在一次大学团体心理辅导课上，讨论起“幼时印象最深刻的创伤”这一主题，不出所料，大多数分享都和父母有关。

但是让人惊讶的是，让这些已经成年的大孩子说起来仍旧抹眼泪的，不是某一个拒绝、某一次受委屈。

而是被大吼大叫的父母拿来和别人家的孩子比较的瞬间。

“一次爸爸接我放学，一边拉车门一边笑眯眯的问我成绩，还没听我说完就变脸了：‘真不知道天天辛辛苦苦养你有什么用……你看看人家……！’那是我最痛恨爸爸的一次。”

“我的妈妈是老师，每次听她接家长电话都在讲要发掘孩子的优点，一副和蔼可亲的样子。可是看到我就像是变了一个人，拿我和她教的尖子生比较，说像我这样的永远考不上985，我一直以为，有一个做班主任的妈妈是天底下最痛苦的事了……”

“小时候我想别人家的孩子那么好，你们为什么不抱过来养着呢？我觉得别人家的爸妈很好，我跟他们去过吧。结果我这么想了还说了，然后结结实实挨了一顿打。我记得妈妈是一边哭着一边揍我的。”

 ……

 自己家的孩子，总是承接了太多期待 

“别人家的孩子”，像是永远都绕不开的巨人，投下长长的重重的阴影，灰暗了很多个孩子的童年。

即便现在的父母小时候都过经历过这样的事情，也免不了重蹈覆辙，让后代都生活在“别人家的孩子”的阴影中，不见天日，这段时期短达十几年，长至一生。

说到底，种种恨铁不成钢的根源，是自家孩子承接了父母太多的愿望和期待。

太多父母试图用“别人家的孩子”和“自家的孩子”作比较，似乎这样可以让“自家的孩子”知耻而后勇，但其效果似乎会让“自家的孩子”知劣而退缩。

一个孩子曾这样表白道：

“即使阳光再明媚，我却不敢抬头；即使我再向往展示自己，我却不敢站到舞台上。

因为别人家的孩子就在那里，我不可能追得上，我只能生活在他背后的一个阴暗的角落里，仰视着他的光辉。”

过度比较：有条件的爱，是劣质的爱 

不断地表扬“别人家的孩子”，从不放弃埋汰“自家的孩子”，这更像是在对孩子暗示：“你只有跟别人家的孩子一样足够优秀，才能够配上我的爱。”

这让亲子关系更像是一场谈条件的交易，而不是一种感情。

事实上，每一次这样的比较都只会伤害娃的自尊心和自信心，让孩子永远记住自己技不如人的感觉，觉得自己不够重要。

当父母的爱都建构在“优秀、努力、懂事、听话”的条件之上，孩子很难拥有自信心，坚定地相信自己是可爱的。

时间久了，面对别人的爱也变得小心翼翼，不敢交付信任和真心，成为成年感情不顺利的重要推手。

过度比较，成为孩子顽劣的根源 

被父母用来过度比较的孩子，往往是最缺爱的。

他们会觉得，自己爸爸妈妈眼里自己总是不如别人，父母似乎喜欢别的孩子比喜欢自己多。

所以年幼的孩子会有意做出很多过激行为，故意捣乱、不遵守纪律……

如果父母没有正确解读孩子发出的信号，没有及时给予关怀，反而认为孩子不懂事，不值得疼爱，就会造成恶性循环。

 过度比较，让孩子畸形发展 

父母更关注别人家的孩子，久而久之，让孩子觉得成为别人才是好的。

这样成长起来的孩子，很难接受自己，也很难有耐心去接纳别人的缺点，从而迷失前进的方向，甚至往错误的方向发展。

比如，把目标设为赢得竞争、超过别人，却不知道自己真正的目的是什么；甚至想办法让别人犯错，把自己的成功建立在别人的失败和痛苦之上；把精力放在挑别人的毛病和差错上……

被过度比较的孩子，长大后往往不懂得欣赏他人的优点，很难团结他人，影响人际关系和事业发展。

 把娃当成别人家孩子 

“既然觉得别人家的孩子那么优秀，如果有一个机会进行交换，你是否愿意呢？”

听到这样的假设，大多数家长却开始摇头。

“我家宝宝虽然闹腾，但是那股活泼劲儿特别像我，他特别受同学欢迎，交了很多朋友，以后一点都不担心他的社交问题。”

“我家的孩子虽然爱玩游戏，但说实话，这是一代年轻人的常态。有一次他带我一起玩，我还觉得挺有意思的。”

…… 

其实，父母们不是看不到孩子的优点，而是求好心切，一味督促，甚至在比较中情绪失控，大吼大叫，迷失了初衷。

 不吼不叫，五条戒律拒绝过度比较 

1）建立同理心，用对待朋友的宽容帮助自己减少内心对完美的追求。

不管是对自己还是对孩子，我们都不完美，哪怕偶尔犯错，也不妨碍自己成为一个好的父母，或孩子成为一个出色的人物。

2）正确看待孩子与孩子之间的性格和能力差异，放弃愚蠢无用的对比。

每个孩子都是一片独一无二的树叶，试图将孩子套入某个固定的“优秀模式”，只会扼杀他们的独特性。不能要求孩子在所有的领域都出色，尽量发掘他们的优点，接受他们的不足。

3）换位思考，明白自己也并非完美的父母。

很多父母在孩子长大后反省自己时，常常歉疚的说“爸爸妈妈也是第一次做父母”；同样的，孩子也是在无时无刻经历着全新的挑战。

当孩子不优秀、不够努力，甚至犯错时，多给他们一点耐心和宽容。

4）坚定地表达爱和支持。

爱要大声说出来，虽然你的一餐一饭、每一天的照顾都是无声的表达，但更多时候，需要明确的表达对孩子的肯定和支持。

或许是在有纪念意义的场合，比如孩子过生日的时候，一起回顾一年来的成长，亲口告诉他，“你在爸爸妈妈眼里很优秀。”

5）用后果教育代替唠叨教育。

给娃犯错误的空间，让他们学会承担后果，获得责任感，帮助他们将来做出更好的选择。而不是仅仅为了让他们在当下感到羞耻，一味拿别人家孩子的优秀来唠叨和比较。

教育不是赛跑，而是放慢脚步，陪着孩子一起成长与改变。用最美好的心情，牵着蜗牛去散步。

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