或许有些东西是我一直强行送给你的，我的关心，我的陪伴，我的胡搅蛮缠还有我可怜的安全感。而我不曾问过你是否想要，盲目的全部的给你。但我只知道一点，这些东西，我从不轻易给别人。

2019.2.20 开学第一天

重新换座位了，我离你隔了一个大组，自己很窝囊吧，一点勇气也没有不敢和老师讲和你坐一起。隔了一个寒假没见，你还是一如既往的可爱。陈静（班主任）把你值日调到擦黑板，你说你想倒垃圾，原因是因为你可以去小卖部买零食哈哈哈哈哈，这么可爱真的是宝藏男孩了。自己也很心机的要收语文作业，因为这样子就可以去你那边找你了！

那天是正式喜欢你的四个月――不知道什么时候才有个头，我在日记本里这么写到。

原本以为好久不见，总会甚是想念。然后我就被得知，你把我屏蔽了寒假的时候。这样一来，一切的事情都有个很好的理由解释了。你也不是故意不回我的消息，只是，根本没看到而已。

我的心一下子凉了半截，有很多复杂的情绪在心里翻来覆去，说不出口，胡乱写也写不出什么。很多事情努力也不会有结果，况且我也努力挺久的了。谋事在人，成事在天，我喜欢你这事，真的我，束手无策。

知道消息后的我，就没有那么热枕了。毕竟我也是个有血有肉的人啊，虽然看起来很不在意的样子。

那个星期四，我坐在讲台上，看了你一整节晚自修。倒不是因为无聊，而是我真的已经习惯，去寻找你的生活了。我习惯在人群中发现你的身影，在小卖部看到新颖的东西第一个想到你，路过篮球场的时候望一望你有没有在打球。即便你对我毫无看法，或者厌烦或者无感，这一切的一切我都认栽。

我也明白付出不一定会有收获，只是没想到，我会把事情越做越糟糕。

2019.2.21 我在讲台上看你 写下了一段话――突然想起上学期给你写的明信片和小纸条，是不是都被你丢进垃圾桶了。不知道哪个垃圾桶这么幸运，替我妥善保管了一个女孩的爱意和自尊。我很明白那些都是我强加给你的，你不接受，我没有任何话可以说。但你要明白，我一直想把我认为最好的东西给你，却忘记了，只要主语是我，你都不会有所动容。只是，我也不明白自己做错了什么，你从未喜欢过我，一切也只是我自作多情而已。简单说过一句话“一厢情愿就得愿赌服输”，以前我还不大明白这话的意思，现在，倒是彻彻底底是剧中人了。

之后的几周里，我在喜欢他这件事上反复徘徊。我说过很多次要放弃他，要在也不提及他。我都做不到。我想或许有一天，我会等到那一天，我看向他的时候，眼里不再泛起波澜。因为你知道你们之间不再有可能，可你却不能停止喜欢他，做的事情永远只会感动自己。

2019.3.3那天，班级里有个同学的妈妈带来了蛋糕给大家。那个蛋糕很可爱，有一个冰淇淋的小狗，特别好吃，我吃掉了那个狗头。后来他来了，大家重新拆了一个蛋糕，也是有狗头的，然后我就主刀，在他的那份蛋糕也加了一个狗头。一是因为那个狗头很好吃，二是因为，我吃了狗头，他也吃了狗头，我们就有一样的地方了。想想也很无脑啊，这么弱智的做法，可是当时的我真的会因为这种事情开心到转圈圈。

2019.3.5 那天学校广播站放了JJ的《我还想她》是我点的那一首 ，点给他的

这个想法在寒假的时候就萌生了，因为他很喜欢林俊杰，我就很想点他喜欢的歌，我想他会很开心啊。可是那一天，那一整首歌放完，他都没有出现在教室。也就是说，他错过了我为他点的那首歌。

一开始听到 我还想她 我很高兴，然后下意识在教室里寻找你，你不在，我就开始着急。我心里想，你一定一定要来你快来啊这是我给你点的歌你怎么还不来。到最后，那首歌放完，我都没有看到你。那种很难过很难过的感觉又来了，很失败，很挫败。

好像是上天愚弄我一样，你真的缺失了太多我需要你的时刻

刚开学的一个月里情绪都很下头

当我决定偷偷摸摸的喜欢他（因为光明正大真的太丢人太卑微了）。

义卖的时候，买了两张朱一龙的海报，他很喜欢朱一龙，头像和背景都是朱一龙，但我没告诉他。我让我的朋友说是别人送他，他不要再送你的。我也不知道这些为了图啥，图开心？是图他的开心。

他笑起来真的很好看，乌云散开的那种感觉。能看到他笑，我自己的心情都能很好。

我对你向往，但不在抱有希望。