我从小一直羡慕眼睛大且双眼皮的男生女生，也不止一次痛心疾首地问自己，自己为什么没有遗传到我老妈良好的双眼皮基因......也许是老天想给我一个变双眼皮的机会，于是乎我发现，我也可以变成双眼皮？！
首先，我不整容！那怎么变呢？
最近我觉得自己一直很倒霉，姐姐送自己的手表找不到；看书效率低；体重总是在某一个数字徘徊，不掉称；每天到饭点了发现自己书还没看完，好不容易看完了，去一次食堂还高价打了几个很难吃的菜；就连喜欢的小哥哥最近开演唱会，都是铺天盖地和漂亮小姐姐们亲密跳舞的图片视频......我想，这肯定是攒人品吧，后面有好事等着我呢！哈哈！
这不，今早查六级成绩。六级，之前自己马虎大意从来不放在心上，每次心安理得去随便考考，每次都是三百七八......但这次不一样，想保研的门槛条件就是六级一定要过。于是我认认真真准备了差不多一个月，每天必做一个六级的题，长短阅读，翻译和写作，背一些为作文加分的句子，还把历年的听力下载在手机上，等从图书馆回宿舍的时候听。准备的时候，感觉也不错，慢慢地做题正确率也比较高。考试前一个周更是天天必刷一套完整的题，于是我告诉自己，我这次一定会过的。
但今天查成绩397，刚看到的时候，我懵了。回到寝室，我哭了，哭了一个下午。脑子里一直循环问自己，为什么是这个结果，我认真准备了为什么还是这样？我不能保研了怎么办？我连六级都过不了，我还怎么考研？我肯定考不上啊，我完了......一系列的问题像一把把尖刀不停地扎在心上，渐渐地脑子也如同乱麻，任凭我怎么想梳理，始终有无数个死结......哭了一下午，我打算去把脸清醒一下，看到镜子里的自己变成了双眼皮，可是眼球里充满了白血丝，眼球鼓鼓得撑起眼皮。我心里第一反应是：哇！真丑！然后更想哭了。
我觉得我上大学以来都很认真，我从来没有不及格补考过，几乎每天都去图书馆，每天背着一个装满比硬币厚，比A4纸大的各类化学书籍的男款大书包穿梭在校园的教学楼，图书馆，食堂和宿舍。印象里出去玩的次数两只手都可以数出来，寥寥无几，有时候觉得自己过得也挺可怜的。虽然每年都拿了奖金不多的奖学金，但对自己也是一种肯定。对家里也是报喜不报忧，也没什么忧，顶多就是想家，或者觉得最近很累。不过这次六级算是一“忧”，我也不敢和家里人说，二姐坐月子，之前为了宝宝黄疸的事情心情已经非常不好了，我不能打扰她；我妈每天照顾二姐，身体也不好，说了只会让她担心，也不能说。犹犹豫豫，我告诉了大姐，大姐立马给了我一个红包，让我放松一下，不要想太多，我却惭愧地想找个地缝钻进去，怎么能收！
如果我没有准备，没有认真准备，我没考过我也不会感到那么难过。就是自己努力了，拼命了，却换来这个结果，我不甘心啊！除了怪自己，还是怪自己，要是......千千万万个要是......但是这世间最没用的就是回不该当初啊！我以为我很努力，我以为我很认真，我以为我准备好了，但事实证明，我什么都没有。
现在的我没有任何退路，只剩下千军万马过独木桥的唯一条路——考研。这是一条最难最难，我最害怕的一条路，可是我又有什么办法呢？在未来面前，人总是变得卑微懦弱又胆小......但唯一能做的，还是抓住自己学习的好好学习的任何一个机会。但愿未来的某一天，我会选择再次相信自己，把碎了的自信心，慢慢地粘起来......
