爸、妈、哥：
你们是我从小到大陪伴我最亲的家人，现在我将我这几年来的所悟所得分享给你们，算是我对这几年来你们对我淡漠的一个交代。
爸爸，你是我最爱的人，一直都是，不因任何原因而改变，无论你的人生看起来有多“不堪”，都与此无关，我都深深地爱着你。
妈妈，你是我最感激又最记恨的人。现在我做了母亲，亲身试验学习了那么多母婴关系的知识，了解到在我是孩子时你一直亲昵我的天大好处，我非常感激你让我拥有了给予爱的能力，让我天生就是一个好母亲。但是，你在无意识间，也给了我很多久久挥之不去的伤痛，现在，我都释怀了。对于我们家庭所有过去的经历，我全都接受，不再执着。因为，这是我做你们的女儿，我们四个人今生成为一家人的因缘，我接受，我感谢。
哥哥，你是我最牵挂的人，我心疼你，担心你，因我最了解你。我们一起长大，我们经历了什么彼此都感同身受，其他人我都Let it go(不管,爱咋咋地)。唯独你我放不下，不知你什么时候才能修成正果。
爸爸，你最爱的人，不是我，而是我奶奶—你的妈妈。你一生最大的伤痛，是出生时，奶奶的嫌弃和遗弃之意。同样，妈妈也是，妈妈出生时，也因是第三个女儿而被嫌弃，差点被送去换儿子。这也许是你们两个夫妻缘分的最大因由，你们有着相似的开始。爸爸最爱的人是奶奶，最心疼的也是奶奶，爸爸是奶奶生的第四个儿子，爸爸知道自己的出生很不受欢迎，于是就要做所有儿子里最出色的一个，要让大家刮目相看，尤其是自己的妈妈，让她知道，自己是值得爱的，而爸爸也的确是最出色的，这点毋庸置疑，并不以现在几位叔伯的家境而论。
奶奶疼爱自己的三个女儿，爸爸就比别人都疼这几个妹妹，保护她们，帮助她们。爸爸之所以娶到妈妈，我相信很大一部分是妈妈身上的母性吸引到他，爸爸最需要的就是母爱，却从来没有从自己的母亲处得到太多(甚至少的可怜)，还因为自己的逞强好胜而略显顽皮，害得奶奶因此而受爷爷的责备，更受委屈，爸爸以为奶奶的苦都是他造成的，所以心中对奶奶有很多愧疚感和羞耻感(羞耻感是因为觉得自己本来就不值得爱居然还闯大祸)。最痛的一次，莫过于那年一个人在小学对面那所院子的小黑屋里度过的日子，我不忍去想象爸爸的痛苦。而这样的感觉就重复出现在和妈妈的婚姻中。
而妈妈，一生辛苦，满腹委屈，也都是自己童年遭遇的重复上演，小时候被外婆重男轻女，自己做得再多再辛苦，外婆也不会爱她多一点，更不会给她什么奖励和回报。尤其是那次，妈妈辛辛苦苦攒了那么多钱想买自己心仪已久的一双袜子，钱却丢了，那种惊恐，那种怨恨和委屈，却没有人承接，没有人安慰，自己哭了那么长时间，还被亲人冷言冷语，漠视不理。这就是妈妈在我们家这些年来屡次攒钱要买自己最想要的东西——房子的时候，每次都突然失去的缘由，而她的潜意识将这件事的责任巧妙的转嫁给了爸爸，并因此将自己心中的愤怒和怨恨向丈夫发作。
爸爸恨爷爷，恨他对奶奶凶，恨他整天标榜自己最讲信用，最能吃苦，而爸爸一生多数说到做不到，也最怕吃苦。爸爸和妈妈小时候都极少得到过父母的爱，他们都以为是因为自己的不好父母才不爱他们，只要他们做得够好，足够有成就，就能得到父母的爱和肯定，甚至得到父母的道歉和忏悔，但事实完全不是那样，他们的父母之所以冷漠和苛责，也是因为各种环境和从上辈那里承接下来的模式，与自己孩子的好坏无关。爸爸和妈妈都非常的自卑，得不到爱的孩子都自卑，长大后这种自卑又会映射到自己的人际关系和生活经历中去，尤其是大城市闯荡的经历，相信你们比我清楚得多，那种自卑怎样伤害着你们的自尊心。
妈妈在和爸爸的婚姻中，犯得最大的错误就是自己付出的太多，做得太正确，让爸爸无以为报，无地自容，所谓大恩即大仇，所以爸爸的潜意识干脆自暴自弃，沉溺赌博，以此来报复妈妈的“强行付出”，妈妈自然站到了道德评价的制高点上，爸爸也自然成为了众人不齿的典型。但真相呢？有没有如果呢？
真相是他们是天生一对的夫妻，妈妈有爸爸最需要的母性，爸爸有妈妈最需要的男子气概，能保护她。如果爸爸妈妈能彼此相爱相惜，思索造成这一切问题的自身真正的原因，而不是把自己的不幸都怪罪给对方，那定会是另一番景象。但也许你们两个幼时从母亲处得到的爱与力量实在太少，不足以支撑自己去觉悟这一切，这也是你们共同的选择和造化。夫妻是最亲密的朋友，应该互相鼓励，互相扶持，共同成长，这种缘分，是莫大的赐予。但是，命运弄人，大多数人一生到头都意识不到命运的安排到底是为什么，郁郁终老。今天，我破解了你们的生命密码，为什么我能？因为你们经历过的，我全都经历了，如果不是痛苦来得那么强那么猛烈，我的觉醒之路也不会这么早这么快，这就是我们今生成为一家人的意义。
爸爸，谢谢你对我发自内心的爱，但是你的爱太过沉重，的确，我的天资非常好，这点我自知，但是，爸爸，你是你，我是我，你太依赖于我取得的成绩带给你的荣耀，从小你就爱在叔叔阿姨面前夸耀我，这本身对我是好的，但过分的夸耀，使得我给自己定了特别高的标准，达不到这个标准我就觉得自己很失败，觉得愧对你的夸赞，觉得让你在别人面前丢脸。觉悟了这一切，我才了解孩子到底有多爱自己的父母。我非常爱你爸爸，我喜欢你幽默慷慨聪明不拘小节，总能理解我在说什么。以前我也许怨恨过你跟妈妈说话不算数，答应送我上音乐学院没去，答应我考全级第一给我一百块也没给，我因为想买巧克力但妈妈不给我零花钱偷了商店抽屉里两块五毛钱，被妈妈从被窝揪出来跪在地上当着外人的面羞辱，你还给了我平生唯一的两巴掌。但是，现在我都释然了，爸爸，因为我知道这一切都是有原因的，有它的用意。
妈妈，你的心结在于，付出再多，做得再好，也不会得到“想要的幸福”，这是因为你童年时的家庭环境造成的，外婆不怎么爱你，外公也不会过多的关注你，所以你对我舅爷爷给钱让你念书非常感激，对他也特别亲，因为你总算从自己的舅舅那里得到了一点爱。妈妈，我真的谢谢你，我见过自己同龄孩子的母亲，你是最有母爱的妈妈，正是因为你给我的这么多的爱，才让我有力量经受这一切磨难，有力量通过磨难去觉醒，但同时，你也将自己内心深深的恐惧与不安烙在了我和哥哥的身上，你对我们的严厉、限制，让我们成为“最听话”的孩子，也让我们成为了“最不是自己”的孩子，哥哥现在怎么样我不是很清楚，但我清楚自己——“小时候我扛不住非议，长大后我找不到自己”，我拼尽全力成为你们和众人眼里的乖孩子、好孩子、优秀、听话、懂事，但是，上了大学我实在扛不住了，不为自己而活的生活根本不存在意义，我爆炸了，我上了这列开到荼蘼的高铁，我痛得很猛烈、很彻底，也终于找到了自己，终于所有的辛苦也都算值得。
爸爸妈妈，谢谢你们。虽然你们在我和哥哥成长过程中无意识地给了我们很多伤痛，但你们比起我们同龄其他孩子的父母，已经做得足够好了，我们的家庭氛围很开放、很民主，我记忆犹新。同样，我为你们做的也足够多了，我的整个童年少年甚至这几年所有的努力，都是为了你们(虽然现在还没有什么钱财可以孝敬你们，但我相信不久的将来我一定能让你们衣食无忧的)，而你们生活中的痛苦，也终不是我造成的，我没有什么愧对你们的。今天我完成了这份答卷，我自己满意，接下来的日子我要为自己而活，我要创造我自己的生命，希望你们能祝福我，赐予我力量，我爱你们。
而哥哥，真的很可怜。男孩子需要向爸爸认同，而我们的爸爸被妈妈无限贬低、否定，向爸爸的认同何去何从？又因你们两个之间的一些纠葛，爸爸对小时候的哥哥也许故意疏远，导致哥哥缺乏来自父亲的力量与支持，性格就比较软弱，爸爸的脾气还特别大，一声呵斥就能把我们两个吓成惊弓之鸟，一动不动，不知所措，你们可知恐惧种下的是愤怒，我们的愤怒去何处发泄？我每每要发泄到自己孩子身上时就特别地痛苦，我知道不应该，但又很难忍住，想想童年时尤其是妈妈，冤枉了我打了我还不许我哭出声，我的委屈又有谁来承接呢？哥哥跟我说过他特别不想负责任，我想大概是一种潜意识里对爸爸的认同吧，妈妈，不要再以为我们对爸爸的指责为你伸张了什么正义，这其实是对家庭最大的伤害和分裂，我说这些不是为了指责你们，因为我知道这些肯定都是你们童年时经历的痛苦，我只是指出来，让你们认识得更清楚。
哥哥，女人比男人厉害，因为女人可以做母亲，女人本身是完满的，能给予爱的，男人则天生是孩子，需要爱滋养。我知你潜意识对妈妈的爱与恨，如果有缘遇到一个能给你母爱般的感情的女子，你要小心珍惜，不要将对妈妈的恨发泄到她身上，更不要将我们童年时经历的伤痛复制到你的孩子身上。我爱你，你是我最牵挂的人。
还有，爸爸妈妈，你们该将注意力转移到自己身上了，不要再为哥哥发愁，不要再为我担忧，我们的人生是我们自己的，无论什么结果也由我们自己负责，你们是时候去面对自己的内心了，不要一味地将焦点对准我们两个，期待你们没实现的愿望能在我们身上实现，最终扬眉吐气，那只是一厢情愿，终究是缘木求鱼，不会解决你们心中的黑洞，你们面对你们的，我们面对我们的，这才是我们大家该做的。如实面对你们的内心最不愿意面对的感受，最爱逃避的感受，才是你们的解脱之道。
亲爱的爸爸妈妈哥哥，我爱你们，我们永远都是血浓于水的一家人。
2016年1月31日晚
