似乎一切伤害都停止了。
然而并没有结束，恐惧与紧张随着年龄增长深深扎根心底。各种细节与当时的感受却并没有随着时间消逝忘却。步入高中，性格孤僻与古怪，渐渐的开始憎恶不接纳自己，自杀倾向萌生。
内心有个囚牢，囚禁着他们，折磨着他们，同时也囚禁着自己，折磨着自己。是的，父亲，爷爷，叔叔，堂哥，他们都沾染过我，记忆是那么深刻，那么痛苦。囚牢里充满了我的仇恨，他们被铁链拴着，他们被我折磨的体无完肤，他们哀求，他们求我原谅，我镇定的看着，冰冷的心只希望他们痛苦而不至于死去，我囚禁着他们，同时也把自己囚禁在了屋子里。
庆幸的是，我活到了现在，我上了大学，我选择了最远方，我逃到了能到达的最远城市。本以为，一切都会好起来，原来，无论我跑多远。终究还是在同样痛苦的深渊里挣扎。
可我还没有放弃啊！看各种心理书籍，参加各种活动，交各种朋友，对学业抱以极大的热情，可是啊，即使再怎么隐藏，那悲伤还会是时不时溢出来。
来到了本科校园，这么漂亮的校园，漫步在湖边，奔跑在操场上。成功预约了心理老师，第一次，第二次，直至现在的第十次，渐渐的，决定做出不再深埋心底的决定。吃着抑郁药，寻找着解救自己的方法。心理老师很强烈的让我告诉值得信赖的朋友，起初很拒绝，很怕。不过慢慢的改变了自己的想法，也许呢？也许这样做可以帮我，也许呢？应该比自己扛着要好些吧！
所以，我选择告诉亲密的朋友，告诉闺蜜，告诉最关心我的朋友。闺蜜说，亲爱的，无论你成什么样，我会养你。朋友说你等我，我会来看你！我选我选择告诉了一个室友，她人很好，吃抑郁药的时候被她发现，其实一直在犹豫要不要告诉她我的状态。我带着她一起去了心理老师那里，结束了常规咨询以后，我告诉了她导致我抑郁的根本原因。
“你告诉我的是真的吗？”“告诉我这不是真的”她摇着我的胳膊，重复说着。
“假的” 我的泪水从脸庞滑落，眼睛藏在帽檐下，呆呆地望着天空。她抱得更紧了，她肩膀耸动，第一次听到她带着哭腔：“我只在电视上看到这些事情，没想到在身边就发生了。”是呀，生活永远比电视有趣，不是吗？真的好想是骗她的。没想到她会哭，不是不想告诉她，是怕她承受不了啊，她那么关心我，我要是好好的多好。
内心有个囚牢，囚禁着他们，也囚禁着自己。是时候放过自己了吗？这几天咨询了专业律师，没有足够证据，即使他亲口承认，也不足以定罪。而公布出来，而公布出来，该给我的生活带来什么样的波澜呢？不得而知，驻足不前，我不知道怎么办了。心理老师引导我选择宽恕，宽恕他们，他们只是为了解决心理需求，不是故意伤害我的。当时觉得好恶心，现在依然觉得恶心。也许我会选择宽恕，因为除此之外别无他法。
兜兜转转二十几年，也选择了告诉家人。
我知道家人都想让我闭嘴，我也理解他们，这件事让外人知道以后这个家基本就没脸见人了。我也知道作为二十多岁还没嫁人的女孩，他们怕的是没人要我。只是我也需要他们的理解，能够有亲人告诉我，这不是我的错，是我爸的错。也许这样我可以好受些，因为我的痛苦被人看见了，心里也不会堆积那么多黑暗的恨。
可是他们都在保持沉默，我不知道怎么办，似乎一切都是我的错，也许我不说出来，这个问题就不存在，我应该独自承担这件事，独自消化，把它烂在肚子里，这样一切就相安无事。
脑海里经常出现一种场景，我现在高楼的边缘，告诉他们，难道只有我去死你们才会给我交代吗？他们的神情开始慌乱。“打打打打”一定要打！是的，我一直以来的愿望就是亲人能够打他一顿，这样我也看到了:原来，还是有人保护我的。可是他们不舍得打，他们保持沉默，我的心越来越寒和无助了。
也许打完之后他们会原谅他所做的一切，认为只是发泄生理需要，我也愿意看到这样的后果，可是连仪式也不给我看一下，这个世界还有人在乎我吗？
