马上就是2024年10月29日了，不敢想那个记忆中要很久很久才能到的2024年还有两个月就要成为历史了。就好像我记忆中的2014年，那个预言中的世界末日，原来已经十年那么久了。
今晚刷了一些关于青春的电视剧，恍然间才发现，我的生活好像已经慢慢的平静了，成为了一摊死水。
我鲜活的学生时代，好像已经是上个世纪的事情了，但是距离现在也才两年啊。
我觉得每天都差不多，到点上班，到点下班，不期待什么，也不遗憾什么，我好像已经成为了一个NPC，没有想法，每天行尸走肉。
要说累吧，好像也不累，比我的朋友们要轻松得多，就总感觉少了什么。
我不再憧憬明天是什么天气，我会遇到什么样的人，也很少想去哪里玩，闲暇只想在家躺着，我那些很喜欢的梦想也在慢慢丢弃，我已经忘记了上次提笔写日记是什么时候了，好像短短两年我的生活就从五颜六色变成了灰白。
偶尔翻翻朋友圈，看看自己之前记录的东西，会有一种很强烈的割裂感，好像那是另一个人的人生。
我变得稳重了吗？好像也没有，只是要在熟悉的朋友面前才能短暂的解锁曾经的我。
这周末要去看我的好朋友，一想到曾经一起打打闹闹的人，现在是正经的人民教师，不太适应，又觉得正常。
过完年我就26岁了，四舍五入要奔三了，时间真快，不管我准没准备好，它都已经悄悄溜走了。结婚生娃的朋友离我越来越近了，去年还和我一起吃冰棍的朋友，短短一年的时间，已经完成了结婚生娃的进度。身边的朋友已经谈了又分了好几次了，而我还是孑然一身。
说实话，偶尔可能也想要不找个人试试吧，但是心里却很难说服自己，我无法想象我这个人谈恋爱是什么样子，当然我也没办法想象我会遇到一个什么样的人。
惶恐吗？当然，现在觉得自己一个人挺好的，但是我终究不是一个人，还有周梅陪着我，可是我们总有一天会分开的，就我这性子，自己一个人待着，很可能自闭了。
说来也无奈，越长大越发现自己已经失去了接受别人关怀的能力，怕欠还不起，怕依赖被抛弃，如果注定会失去，那么宁愿从未曾拥有过，被人捡起又抛下的滋味，实在难受。
妈妈说过年回来给我买房子，我可能会有一个完完整整属于自己的家了，不是靠我，是靠我的妈妈，有点惭愧，又有点开心。
到现在了还天天要妈妈的帮助，不敢想没有我老妈，我的日子得过成啥样。
今年开始不怎么和老爸联络了，从之前的一周一次到现在的一个月还没有一次，有点不习惯，偶尔也会想给他打一个电话吧，但是一想到应付他，我就好累。忍一忍算了。
好像还是失眠，又好像没有，没有都睡了七个多小时，其实足够了，但是每天醒来还是很疲惫，也不知道怎么回事。
今晚本来打算十一点就睡的，结果到现在还是毫无睡意，我终究是个不能早睡的人。
写到这里，好像应该结束了，但是又好像还有很多话要说，不写了，越写心里越压抑，今晚就别想睡了，就这样吧，我的碎碎念。
