打开窗户，大雾加下雨的天气，今天也是计划去图书馆。昨晚的梦很清晰，梦里，奶奶搬着家具去老屋（现实我不知道我家有老屋）也是下着雨，好像爸爸在帮忙，梦里已经去世的一位爷爷也在。而我刚从一位朋友家回来，在她家听她讲一些传统文化，也在她家吃了一些零食，有一些是明码标价的，小伙伴也吃了，后面那些零食都被我们吃了。我好像路过了鱼塘，奶奶有些悲伤地说，那时候装修房子欠了人家一点钱。醒来，我会好奇我的梦想告诉我什么呢，奶奶说的欠谁的钱呢。
下楼开着电驴行驶着，也许这两天下过雨，那些树长了一些新芽，那片树林多了一些色彩。快到图书馆，忘记拿书来还了，我返回家。此刻下些小雨，换条路，当看看风景和透气了。拿上书，快到图书馆开始下大雨，我还是不习惯穿雨衣，往前冲到图书馆，头发湿了不少。计划想找的书一本也没有找到，到喜欢的那些书架上翻着。
四个多小时，《生命的功课》，拉姆·达斯，米拉拜。看到前面几章，我开始流泪流鼻涕。这几个小时，仿佛我和作者在一起探讨这人生和死亡。“痛苦并没有加深恐惧，而是让我更真实地面对自己。”也许这段时间的经历，也正想让自己更加成为自己，去看见。特别是看到这一句：“看上去的坠落，在很大程度上可能是向上、向前地坠入一个更广阔的世界。
在那里，觉识完整，万物合一。”
——理查德·罗勒
我感觉我正走向自己，其中有很多恐惧、悲伤、害怕、不被理解、焦虑，而书本的内容又让我把心打开了一些。我也开始看到自己真正可以在这个世界上创造一些有意义的事。在成为优秀心理咨询师路上，我开始研究如何让人更轻松、满足、快乐地享受生命。如文中一句：“别忘了我们大家都不过是死亡的囚徒。”我们都会死亡，那我们为何不能享受生命呢。
打开昨晚喝酒后写下的文字：
“再补了一杯酒，我知道明天我会忘记了此刻，我想写下发生了什么。我的头有些晕了，而我也躺在了床上，也许我并不是特别的醉。我想着明天去图书馆，打开另外一个微信，两年前爱过的一个男生（冷），我有些想他，而我看了看我们最后一条聊天在2024年9:30，他还没有回复我。那会我们突然不聊天后，他突然就结婚了。那么久了，我还有一些想他，也许喝了酒加重了这份心情。我打开聊天记录，闭上眼睛想象他在我面前，其实我有点忘记他长什么样子了。我想祝福他，祝福他事业顺利，人生美满，一切顺利。打开关闭，我没有勇气给他发消息，不知道他会不会再想起我，他会不会再次给我发消息呢。”
我很想哭，忍不住地哭。这会喝了酒的张张很委屈，好像没有人理解她，也没有人爱她，和她聊天的人越来越少。她突然想继续喝，那种喝醉的感觉不知道为她带来了什么感觉。也许某些压抑的部分来了，欢迎，欢迎。
22:16，我已经哭完了，边刷视频边哭。两个朋友九点多找我聊天，我都说困了要睡觉。刷着视频，哭得像个孩子，也许此刻的眼泪是有意义的。
“我转身发现你在身后”
想起了去年在横店那天，我和朋友走散了，很多人，突然我回头，他真的在我身后。
喝了酒，我找不到2024年认识的那个99年的弟弟，去年冲动删除了他，突然找不到了。也许这些这些是有意义的，此刻我的眼泪是什么呢。
那个时候的张张也很可爱呀，仿佛以前更多是批评，批评她喝了酒不该这样。现在我把她带回，那份伤心是有意义的，那份眼泪是有意义的。
