或许是从百度面试完之后开始的。一路通关走完百度三面，我洋洋自得，感觉可以很大几率上拿到百度offer，当时还在想百度医疗事业部可能不怎么好，我到时候该不该拒offer。
一不小心还拿到了保研资格，感觉像是走上了人生巅峰，每天纠结的问题是该保研还是该去工作，仿佛置身于一种极其优越的状态中。
当百度三面完的第三天时，有人陆陆续续拿到了百度的offer，而我在各种群里看到大家讨论薪资，我的官网状态却一直显示面试安排中的时候，我一次又一次登录网站又退出，一次又一次地打开网易邮箱，却没有任何回复的时候，我的内心变得焦躁不安。我直接放弃了迅雷的笔试，今日头条的笔试做的也不是很好，所以现在没有任何面试通知也是理所当然。
一次又一次的等待，一次又一次简历的投递，都石沉大海。我默默地祈祷着金蝶软件，当时觉得这个公司好像还不错，也不怎么知名，想用它来保底，终于等到了他来西安做宣讲，然而我当天晚上竟然连笔试通知都没有收到，不死心的问了hr，他说我简历筛选未通过。
说到筛选，真的很讨厌这个词，我的简历承载着我的希望我的人格，被挑来挑去，我小心翼翼改到4.0的简历，就会被面试官们一层一层的筛来筛去，看不上的话会直接丢进垃圾桶吧，我活在学校里，可我的希望，我的简历，却被丢来丢去，仿佛我的人格也被丢弃和挑选一样，如果简历有生命的话，我想他一定很难过。
在无数次的等待中渐渐丧失了希望，我开始参加各种不知名公司的宣讲会，看到那些无良企业用各种办法吸引学生去为它们的宣传捧场的时候，我内心感到被赤果果的欺骗。我一直以为自己上的是理工科，可是在这种时候，我感觉设计被作为一种可有可无的工作被歧视。自己一直以来努力学习，坚持的东西被别人看做若无其事，我感到我的尊严受到了侮辱。
没有办法，在没有一个offer的情况下，我只好和梁洪约好一起去听各种宣讲会，坐两个小时 的公交车跑到西电去听宣讲的时候，手机因为没电在门口等候的时候，在街边坐着一起吃小吃的时候，梁洪说“怎么感觉我们这么落魄”的时候，我说“哪有”，但是心底里真的这么觉得，对，就是落魄。
是我一直把自己看的太高，我忘记了自己翘过那么多课，忘记了自己造型做的那么差，手绘几乎不会，审美奇差的哪些往事，我甚至忘了我能进百度的三面可能只是纯属运气。我似乎真的以为只要看了几本书就可以真的能做好交互一样，我忘了我ps只是业余水平，忘了Axure我连中继器是什么都不知道，我忘了我打开墨刀就要立马关闭，因为啥都做不出来。
所以在不被尊重的四个人共同面试一个平面/UI设计师的时候，我还在想着我不想进这个公司，我想进搜狗，希望越大，失望越大。
我很喜欢搜狗公司，也一直觉得搜狗的产品做的非常好，当ued部门的设计师给我打电话的时候，我的内心可以用狂喜来形容，我抱了太大的希望，所以在今天她发短信给我说我没有通过的时候，多日来的紧张，担心，失望，绝望，不安通通爆发，在这一刻，我认为自己一无是处，985名校的光环对我而言只是压力，我常常觉得自己不像是交大的学生，我不具备那种坚持，我就像是一个常常YY自己很牛逼的幻想家一样，什么实力都没有，干什么都很随意，对自己要求低，高中同学他们都说的对，我能考上交大纯属运气，我还以为自己真的是一个学霸一样，自以为高人一等，其实不过是上天稍稍的眷顾，等他意识到我只是一个一无是处的普通人之后，我就会彻底现出原形，就像现在，为了一个low鸡的公司，我还要拼命的和自己的同伴竞争，去抢夺一个设计师的职位，我是多么无能！明天还要继续，为了苏宁这么一个公司，又要和自己的同伴一起去厮杀，昨日的战友马上变成明日的竞争对手，我还要这样很久。
既然想学设计，我希望能做一辈子，而不是因为公司的好坏就歧视他，流程不重要，重要的是我有一颗为用户服务的心，真的想用自己的一份力去改变世界。希望可以坚持下去。
