16岁的天空里应该有什么？试卷？书本？梦想？友情？懵懂的爱情？……
好像都有，甚至更多的琐碎，争吵，嫉妒，吃醋，挫败，眼泪……
我不知道自己是不是叛逆期，越来越不想开口说话，能用文字交流就用文字交流，讨厌语音，害怕打电话，心里装的东西越来越多，也越来越重，是因为书读太少，而想太多了吗？
我不知道，你可以告诉我吗？
就像一只耗子，害怕外界的光，黑夜才是我呼吸的空间，当然，也像一只耗子一样遭人白眼，人人喊打，无能，无助，懦弱……
我很慌，不知道该怎么办，不是说我没有目标，不是我对未来迷茫，而是我困在这种状态里不知道怎么摆脱。
便签里的话越来越多，谁也不知道里面有些什么，也不会给别人看，莫名其妙会觉得冷，好冷好冷，大概是因为我把自己封了起来，成了一座孤独的冰岛。我之前不知道，后来陆陆续续写的文字里透露出了，我总是把自己分裂成两个人，一个问，一个答，一个阳光温暖，一个阴暗寒冷，这种状态莫名其妙，我自己也说不清。书一页一页看，但是却很少输出去写。大概是由于自己偷懒了吧。
以前啊，总是认为自己比同龄人清醒，结果到了这个时候还不是一样的迷茫。果然，还是经历的不够多，人生厚度不够。
十六岁开始犯傻，觉得自己长大了应该像个大人一样。“咕嘟咕嘟”喝了啤酒，明明有点苦，却还很高兴。
十六岁发现好像以前的朋友回不去了，好像分开了有了各自的圈子和话题。彼此无法再和以前一样谈天说地。
十六岁偶然间接触化妆品，很蠢很手残把自己化了一个可怕的妆。自己还不以为然，肯定是不能和那些小姐姐一样娴熟啦。
十六岁经常会觉得零花钱不够花，但是又控制不好自己的手。
十六岁很努力想要记住每个善待自己的人。连同他们的生日，癖好，过敏物……
十六岁才会像个白痴一样，义无反顾，毫不犹豫喜欢一个人。明知不可能在一起，明知对方不喜欢自己。
十六岁感觉和这个世界格格不入，好像有点高高在上，认为同龄人很幼稚，谁知自己比他们还幼稚地在看多啦A梦。
十六岁看到一点伤心的事情就忍不住泪奔，讨厌他们杀生，讨厌他们虚伪。
十六岁像个疯子一样，蜷缩在自己的世界，排除外来事物。
或许，这才是十六岁吧。
我告诉自己要成为一个很温柔的人，就像夏目一样温柔，我喜欢夏目的微笑，我喜欢他明明自己已经撑不住了，却还是去帮助别人……所以这才是猫咪老师一直留在他身边的原因吧。
我讨厌再见，讨厌分离，为什么曾经拥有的，习惯了的，又要让我再次失去。如果这样，那当初干脆就不要让我拥有了。
十六岁告诫自己：
那些事情，无论以后多么艰难
你他妈就是跪着也要给老子完成
否则，那就自己掐死自己的喉咙吧
那个时候我是指甲抠着自己是手的，我没有退路，只能不断前进，前进。
十六岁站在桥上吹风，突然想跳下去，就当自己没来过这个糟糕的世界一样，但后来我低头看了一下桥下的流水，翻着白色的泡沫，我居然腿软了，我就这么不想死，我得活着，活着……我的那些事还没有完成，我不能死了。
你要好好努力，然后挣很多很多钱，帮助那些小朋友们。修马路，建学校，建图书馆，好好写作，好好读书，好好健身，好好摄影，好好做饭，好好过自己的生活，一定要有自己的房子，哪怕你不买衣服，不买化妆品。要学会开车，飙车，打架，酗酒，要跑遍全国各地，要养好自己的阿猫阿狗，小花小草，一定要努力啊。
师父说我不能变俗，变俗了他就不要我了，那这算是俗吗？额，好像很俗啊。可是如果追求文雅和诗意，那是在建立物质基础上的，我居然这么世俗了。晨兴理荒秽，带月荷锄归其实是我想要的，但那样不能把善意传递给更多的人，不能帮助我想帮助的人。
“这个世界缺的不是完美的人，而是从心底给出的真心，正义，无畏与同情。”当我看到沈光耀坚定铿锵地说出这句话的时候我已经泪流满面。云南的戈壁上，“晃晃叔叔”在每次投落糖果和罐头的时候都会晃晃飞机，孩子们则争先恐后地去捡那些落下来的“救命粮”。孩子们尝到糖果和馒头的时候是甜的，幸福的。沈光耀他也是那么的快乐，他也是幸福的。
我告诉自己要成为一个很温柔的人，就像夏目一样温柔，我喜欢夏目的微笑，我喜欢他明明自己已经撑不住了，却还是去帮助别人……所以这才是猫咪老师一直留在他身边的原因吧。很幸运一直遇到的人都是很温柔的人，大家都待我很好很好，所以我会很温柔的对待他们。而有些人对我有这样或者那样的偏见，我是不会对他们温柔的，人，终究要对自己的言行负责。
愿多年以后我可以实现自己的梦想，纵使困难重重，我也要披荆斩棘杀出一条属于自己的路。愿同样努力奋斗的你们都成为自己想要成为的人，活出自我。
