早上起来就把书看完了，但是笔记一直拖到了现在，晚上九点。果然不能拖延，时间真的挺紧张的。
不叨叨了，赶紧进入正题。
这两天分享的内容会是更艰难的沟通场景，包括道歉、调解矛盾、求助、拒绝，这些场景中，我们常常处于被动、负面的人际关系中，我们下意识地会想要逃避这些场景。
但，场景越难，越意味着我们要好好沟通，搁置处理，只会让我们更被动。
道歉：怎样把你的错误变成促进关系的机会
关键动作：道歉=关闭过去+承诺未来
动作一：关闭过去
道歉是为了修复双方的关系，把眼前的问题翻篇。
A、道歉越早，代价越小。
B、把道歉和弥补损失分开。
道歉处理感受上的损失，赔偿处理事实意义上的损失，两者需要独立。
C、诚恳的态度比做任何事都重要。（当面＞电话＞微信）
D、接纳对方的情绪，引导对方释放情绪。
道歉时千万不能出现否定句。
E、一对一道歉，好过当众道歉。
动作二：承诺未来
告诉对方，不仅仅是认识错误，还学到了教训/方法/观念，让关系更进一步。
A、带着方案来：根据实际需要道歉的那个事，说说计划，计划要通往行动。
B、上个请教：基于对方的反馈，承诺面向未来的“增量”。
C、上个小礼物：奶茶、书籍、电影票/演出票。
不原谅怎么办？
A、小事打个时间间隔，一周左右再沟通。
B、大事第一时间请支援，把后续行动方案准备好，交给领导，请他帮助。
别人给你道歉的时候怎么办？
A、坦然地接受对方的道歉。
B、一定要阻止对方把问题升级。
C、如果涉及到外部关系，应该秉公处理的，就秉公处理。
调解：怎样持续优化你的社会网络
常见问题：调解矛盾，身陷漩涡，两头不是人。
错误目标：解扣。
把矛盾双方理解为结了个死结，想通过解扣让矛盾双方和好如初，这个基本不可能。
正确目标：补网。
以你为中心节点，用你跟矛盾双方的联系，保证他们不从网络上脱离。
调解矛盾的重点，不在于他们之间的关系，而是你和矛盾双方的关系。
关键动作：调解矛盾=处理情绪+重建目标+最小改善
动作一：处理情绪
A、引导倾诉。一对一地聊，引导对方多说，让他一次性说完，说痛快，我们只是平静倾听即可。
B、接纳情绪。让对方觉得我们是站在他的立场上考虑问题的。
C、制造“认知失调”。把对方的情绪彻底掀翻在地上，告诉他这个情绪没有价值，指出对方的认知盲区。
动作二：重建目标
用一系列封闭性问题追问，帮他找到真正的目标，重新聚焦目标，从冲突中脱身出来。
动作三：最小改善
最小化的改善动作，让对方能立马进入行动者模式，这样就能把对方送回到原来的轨道上去。
可以问他：“接下来你想立即着手的事儿是什么呀？”
收获
1、
我们大约都不喜欢道歉。即便是自己的错，我们也会为了不道歉而一直梗着脖子。
我们不愿意把自己放在被人选择和评价的位置上，所以选择不道歉，带着纠结难受继续前行。
2、
道歉很难，越难就越要当下解决。如果不解决，就是我们系统里的bug，下一次还会出现，时不时黑掉我们的系统。
这句话，是经验之谈，我就是那个梗着脖子不会道歉的人。现在会发现身段柔软一点好像也没什么。只是还挺难。
3、
与人沟通，始终要把对方放在心里，主动降低对方的心理负担，让对方更舒服一点，我们也就会更舒服。
4、
成年人的矛盾是自己的事情，按说应该自己去解决，外人无法掺和。
但我们出手去调解矛盾，是因为这个矛盾与我有关，我是关系的中心节点。两个人都与我有直接关联，我不作为，矛盾发展，伤害的不只是矛盾双方，而是我所处的整个社会网络。
比如婆媳矛盾，伤害的会是整个家庭；下属矛盾，伤害的是部门关系。
即便不能解决双方的矛盾，也不能让这个矛盾炸掉，把所有人拖下水。
5、
社会关系，始终是一个网络。我们身处其中，始终要记住自己的位置，关注身边的人。当自己与其他人发生矛盾的时候，也可以想想，我的位置是在哪里，这个问题会影响到谁，我的目标是什么，想想也许就有了自己的掌控感，关注点就从上面移开了。
