【我见部分】:

天下只有一种方法能够得到辩论的最大胜利，那就是像避开毒蛇与地震一样，尽量去避免争论。——哈佛大学学子  威德拉.米特.罗姆尼

出生于哈佛法学院，承认马赛组塞州州长的微德拉.米特.罗姆梨指出积累了多年的政治经验以后，他明白了一个道理，用辩论去折服他人往往是不可能的，相比之下温和地解释或者说明对于对话更有力量。

倾听中我们犯的最大的错误是我们听到的是那些对我们有意义的话，而不是对他人有意义的话。——哈佛大学语言学家  史蒂文.平克

说话与倾听如同交流的两条腿一般，你不善于倾听别人说话，那么别人也许也不会给你讲话的机会。因此你应该重新重视起恰当的倾听技巧。

在四种不同层次的倾听中，第四集心灵相通的听等于用心听，这是倾听的最高层次，更是人性化地倾听，他代表的是你在听别人内心的想法，你听到是别人的话而不是你自己的话。而这样的相互了解也是人们建立真正和谐关系的基础。

平克教授指出，想要精通第四集聆听并不是一件简单的事，要达到这一层次你必须要注意，你是利用倾听来学习的。

在听的过程中，你可以向对方提出以下问题。

这对你有什么意义？

你对什么有什么想法？

你承担了什么样的责任？

这件事情最好的部分是什么？

你对什么什么有什么感觉？

你还想到了什么？

最终你会发现交流在你说的更少知道的更多的情况下实现了。

雷德曾经归纳出一条简单的说话法则，如果情感上无法接受目的再正确也没有用。

从对方的兴趣入手展开交流往往会使双方的对话更深入，雷德将其总结为布朗定律，一旦你找到了对方感兴趣的东西，就如同打开了双方交流之锁，而这把由兴趣组成的钥匙，往往会让你对你们之间的对话变得更有把握。

我们需要牢记钓鱼用的鱼饵不是你喜欢吃的东西，而是鱼喜欢的食物，我们与人交谈必须要记得投其所好，了解对方最关心的是什么，你将如何满足他人的需求，这样他人才会对你感兴趣才会喜欢与你交往。

鲁比在研究中发现语言暴力其实是一种行为习惯的结果，他人对待你的方式其实是你训练出来的——这也是整个人际关系的核心。

虽然研究发现谈论喜欢的人事物可以增进感情，但当人们共同讨厌的东西越多，他们形成亲密关系的概率更大。这恰恰也是人性交流过程中真实的情感依据，检验友谊的唯一标准只有一条，你们之间是否可以毫无顾忌的说某个人的坏话。

敌人的敌人是朋友，这一点永远不会过时。

哈佛大学心理学系博士  芭妮.k.胡尔森

不管是新建立的关系，还是已经存在许久的关系，想要使人们更紧密地团结在一起最迅速最有力的办法就是为大家寻找一个共同的敌人。

这一段健康而亲密的关系中，总是会有至少一个共同敌人存在，这个共同的敌人会使人们站在同一战线共同去反对第三方，此时这个第三方变身成了敌人，而这个敌人可以是一个人，一个团体甚至是一个想法，鉴于前述原理被团结起来共同反对某人或者某事的人在心理上也会更加亲近。

道德告诉我们不要去试探，现实告诉我们试探会让你发现可供前进与后退的点。

——哈佛大学沟通专家  康拉德.阿登纳

沉默往往会令人产生惊讶的力量，比如它能够使人乖乖就范，但他到底是怎样对他人产生影响的却是一个奇怪的现象。

哈弗大学社会心理学家    布兰登.欧文

滔滔不绝的口才并不一定就能影响他人，但知道什么时候沉默却往往能够达到出奇制胜的效果。

没有人喜欢不请自来的批评，在现实生活中，如果你企图扮演以下三种角色的话，那你注定得不到他人的欣赏。

三种角色最不讨喜。

一，爱为人师者永远把别人当学生

二，好为前辈者把别人的挫折当成小事

三，好为领头者喜欢轻易地表现出能够提供帮助。

懂得自嘲的人是极其聪明的人，他用贬低自己的方式来保护自己。

哈佛大学学子乔治.沃克.布什

自嘲时，你必须是占据上风的人。别在他人同意你的自嘲时自嘲。