爬着走、绕着走，越来越慢，不再较劲。

人最好的状态，就像阿甘一样，跑到某处忽然停了。累了不想玩了，就不跑了。管他后头有多少人跟着跑？人活开了就是那样，自己有强大的主心骨：Love&Run，什么时候爱，什么时候跑，不设限，不扛包袱，根本没有纠结二字。

前几天回顾《一代宗师》，宫二在戏楼穿上高跟鞋和旗袍对叶问说：“说人生无悔，都是赌气的话，如果人生真无悔，那该多无趣啊。”所以也别怪自己没努力，没争取，给自己留点遗憾，才能加倍珍惜下一秒。

承认自己的局限和短板，恰恰是最珍贵的可爱，特别是女人。

相信这个世界上所有的后悔、懊恼，都是你老年时最从容美好的回忆。

2016，仍然加油，不怕落后，不怕后悔。

晚安