人生的幸福总是大同小异，而痛苦却有各种各样。在我看来，失眠算是其中的一种。
小孩很少失眠，长大了，才知道这世上还有一种叫失眠的东西让人控制不得，凭空带来很多烦恼、恐惧，甚至痛苦。
在我记忆里，最初的失眠是从高中开始。
高中开始住宿时我很兴奋。待新鲜感一过，大家开始按部就班地穿梭在宿舍、教室、食堂的三点一线中，日子重复而单调。晚自习回来，叮叮当当地洗漱就寝后，十六岁的花季少女，少不了会“熄灯夜话”，大家聊老师，聊班里的荒唐事和有趣的男生，七嘴八舌渐渐变成二人对话，再后来就鸦雀无声了。
高一时的我是适应住宿生活的。等到高二下学期，我开始睡不好觉。紧张的学习气氛、萌动的少女情怀，再加上敏感脆弱的神经，我有时很难入睡，或者睡不踏实，有什么动静就醒来。
犹记得，高二那年的元旦晚会，过了午夜，教室里依然欢声笑语，我突然想离开热闹的人群。可夜那么黑，除了回宿舍又能哪儿去？我一个人悄悄溜回宿舍，爬上床铺，合身躺下。远处的音乐还能隐隐听见，我在黑暗中挣着眼睛，想到学习的苦闷，想到缥缈的暗恋，想到不可知的明天......，想着想着就睡不着了。
上大学后，我的心情不再象高中那样紧张了，可脆弱的神经偶尔还会给我带来麻烦。上铺的钢丝床年久破旧，室友翻身时就会发出嘎吱嘎吱的响声，一次又一次地扰我深梦浅梦。一段时间下来，我上课开始打瞌睡。直到学校后来换掉那个床铺，我的睡眠才恢复正常。
工作后，宿舍里的女孩每天到点儿就睡，倒是成全了觉轻的我。晚上我听着广播里对外经贸大学张冰姿讲的外贸英语安然入梦。那些日子实在太无忧，算是我青年岁月睡得最好的时期。
几年后的一个夏天，我结束了一段辛苦的感情回到家乡。看着窗外明晃晃的阳光和阳光下的阴影，我不知道从一段已剪断却还乱的心绪中完全走出要花多久。我剪短了头发，报了一个电脑班，给人补补课，为家里做家务做饭，让自己忙碌起来什么都不想。可没几天，失眠还是拐弯抹角地找上门来，这一回，是个严重的失眠。
我一宿睡不着觉，我感觉不到任何困意。到了睡觉的时间，我躺下，可头脑还是和白天一样清醒。我闭目养神，让自己放松，可睡意迟迟不来。我翻过来又翻过去，枕头从床头挪到床尾，换了一百种姿势，可大脑的电闸还是拉不下来。我清晰地记得白天都干了啥，明天又要做什么事，要去看谁，谁又要来看我。我恨自己这么晚了还这么清醒，可又无可奈何。看着窗帘透过的月光，听见窗外的虫鸣，我心想，这么安静的夜晚，唯有清梦才不辜负，而我的清梦是不是跑到爪哇国去了。
窗外露白，天终于亮了。我的头很疼，胳膊很酸，腿脚也发涩。白天的我无精打采，到了晚上，我问自己，今晚能睡着吗？
我还是没能睡着。昨晚所有的曲目又开始上演。夜更长了，睡意离我还是那么遥远。我脑袋里好像有一根筋象钢丝绳一样紧紧绷着，我的神经无法放松下来，我又一宿无眠。
妈妈给我吃安眠药，叫我不要着急，说累了，自然就能睡了。
白天，我没有心思做什么，我害怕夜晚的到来，我不知道怎么去打发那难捱的夜。第三夜，我吃了安眠药，但我渴望的睡眠还是没有降临。这一次，我无助到了极点。我的身心从上到下，从里到外疲惫不堪，可却叫天天不应，叫地地不灵。我跪在地上，祈求老天爷让我睡觉，哪怕只是一小会儿。我有些支撑不下去了。
第二天上午，我躺在床上，没有力气去做任何事。我不知道我的大脑出了什么问题。为什么会一直清醒，为什么安眠药也无济于事，我不敢想像失眠会持续多久。我的头混沌一团快裂开了。我给还在上班的妈妈拨了电话。我在电话里哭诉，说吃药也不好使，我受不了了，我要她现在就回来。我不知道从不请假的妈妈在紧张的会议中是怎样尴尬地请了假，又怀着怎样的心情匆匆赶回来。她坐在床边，满脸愁容，充满同情地望着我，不住地唉声叹气。我抱着她使劲地哭，无助地哭，绝望地哭。
这是我刻骨铭心的一次失眠经历。在那次大哭后，我是怎样睡着以及何时睡着的，我记不清了。当然，我一定是睡着了，否则，我哪能象正常人一样活到现在呢。
后来，日子象流水一样静静流转。在北京生活的那段安宁的岁月里，我睡眠很好，直到，直到孩子出生。真可谓，儿的生日，娘的苦日。在喂孩子吃奶的一年零三个月里，我没睡过一个整觉。又有多少个夜晚，我抱着生病哭闹的孩子，一宿也没有合眼。
再后来，我告别了年轻，也告别了年少的轻狂和任性。为人母的朝朝夕夕，我慢慢知道了日子的辛苦，也慢慢迎来中年的茫然和困惑。本性和体制的摩擦碰撞，性格和世故的格格不入，职场的明争暗斗，人性的自私与丑陋，我感觉置身在一个怪怪的漩涡中走不出来。我的心情变得压抑，睡不好觉，又开始陆陆续续地失眠。
我终于远走他乡了。在那个遥远的陌生国度里，我的心情安静下来，象波涛汹涌的海浪，一浪低于一浪，渐渐风平浪静。可以漫无目的地发发呆，可以漫无边际地想一些事，能够坐下来面对自己的我可以悄然入梦了。
我的生活进入新一轮轨道。再后来的后来，移民的困难、孩子的成长、新工作的压力、婚姻的一度紧张、人际关系的矛盾，都可以成为不惑之年的我时而失眠的导火索。
有时候，失控的生活就象一地鸡毛。你控制不了那些乌烟瘴气的鸡毛乱飞一气，间或落下来的毛屑还会跑进鼻中让人窒息。我感觉被包围在一地鸡毛中，心中的梦想象一片洁白的天鹅绒在空中飘啊飘。多少夜里，我会想起如烟往事，想起了曾追逐的梦，想起在水一方，失眠就象淡淡的迷雾笼罩了我的黑夜。
我意识到生命里有些东西我无法逃脱，比如失眠。我开始接受失眠，把它当成我生活的一部分。从过去那些不多不少的失眠经历里，我知道，一旦我睡不好觉，通常是我的内心世界又出问题了，而这个问题，一定源自我的外部世界。外部世界不正常运转，我的内心永无宁日。而我要做的，就是让我的外部世界达到平衡，恢复正常。
我羡慕那些天生具有平和体质的人，比如老爸。他从来一副不操心的模样，吃饭很香，睡觉很好，大吵一架也照样呼呼大睡。可惜我没有遗传到他那样健全的体质，恰恰相反，老天给了我一副多愁善感的性格和无数根敏感脆弱的神经。我只能倍加关注我内心那个神秘的世界，让它变得坚强宽广，能承压，有力量，能坦然见自己、见天地、见众生。我不羡慕谁当官，谁有钱。每日安眠，对于我，就是最好的人生愿望。
