总爱附和他人，我是不是有病？

老师您好，我比较重视人际关系的和谐，总是顺着别人说话，有不同的意见就放在心里，表面上附和别人，心里听不进去别人的话，比较坚定自己的认知。

有的朋友特别直言不讳，可以很直接的提出自己的反对意见。我就觉得和这样的人说不到一块去，和这样的人说话总被人反驳，我觉得气氛很尴尬。

请问老师，我这样爱附和是不是有问题呀？

小陀螺

小陀螺

你好，

对于是否“附和他人”的疑问，我们需要区分是有意识的或无意识的；再则，审视争论的问题，是否牵扯了你的利益；最后，我们需要谈谈文化适应的代价问题。

不自欺是健康性格的基础，无觉察的盲从后患无穷

 首先，我们需要自问：我是否留言到自己的个性？在群体里，无论是班级、办公室，还是村子里、小区里，在人群中，我是否时常留意到我有一些不一样的想法、做法？

能清晰的意识到，如：我的形象特点、我的行事风格、我的目标和追求的人，往往更容易发展处清晰的“人我边界”，或曰“自体客体的边界”。

这样的人，即使面对特殊的情况，需要暂时隐忍，不表态，乃至说一些违心的话，但因为意识里清楚：“我知道，我只是在演戏，我知道我不这么想、这么认为”，那么这样的人，可说，形成了清晰的“个体化自我”。

他们不自欺，即真诚地对待自己，基于自己的体验和思考，而得出自己的结论。这样的人，随着生活经验的积累、频繁地做合乎自我目的的选择，会在中年后，形成稳定的自我认同。

与之相反，有的人天然对大多数人，尤其是权威的说法和想法，特别认同，只要是流行的、主流的、权威认可的，他们接受起来毫无困难、毫不纠结。所以总能轻易地适应环境，也较为随和、合群。

但是这样的人，因为缺少主动认知加工、独立思考的过程，即使年纪逐渐大了，也有一些生活阅历，但是独立判断、主动承担选择的能力，却始终发展不起来，无意识地人云亦云、随波逐流。表面上，看这样的人不惹事、不生事，老实巴交。但从心理发展的视角看，他们的“自体客体分化”都有些不足，难以区分自我和他人的需要。很容易被忽悠、被欺骗，因为来自他人的认可、鼓动、教唆等，他们内心缺少足够的辨别和抵抗能力。

可以说，能意识到自己和他人的差异，哪怕基于场合的需要，暂时不表达，甚至做违心的表达，但自己内心“不自欺”，就保护这个人，不至于失去自我；而缺少“人我的边界”意识，看似暂时关系融洽、乐在其中，其实是以丧失个体的发展，来求得暂时的归属感、安全感。

自己的利益要敢于去捍卫，他人的想法需要学着尊重

你没有提到你们不同意见的事情的性质，我觉得大体我们可以分为两类，一是牵扯你的利益的；二是只关于个人想法的。前者，你需要捍卫自己的边界，让对方付出必要的代价；后者，你只需要做一个观众，学着宽容不一样的声音。

对于有自己的利益的冲突，比如项目的分工、福利的发放、团建活动的安排等等。这时候你意识到你有不同的想法，不自欺是第一步，但更需要捍卫自己的权益。

也许不可能每一次都按自己的来，但因为你强烈地表达，才能让大家意识到你的存在，那么即使这一次照顾张三、下一次满足了李四，再下一次，总得听听你的需要了。

只有每一次涉及自己的事情，自己都表达思考与关注点，那么才不至于成了“隐形人”。也就是说，你争取三五次，才能得到一、两次较好的满足，因为群体里、人际圈子里，总是靠考虑多数人，我们也不能太自恋。

对于与自己的利益没直接关系，只是个人偏好的事情。比如，你身边的人以幼稚的方式谈论某个重大事件、明显的偏见谈论历史人物、主观地表达对南北美食的偏好等等，那么对于你，无论他/她怎么诱惑你争吵、辩论，你要先忍一忍，想一想对方是否有逻辑思考能力。

如果有，那么讨论还有可能是有趣的，彼此丰富了理解和认识；如果没有，那么最好的办法，也许是把对方当成演员，刚才演了独角戏，只是需要你来鼓鼓掌就够了，并不希望和你讨论问题。而你的内心，也许会翻涌着一些不舒服，但是更好的方法，依然是返躬内省，提升雅量。毕竟，他/她的思考与表达，没有直接伤害除他以外的人的利益。

中等程度的适应环境，也许是最好的选择

最后谈一点儿文化适应。

以色列作家奥兹曾在中国某大学做过演讲，提到中国和以色列的文化差异。他提到，他青春期的儿子在学校，以“问出老师都回答不了的问题”为骄傲，老师也鼓励大家质疑书本上的说法，谈谈自己的思考和理解，这种互动式、争论式的课堂，奥兹在东亚几国都没有听闻过。

这是个有意思的文化观察，我们可以再一次反问自己：

如果我有不同意见，我敢于挑战权威吗？

如果我是某个领域里的专家，其他小白来问或刁钻、或幼稚的问题，我乐于倾听和解答吗？

也许，东亚国家里，普遍过于尊重权威，讲究论资排辈，而不是太鼓励，当面鼓对面锣的与人争论不休。所以，在维持个性和尊重文化上，只能“如人饮水冷暖自知”，即以自己能承受的代价，来求得一份心安。

可以说，我们表达个性的强度，要像个游标卡尺，根据情形而移动，

当环境惩罚性高，动辄得咎时，那么，如季羡林先生所言，“真话不全说，假话全不说”，能做到“不自欺”，就算守住了底线；

当你所处的环境，开放包容如开元盛世，人与人之间也乐于彼此分享经验、获得反馈。那么，如培根所言“争论使人敏捷”，你的诚恳表达将会得到他人的尊重，你的随声附和反倒换来他人的鄙夷。

2021年10月19日星期二   晚