人作为一种群体生活的动物，思维的观念总是会在大和小、多和少，你的、我的、他的，以及各种得到与失去，那些非此即彼的数不清的二元对立中来回纠结。比如，又是期中考试评比时，又将有多少老师、孩子、家长会因为分数而内心失衡？！
魏书生说，当我们的内心纠结时，身心就存在着矛盾的对抗。
试想，一个体内有着矛盾对抗的人，身心能自由吗？身心不自由，生活会快乐吗？生活不快乐，会有思想的自由和心灵的愉悦吗？
所以，人需要空闲来通过不断地读书学习，修炼和提升自己的心性。
读钱梦龙《教师的价值》，更加体悟了生命成长具有的各种潜在的可能性。
钱梦龙小时候就是一个名副其实的“差生”，顽皮贪玩，不爱学习，旷课、逃学是家常便饭，读小学的五年中共计留级三次。老师和同学对他的评价都是“聪明面孔笨肚肠”，说得多了，以致于他自己也认为自己就是个笨孩子，因此也完全失去了上进的信心。于是，整个人就像一匹没有缰绳的小马驹，整天无拘无束地狂奔乱跳，从此在差生的轨道上愈滑愈远，慢慢地就成了一个“人见人厌”的差学生。
但五年级留级后他遇到了一位老师，这位老师的做法改变了他的命运。
老师叫武钟英，教五年级国文兼班主任，鉴于钱梦龙的“知名度”，开学第一天便把钱梦龙叫到办公室，对他说：“钱梦龙，以前的老师和同学都说你笨，你是不是也很想知道自己到底笨不笨？”
老师拿出一本四角号码的《王云五小字典》，说：“这种四角号码查字法是比较难学的，现在我教你，如果你能学会，就可以证明你不笨。要不要试一试？”
老师的话一下子引起了钱梦龙对查字法的好奇心，当即表示愿意一试。
在经过专心致志地学习之后，钱梦龙准确无误地查出了一个又一个汉字。武老师用赞赏的表情，得出一个大大的结论：钱梦龙不笨！并布置钱梦龙以后每上一课都用四角字典查出生字词的音和意抄写在黑板上供其他同学学习。
就这样，钱梦龙渐渐地滋生了上进的信心，并爱上了语文，爱上了阅读，后来还发表了文章。学期末，老师给写了很长的评语，第一句话是：该生天资聪颖！
钱梦龙无限感慨地说：多年来“聪明面孔笨肚肠”的恶评投在心灵上的阴影，终于被这句评语一扫而光了。
想来，不知道在我教过的学生中，有多少人的心里会留有我曾经投下的阴影？不知道中学时代那个曾经无数次撕我数学作业的马老师，还能不能想起我后来给他买过的两包烟？还有那个恶狠狠地对我说着两条腿长在我身上很倒霉的班主任，是否能接受我现在也做了一名老师？
生活真的是一棵长满各种可能的树。
就像当年的我和现在，就像现在的我教过的那些学生和他们的未来。
月底钱梦龙老师的教学艺术研讨会在常熟召开，我在极力找着07年在南京和钱梦龙先生的合影，想把照片当作是发言的第一张PPT，照片没找到，却意外找到了2014年张艾嘉写给我的信，读完之后，泪流满面，不知道在她青春叛逆的岁月里我有没有对她进行过言语的伤害，3000多字的叙说，这里蕴含着一个孩子内心怎样复杂的情感呵，可是现在，她不依然考上了本科，学起了师范，将来也依然是一名优秀的人民教师嘛！
记得福克纳说，人生是一场不知道通往何处的越野赛跑。
更何况学习的呈现方式不可能立竿见影，十年树木，百年树人。教育从什么时候开始变得这么急功近利、着急八荒地往前赶了呢。
每一个青春期的生命成长永远比分数重要，切不可在单一的评价制度中，既没有认清痛苦，爱也没有学成，让每天无休止的重复性工作填满大脑，然后，眼睁睁地看着生活弃我们而去。
坚决捍卫亚里士多德的观点：幸福是人生的终极目的，正是因为它，我们才做其他有意义的事情。
所以，要学会为爱放一条生路。
谢谢张艾嘉的信，赶走了今天9节课的虚无。
致陈老师：
2011年9月1日，你刚送走的7班学生们端坐在教室里，静静的看着你在黑板上写下一句话：“佛说：‘前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过’”然后让我们说说自己的看法。我在众多学生中看着你，一套素净的职业装，一双蓝色的高跟凉鞋。让我兴奋的是那一头乌黑油亮而又柔顺的长发，那样简单地束在脑后，却让我久久移不开眼。
你向我们介绍陈海波这个老师，你让我们猜这个老师是男的还是女的，大家不假思索的回答：“男的。”我一个人得意着也惋惜着。因为有个哥哥曾是你的学生，他是我学习生涯一直存在的榜样。就这样，“考进钟吾中学能够进陈海波的班”成了绵绵长伴的话题，隐隐的也成为了我那时的寄托和支撑。而你，也成了我素未谋面的神话般的存在。
在我升初一时却听闻你要调走的消息，那一刻简直失落至极，毫不夸张，想着“看来成为她的学生是没可能了”。
你告诉大家这个老师是个女的，并讲了几个因为男性化的名字而闹出的笑话。我心里想着，陈海波这老师是真的厉害，我们的语文老师第一堂课和我们见面不介绍自己竟然先介绍她。
因为好像确定了你要走的事实，所以立马打消了觉得“你这样介绍那么你就是陈海波”的想法。当我听着听着听到了你悠悠的来了一句：“这个老师就是我。”的时候，惊讶地差点从板凳上跳起来，想要立马冲进办公室打妈妈的电话告诉她我的老师竟然是陈海波。事情的反转让我兴奋地不得了，想要拍手大叫和夺门而出的奔跑。
感叹着这样的缘分我得跟你前世回眸多少次呀，心里感激着能够让自己真的实现了那个一直以来的愿望。
就这样对于我一个人很戏剧性的开始了三年和你的相处。
初一初二你是我们的语文老师，上你的课让我们感到轻松，想学，想上你的课，每每结束时我们都会和你一起感叹时间怎么过的这么快呐！你感叹的或许是这节课的课程没有上完，而我们的感叹是发自内心的舍不得这样一节快乐的课堂结束。似乎上语文课是种享受。一节一节的语文课在你的长发摇曳中度过，在你暖暖的歌声中度过，在你笑面盈盈眼弯弯中度过，在你从不发火的温柔中度过。初二开始我们的班级差的倒数，可语文却好的出奇，虽然常常在课上讲故事，考试的成绩却从来没输过别的班。
就是这样的神奇。
初三，你成了我们的班主任呢。这让我彻底对一句话折服：距离产生美。怀着对你的喜爱和期待能在你的带领下变好，我在刚开学时相信了自己能够服管能做到自己期许的。可是坚持了一星期我发现我想多了。我忘了还有句话叫江山易改本性难移了。
我是个从上小学开始就被每个老师说成是滑头的学生。我很贪玩，上初中以后不爱写作业。有进取的心但不会付出实际行动，说穿了就是懒。我什么道理都懂却只能把它们用来写期中反思月考反思，思想教育对我已经失效。我根本没有任何自律性可言，并且我有惯着我由着我的父母，他们说这是尊重我的想法做法，因为他们把我当成朋友，其实我希望他们能很严很苛刻，这样我就会有实际行动的践行我的自我思想教育，可我的惰性却使我放弃不了这种民主的养育方式。所以我会用多种角度很有理有力的说服我的父母让他们放弃配合老师的不给玩手机电脑，做过最蠢的坑害自己的事就是欺骗自己父母说自己脑子不够用根本学不会，因为这样他们就不会埋怨我没用劲学习了。这样行骗虽然很有效，但危险动作请勿模仿。
每次没考好，我都很义正言辞的说是因为自己没有努力。其实正视自己，只有不够优秀的人才不向别人强调自己多有潜力。
上面说到的那些缺点，都是作为语文老师时的你所不曾看到的。
几乎所有不利自身条件都具备了，于是在所有人都紧绷着努力的初三，还是以原来的不学习的姿态的我从200名掉到了600名。你说我变了，其实只是我的缺点一层一层的暴露在你的面前。我被你找去谈话很多次，威逼利诱我都在行为上都无动于衷，我其实在内心里也希望自己能够克制住爱玩懒惰的心去携手学习，可每次都输给自己的惰性。我开始经常被你抓到抄作业，被你抓到没写作业，被你抓到迟到，被你抓到玩手机。可依旧没改掉坏毛病。
初三下半学期，之前都补习的我却没有补习任何课程，我父母并不知道这件事。一模，我的成绩在全市到了1800多名开外的位置，你亲口告诉我的成绩是一千八百多名，上乡下中学应该够分数，连上三中都是个梦。再想想以前的自己，觉得一中根本没问题。我依旧没有去补习。二模，依旧是连上三中都是个梦。我还是没有去补习。三模，依旧看不到希望。我仍然没补习。
你开始对我有些放弃了，你对我说那次谈话是最后一次和我谈话。正是这样的放弃，让我感到未有的紧张感，难道自己真的就坏到这个地步了吗，难道自己真的无可挽回了吗。
我开始彷徨，我在想，我要是连一中都考不上，会有多少人看着我的笑话，会有多丢人，考不上一中以后发生的事已经清晰地在脑海里成像。你和我说你们六个人到时候恐怕就你考不上一中。我哑然。每次想到这些，我的心就会颤抖。
还有15天了。我开始付出我从没有过的努力，从没听过课的化学和物理我拿过书来自己自学，用四天夜里的时间学完了两本化学书。开始用心去听化学老师类似于温柔催眠曲的课，发现想学的话并不是催眠曲，我在试卷上记下所有老师提到的知识点，我疯狂地背一年所学的所有化学方程式，做一切我能想到的练习。
在我开始努力的时候，正是老师口中的让复习很好的人看基础钻难题没用了的最后时刻。这更加的使我紧张。别人都复习到这个地步的时候我竟然才开始学。
我开始调整自己的观念，没必要觉得让别人看见自己在学习在问题就会让别人觉得自己笨，那是虚荣，我开始问别人题目开始让所有人成为我的老师。
从没用心学过的数学我开始重新接受，我开始成为数学办公室的常客，我做练习试卷啃数学书问别人题，有个三角函数的题型很简单但我就是总会错，那么我就总是做那样的题型做到吐做到一定能对。最后的时候数学卷子有次超简单别人都考120以上我还是考100左右我很伤心。总分有次排在了我们班女生里的倒数第二。
那时我数理化很差政史也一点没背诵，每天想到考不上一中我就很害怕很彷徨，有种心往下沉的感觉。邹雨荷问我很多次你能不能考上一中我都没有回答，随即陷入一阵沉默，是因为真的没底看不到希望和光。
晚上学到凌晨一点四五十快到两点。但是到了那样的地步竟然很快乐，感受到了学习带给我的幸福感，这不是受虐狂，这是因为觉得要追逐自己想要的东西路上的石块硌脚荆棘阻拦都没关系。
中考到来了，我没有任何紧张，也没有别人口中的高原反应，平静的出奇。
我的强项英语发挥失常，但我不抱怨了。我把用来学英语的很大一部分时间用来学数理化政史。毕竟这样的分数是和三年的努力相当的，我付出的那么少，总要让我得到点惩罚的。
15天努力的回报是：我在网上报名的时候点进了一中。我成了老师眼里同学眼里爸妈眼里的：逆袭。
对于中考，更像是对我人生的一次重大且重要的教育。在我考完中考之后我的感触真的很深，真是要好好学习的，等到作到头的那天一定会醒悟，还是考个成绩出来的好。如果我早点付出，收获的会更多些，就不必最后时刻那样担惊受怕了。真的，一切都抵不过自己内心的改变和迫切的渴望。
我走了很多弯路，我坠入过谷底，我让别人曾认为我已经没救了，那段日子里，你都陪在我身边，用各种各样的方式让我回归，你尽了你最大的力，我却没有在你向我招手时给你回报。
对我的老师，我那时所不能理解不想要去理解的你，现在也理解了。我曾不满为什么为了学习要改变穿着和性格，现在即使还是有些不满但也理解了。那样的苦心，那样的劝诫都是为了我好啊。
还记得，在初二的某个下午，你给我们放电影那些年我们一起追过的女孩
还记得，在你给我们听父亲这首歌的时候，你也和我们一样红了眼眶，背过去拭泪
还记得，你为韩星的不争气和他父母的苦在讲台上不能控制的落泪
不知道，你这一届三年的学生里，还有没有人像从前的小小的我们
不知道，你有没有在黑板上又写下那样一句话
不知道，你是不是也像在见第一面时给我们介绍你自己那样给他们介绍你
不知道，你会不会也给他们放那些年
不知道，你会不会也给他们放很多歌听
你会和他们有新的很多回忆，会像疼爱着我们那样疼爱着他们，但你一定不会忘了我们，不会忘记我们带给你的三年中的生气与感动
即使不能一直陪伴，也会一直挂记。
“生命中有过你，我很是感激”。
我害怕以后想说的时候没有时间和机会了。
祝老师节日快乐。
张艾嘉。
2014/9/8 2:13
