一直以来,由于很多原因,大家都认为我对于生活是没有任何了解的。关于这一点,我有自知之明,于是从不短不长的时间以前开始,我就开始努力改变这一点。而同时我发现,这跟讲课一样,是一个积累的过程,只有当这个不短不长的时间变得比较长的时候,人才能真正体会生活。
上研以来,可能是因为想到的多了就无从说起了,也可能是因为没有可以听我唠叨的对象了,于是就突然什么都很少说了,再于是,直接后果是,联合国的人道主义宣传片都能看得我泪流满面的。
很多年前林忆莲唱过:拿什么安慰,未知的岁月,不要再,如此狼狈。我不知道这词哪里触动了我,只是一直在想,我要拿什么来安慰我过往的岁月呢,那么现在的,还有将来的呢?突然就想到一句张同让期末考试的时候让背的句子:seize the hour, seize the day。对于我会想起这个,我也比较无语。
上星期学校开双选会,我再一次清醒的意识到,虽然我身在校园,但意义已经完全不同了。没错我可以随心所欲的泡图书馆了,但你泡的再久看的书再多也会有人说那不是你的研究方向。是的,在这个大家普遍表示压力很大的时候,我是没办法幸免的。很愁家人跟我说导师,很愁导师跟我说论文,很愁论文必须要发表,很愁发表还要是正刊,很愁正刊之上还有学报,很愁学报还不是个头。。。我真的觉得是不又是我想太多了,但话说回来了,你不见导师不写论文不发正刊你还读什么研究生呢。你看这就是悖论。
我其实就是想正正常常上个课,正正常常考个试,正正常常得个奖学金,但没办法,现实证明这已经是奢望了。
朱德庸先生用漫画告诉人们:大家都有病。我觉得这样说也不对,打死的人太多了。但至少,是有病的人挺多:比如,虽说上了班人会多少有些改变,但象某些人变得那么欠打就不好了;再比如,没见过世面的人很多,但自己没见过世面还总觉得是别人没见过世面的人,还真不多;还比如,人人都知道世界并不是那么公平的,但只有当你被不公平的时候你才感叹真是不公平呀,又比如,我知道现在能忽悠的人多,但麻烦你别在忽悠别人的时候把自己的智商表现的那么低。
不管怎么说, 我的生活还是很幸福快乐的:
某天晚上跟小新打了简短的电话,挂了电话我忽然觉得其实她就在北门,而且还会给我带烤面筋回来。
某天舍长陪我去汉唐,我觉得就是我从石油出发她从体院出发,就是这么回事。
某天西安降温,我欣喜地得知她师傅相当默契的感冒了。于是我相信也许他还在校医院或交大一附院打吊针。
某天睡觉前跟李末发了短信,我觉得她就在我斜下面说,我睡了先。
某天我在家跟班长和艳鸽聊天,我想也许这就是过去四年里某个普通的周末,等回了学校我还能见到他们。
某天早上不想上课,赖在床上想,先听听吧,看隔壁起了没,朦胧中想起,隔壁没有217了。
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你看,就是这么多个某日,再加上图书馆和毕业时发的保温杯,就可以安慰我未知的岁月了,还要,完成我研究生的美好生活。
昨天晚上,突然从妈妈那里得到一个结论,就是我是一个爱钻牛角尖的人。真的?我觉得不是这样,妈妈才是得着一件事可以想很久很久的。
放假的第二天我去游泳,结果就真的抽筋了,在水里疼得我要死要活的,回来还不敢给我妈说,在泳池里我就对自己说,这是何苦呢,这大太阳的不在家好好睡觉非要做一个小时的车来游一个小时的泳,再拖着疼痛的双腿坐车回家。我这是疯了吧我!
放假头一天,我终于受了刺激似的要去做头发了。结果是我经常去的那家店人家暂时停业了,没有办法,于是此事暂缓。我告诉自己一定要冷静一定要有点追求,不能还没个什么事呢自己先犯神经。可是没有办法遇到某些事我还是会情绪不稳定。
刚刚到家的那天下午,妈妈告诉我说又可以去大连了,恩,很是高兴的。虽然我也知道呵呵同学不可能请我吃哭根达斯。从上次看海到现在,有多少年了呢,现在已经害怕算年份了。。。。。。
昨天,同学飞回来了,登机之前发了短信给我,之后到了家就没什么联系了到现在。只是真的只是感谢每次的短信,同学总能在一分钟之内回复,还有忘不了以前的很多事。以为自己很没心没肺的早都不记得了,但在某个伤心的晚饭后坐在图书馆里,它们就一幕一幕的自己跑出来了。总之,我接受现在的一切,无论我心里有多么的不平衡,这是我的错。
不久就要去大连了,我要买高倍防晒霜,要带好相机墨镜和帽子,要穿漂亮的衣服,要配我各款的手链。。。。。。等回来,我就要活过来了!!