我真的觉得好匮乏呀，可能是那天借钱勾起来的，回来看了各种余额，然后越看越觉得自己穷，好穷呀。好想有钱呀，好想有钱钱呀，很多很多的钱，很多很多的钱。
而且这个钱不是努力赚的，不是像原来想到钱是去想做点什么，兼职呀什么去赚的，而是要就直接来到我身边那种。我真的感觉我要很多很多的钱，不够多不够多继续多的那种。真的要很多很多很多很多。这样我就有对生活的掌控感了，我就可以去拒绝很多我不想做的事了，选择我想做的事。也可以选择很多的东西，选择好的东西，贵的东西。我就可以很了不起了，我就可以不用去争执不用去计较了，因为我有，我有很多我有很多的很多很多很多的钱。
钱能给我什么，能弥补我什么，能补上我的匮乏感吧，我没有，我是没有的什么都没有的匮乏感。还能补什么，能补上我的低价值感吧，以普世价值在一起自己也好贵起来了，自己也变得有价值了。我真的需要很多的钱，给我选择，弥补我的匮乏。给我价值，弥补我的低价值。我感觉到我对他迫切的追求和需要。我觉得我一点都不鄙视葛朗台。
记得活着里面有个片段是，那个饿了很久的医生看到馒头，根本控制不住的吃到肚子痛。人就是这样的受过那种匮乏的苦，像我一样切身经历过那种没钱的切肤之痛，真的就是对金钱对存款有蜜汁崇拜呀。我甚至不能嘲讽老爸他守财如命，他爱的是钱，但更爱的是在面对一些事情的时候他会有选择权，而不是两难的被迫选择。他用这个钱，储备，试图弥补心里的那个空洞，那个不够不足，无奈恐惧的空洞，试图在那个恐慌的自己出现时能给自己些许的安定。
我要的是钱，渴望的是钱，但更渴望的是富足，更渴望的是自己值得存在的价值感，自己的理直气壮。但无论如何我还是想有钱，因为有钱太好了，很多问题就不是问题了，很多问题就不存在了，迎刃而解了，所以我你现在的问题是怎么去赚钱？！好像又偏了，奇迹课程总是要把我拉回来。
当我把我的问题变成钱的问题，加油努力拉屎要用力的时候，心里总会出现个声音真的是那样么？我也知道不是的。我爱钱，爱富足，爱价值感，我把这一切寄予对金钱的需要和渴望，这也是没错的。但这样才是够的，没有够的，绝对不会有够的时候，所以我还是在玩，我找不到永远没有，伤心绝望无奈的游戏，还是在小我的陷阱里面去追逐，寻求存在感，痛苦的存在感。试想如果我这一辈子可能都不会很有很有钱，达到自己认可的有钱的足够，这其实是现实，那我真的要一辈子抱着这个匮乏和不值得存在么？永远觉得自己不够，不够好，不足够，没有价值。
其实我现在在往内去修通这些，但在这个过程中还是会不断的被勾起自己的匮乏，没价值的感觉，并且是很明显的，耐受吧。施老师听说人家好几千万的时候不是也羡慕么。哈哈哈，其实我要的我想有也可以有，钱真的是借口，我想要的拒绝我现在就可以去拒绝很多东西，我想要的价值感我现在也可以去拥有。为什么一直觉得非要钱多才可以，是因为我不敢觉得自己有吧，苦习惯了，一下子说你有的，你可以的，我去～真的假的，幸福太突然。宁愿要熟悉的痛苦也不敢要期盼着的不熟悉的幸福。
够是永远没有够的一天的，如果能允许，随时都是可以的，如果不能允许怎么都是不够的。这是真理！如果你允许自己觉得够了，允许自己有价值，允许自己幸福随时都可以，如果不允许，不是钱便是其它的借口，永远都没办法。所以所有的这些小我做的妖都是，你不够好的，你是不够的匮乏的，没有价值的，恐惧的，对一切充满着抗拒的，对自己也是各种评判。
好吧，今天陪小我玩了够久了，回到圣灵吧，我是富足的，我是拥有爱的，我是值得的，一切都只是我吹的泡泡，并试图越吹越大，但根本没有发生。金钱解决一部分尊严的问题，这个对自己不是问题，对现在的社会也不是。再解决一部分选择的问题，自己能选的范围其实已经很多了，因为各种活法太多太多了，在现实层面其实我并没有多少在受它制约。金钱还有是觉得自己的心里问题，但这个是怎么都不够的，但我走的路是对的，总有一天我会更稳定。
