看到一篇文章，你想要嫁给他的某一刻，很多人都表达了一种观点，那就是不在乎多大的排场，送多贵重的礼物，而是某一个细节某件小事儿让你觉得温暖。
于是我想了想，想到我在上一段关系中那么深的执念，真的就是因为几个让我现在想起来都会觉得温暖又心酸的瞬间，让我不忍心放手到最后伤了自己。
那几个瞬间就是，冬天的大街上，他拿起我的双手捧在嘴边给我吹哈气暖手的那刻。夏天的一天，因为太累我下班后睡在了沙发上，被他抱进卧室，他打了温水给我擦洗，给我刷牙，给我洗脚。下班后他会给我买我爱吃的蛋糕。在走廊等着，轻唤我的小名，等我把洗好的菜给他去给我炒菜做饭。还有很多，很多让我想起就觉得很暖的某一刻
虽然后来的痛也是真的痛，我不会后悔也不会刻意比较，只是会忍不住想起那种暖的感觉
我想，现在会不满的原因，想到两次受伤。第一次划破手指，留了好多血，划破的瞬间还不觉得疼，我甚至有时间去拿纸擦地上的血，可是很快疼痛感袭来，很疼，疼得手都麻了，我去找楼下的朋友处理伤口后给他发了张地上一小片血的照片，微信里他问怎么了，我说划到手了，他说哦。然后就没了，几分钟后我说，你居然都没想要打个电话？然后他的电话打过来了。于是第二次我摔破膝盖时没有给他发信息没有给他打电话，那天有很多事要做，于是跟朋友一起简单处理下伤口后就去处理事情了，直到下午五点多，他打来电话问我生日，我才说你今天早点回来吧，我摔着腿了。处理伤口的办法简单粗暴，伤口有一拳头那么大，双氧水直接浇到膝盖上瞬间起了一大片白色的泡沫，疼痛难忍，跟被泼硫酸似的，疼得我忍不住胡乱轮着胳膊双手想要敲打什么，双手狠狠地握着朋友的手，泪就止不住了。一天之内冲洗了三次，每次都是撕心裂肺的疼痛。而他不在也不知。
每一次因为他我不高兴了，都是自己生闷气，我不理他，他也不理我，直到我自己消化了闷气主动跟他说话。
他对我挺好的，为我做饭照顾我的生活，生病受伤都耐心照顾，挑不出不好，可是总觉得差些什么。
可能是在我觉得疼，觉得他会关心我的那一刻没有得到想要的关心吧。在我觉得孤单想要跟他说说话时，他一直敷衍吧，我很想说说自己的心里话也听听他的心里话，可是每次都是我说好多，就像唱独角戏一样，于是渐渐觉得连个可说话的人都没了，于是渐渐地只说玩闹不谈真心了。在我生闷气，自己哭的时候他没有来哄一句吧。所有的事情。一次两次～我渐渐受不了那种，我高兴时逗着你玩，双方相处融洽，我不高兴了，双方就自动进入冷战模式直到我再主动示好。明明是他惹我不高兴，但每次主动的人却是我。
我渐渐觉得自己并没有一个女朋友的待遇，明明什么都知道，都曾为别人做过，却就是不肯为我做。我渐渐失了自信，我是多不好，所以不值得他费心思在我身上。
我想就是这些本该会有温暖的时刻，让我渐渐觉得不满，想谈又不知谈些什么，于是一次两次都压在了心底，本以为不会有什么，可是时不时就要再体验一下心里那种不爽的感觉，渐渐的也就促成了不满的形成
我承认这些都只是我自己的感知，感觉自己不被关注，可是两个人能否得以相处下去，不就是凭着双方在这段关系中的感知么。
也许，我真的该去看下心理医生，可是这真的不是他不够爱的表现吗？
