锅里面熬着红糖姜茶，突然知道冬天来了，下班走在回家的路上，上海的风好大，雨点打在脸上感觉到特别的冰冷。有时候觉得自己还是很坚强的，为了自己的职业理想，赶在快要成为大龄剩女的年龄来到上海工作。记得在很久以前看电视剧，很多都市电视剧里面都有东方明珠的掠影。当时在想上海应该是一个我很遥不可及的地方，我这一辈子都不会去工作的地方。有一种定律叫墨菲定律，有时候可能就是命运的安排，让你的人生总会有点不一样的经历。

其实我内心来讲是一个很渴望安稳生活的人，想有自己的小家，有孩子、老公、爸妈。但是我知道这样的生活不是像我这样条件的人轻易得到的，因为我不甘心自己在不优秀的情况下去遇到一个不合适的人，我希望自己足够优秀、内心足够强大的时候去遇到那个我们两个心灵心灵相通的人。同时我也希望他是一个勤劳、有目标、有理想的一个人。

从小我都被物质所困，因为家庭条件实在不好，也没有任何背景，记得我刚开始写的文章都是关于奋斗的文章。今天一天之内发了两封简历，分别投了一个年薪比较高的工作，也接到一个猎头的电话，我知道可能与这个目前我看来高薪的工作机会是有差距的，但是我还是想尝试一下。在投这三个简历的时候，我心中有无限的职业理想，我也在想如果这个工作还是频繁出差的话，是不是我的单身问题永远无法解决，还有是不是我的收入越高我对男友的要求也就越高，最终我还是一直就这样剩下下去。我发现自己可能是真的想多了，想到活了27年了，以往的思维方式总是想得太多，总是在为没有发生的事情焦虑，同时又瞻前顾后。于是乎我一直在曲线中成长，同时就是因为自己的穷人思维方式，让自己目前还是一个穷人。

今天写这篇文章的目的也想把自己内心真实的想法写出来，以往自己不强大的时候，选择男朋友时第一时间时看对方物质，和对方在一起时总是对对方有很多的期待，希望让对方给自己好的生活质量。现在想起来以前的自己能量好低，同时不是一个有独立人格的人。从24岁开始，我才开始真的脱离要依靠别人的想法，自己一个人去独自承担自己的人生。我为自己买好了重大疾病险，给自己未来存了一笔钱，希望以后有什么重大意外的时候，我还能有一个依靠，那就是靠自己。我承认我没有安全感，同时也是一个悲观的人，因为从我小时候的环境和我周围环境中，还是认为自己强大才是最重要的，我不想把命运交给任何人。我记得以前的感情经历中，一次在公交车上，前男友开玩笑的说你身上所有的东西都是我给你买的，把它们都脱下来。当时我的自尊受到了极大的伤害，从那时开始我知道一个女人如果没有独立的经济来源，以后的生活就会任由别人摆布。

我想告诉能够看到我这篇文章的人说，女孩子真的要努力挣钱，把自己打扮的精致优雅，让自己多读书，多增长见识，不要成为男人的附庸，也不要以后把男人的钱全部管起来，让自己变成一个母老虎，其实母老虎也是没有安全感的女人，能量也很低。

我之前有段时时间怀疑自己，我觉得自己只有工作，其他什么都没有，我只能把大部分的精力投入在工作，去弥补自己感情的空虚。但是我觉得这样想是错误的，为什么女人就不能拥有自己的职业理想，去获得自己想要的收入，想去旅行就去旅行，想去买衣服就去买衣服。曾经有段时间我很疑惑，因为有个朋友说，不要想自己存钱什么的，努力把自己打扮得最漂亮，要去把精力投资在男人身上，于是有段时间还是花钱很厉害的，同时很爱莫虚荣。那时候可能还没有自己独立的价值观。现在越来越觉得要内外兼修，要去提升自己，要去完成自己的理想，虽然这条道路上真的艰苦了一点。

很多时候我也会抱怨自己为什么要在这条路上这么辛苦，如此努力，我的人生的意义到底在哪里？当每次看到父母因为金钱的事情争吵的时候，这一辈子都在为金钱苦恼的时候，我就发誓自己要努力工作，去彻底改变这种病态的家庭关系，我想先自己摆脱掉这种为物质发愁的状态，做到人生自由，做到精神自由。

当然有人说，你自己努力就努力呗，干嘛写这些酸文，何况现在的你也不是什么成功人士，连一套房子都还没有买。我自己想写的原因是因为确实有时候觉得很没有力量，需要通过这样的方式去宣泄自己的情绪，同时去梳理自己的内心，让自己往一个正轨上发展，因为一念之间就是正或是邪。

还是扣回主题，单身这几年来，其中也有过一段很短暂的感情经历，我一直都没有忘记自己想要的是什么，我想要的就是让自己去改变窘境，让自己真正独立起来，自己为自己的人生负责任，让自己活得轻松自由一点，去实现自己很多的理想，过自己想过的生活，让自己脱离金钱的摆布，让自己的精神世界充实，从而获得幸福。我想总有一天会有个特别欣赏我的人，我们一起去创造更多，同时一起去旅行，一起抚养孩子，让孩子在健康的家庭环境中成长起来。所以我需要让自己成为一个身体和心灵都健康的人，让自己在最好的状态下，做最正确的决定。