因为我是单身，所以我一个人上班，吃饭，睡觉。没有时间流逝的概念，对我来说不管白天黑夜，无论上班下班，都是一样，并没有什么值得我特别期盼留恋，也没有什么让我特别痛苦悲伤，一整天乃至一个月甚至一年，我都是一个表情一副心情，心中无爱，内心就像一潭死水，很难激起任何波澜。
上班还好，有着自己该做的事情可做，一忙碌起来心思都在工作上，没有时间和精力去想儿女情长的事情。可是一到下班，看着同龄的人掏出手机面带微笑的与另一端或挂念或爱慕的佳人互诉衷肠，内心难免会有点莫名其妙的苦楚，酸酸的，有点想哭。别人下班后会显得异常兴奋，计划着要和女朋友去哪里吃，去哪里玩，而我没有女朋友，没有人可找，只能呆呆的呆在宿舍。或是出于礼貌也或是发自内心，有时候同事会问我要不要一起，通常我会僵硬的挤出一丝微笑，轻轻的摆手“谢谢，不用管我，祝你们玩的开心”
一个人独处时干点什么呢？看看读者、意林、青年文摘等我爱看的杂志，照着字帖歪歪扭扭的勾勒临摹，把看到的好文字记录在笔记本，天气好时会去跑跑步，有时会看点好看的纪录片。按理说无论何时，我都在做着自己喜欢做的事，生活应当丰富多彩充满阳光，内心理应无比充实满足。可是这世上的很多事啊，并不就是理应就那样发生。
因为单身，所以我性格孤僻，举止夸张，孤独时会努力找存在感，通俗点讲就是强行搞笑。在很多很多的时候，不仅仅只是尴尬，这更多的会给自己和身边的人造成非常大的困扰，久而久之别人对我产生非常大的反感，偶然的一次，我听到别人讲我是不是脑袋有问题，是不是神经病。
这期间我也有过几次邂逅。不知道是不是缘分未到还是没有碰到对的人，两个人总是没有能够在一起，分开的时候日子过的格外艰难。晚上睡觉时会流泪，整个人突然之间会没有生活的方向和动力，什么都不想做什么都做不了。可能恋爱经验少，一碰到喜欢的人就奋不顾身，为对方付出目前的我能给的一切，在某种程度上给对方造成了不小的压力，过犹不及。当然，我并不后悔，还是感谢在那个时光，有她们的陪伴，让我暗淡的人生闪光了不少，只是很可惜，在陪伴了我一段路程过后，都不可避免的离开了我。
我性格内向，关键还很不成熟，整个人给别人就是很不靠谱，这对一个男人来说是致命的。而且我只是单方面的认真，曾经还偏执的认为我的付出和所得到的回报极其的不平等，内心有点严重失衡，有点魔怔。
可能之前的我碰到的其实并不是爱，或许这只是一种习惯和依赖，习惯了每天身边都有这么一个人，习惯了每天都做重复的事，才导致我错误的把长时间相处的亲近误认为是爱情。
“因为我有妻子，所以我爱着天下所有的女人；因为我有孩子，所以我爱着天下所有的 孩子”我没有女朋友，所以不懂得如何去爱。经历过几次失败过后，慢慢的开始反省自己，发现自身的胸怀气度有限，爱一个人往往三分钟热度，不懂得设身处地的为别人考虑，以至于在碰到对眼的人也不敢把内心的感受大声说出来，因此相处的时候会变的格外的小心翼翼。
我已经23，我还是没有女朋友，我一直认为情缘天定，一直认为你会遇见谁，在什么时候遇见，她（他）能够陪你一起多久，这一切的一切都早已命中注定。可是啊，单身得太久，真的好难受啊。这让我变的极其不自信，不开朗，不勇敢。看着别人成双结对，在反观自己孑然一身，有时不免也会对自己产生怀疑，“这到底是怎么了？，是我运气太搓还是人长得太丑？是不是我曾经干过什么伤天害理的事情？”和同事聊天，不管在什么样的场合聊的内容怎样，最后的话题都会回到有没有女朋友，每次我只能微笑，只能苦笑。
下班过后我继续看书，写字，打球，跑步，我的内心中仍有我所希望达到的目标，世事无常变化多端，希望可以能够顺利的完成。对我而言，它不仅仅是一个目标，更像是一扇通往新的世界的门，如果能够成功，我想我的生活态度，为人处事的方式，对这个世界的认知水平都会与从前大不相同，不知道我是否能有足够的幸运？
我出生的时候正值计划生育，我是超生。这些年来父母生我养我不容易，他们把我带到人世，用自身50多年的艰苦岁月教会我什么是勤劳善良勇敢坚强，我现在一个人，孤苦伶仃，所以成长的很慢很慢。在23岁，我仍旧有点幼稚，有点天真。我的性格中仍带着点胆怯和懦弱；我的内心仍发现不了这个世界的美好；我还是有点害怕和畏世；我仍没有学会如何去爱自己更至爱别人……然而，在漫漫人生，我却在不断努力。我努力的看书，想让自己变得更加的有知识，明理懂事；我努力的去适应各种不同的场合，能更加的落落大方，举止得体。我努力的用我的小眼睛去正确的看待这个大世界，我努力的锻炼，让自己变得更加强壮，能保护我的亲人朋友爱人。我努力的去爱身边的每一个人，不仅仅是让自己更多的让别人感受到被爱的感觉。
让自己在遇到“她”之前，变成一个更加优秀的人。因为总有一个人，会陪我在这个人世，慢慢的走下去，尽管现在的她啊，还在远方。
