日子好过了些，总算没有让小人得逞，不过内心也比之前要清醒，距离这个东西，不好掌控，但要懂。
保持距离，不仅仅和自己的恋人，更是和自己的朋友，即使是再近的关系，也不要打破最原始的距离。
因为太过亲密，就会太过敏感，然后特别累。不管是谁，都很难忍受那种痛苦。
学会保持距离，应该是每个人成长的必修课。就像现在，我在努力学着，和我最好的朋友，和我最在乎的人，包括和我的父母，保持距离。
这样很累，但是渐渐习惯就好。距离有时候并不是一种隔阂，而是内心深处的对于彼此的一份尊重，留下合适的空间，便不会压抑。
就像两个朋友，如果不是深交，就不会有吃醋一说的存在，可一旦交心，就敏感的不成样子。
我已经很多次从自己身上体会到了这一点。然而我到现在都并不能控制住自己的思想和情绪。
我已经在同一个地方跌倒很多次，夜责骂过自己很多次，然而回过头来，还会犯一样的错误，还真是不知道怎么办好。
今天是日更的第12天。我已经开始感到疲惫了。本以为这么热爱写作的自己，坚持一下没什么不可以的，现在发现确实有些累了。
因为热衷于以新文章来日更，这无疑是给自己更加沉重的负担，不过我喜欢这样，凡事都具有一定的挑战性。
我比较喜欢一些有文艺气息的事情，比如路过街头听流浪歌手唱歌，每次见到流浪歌手那群人，内心深处总有一种深深的共鸣。
我总觉得自己和他们一样，也是世界的流浪者，流浪到哪，就在哪待一段时间。
就像现在，我流浪在这个大学的城市，这个城市很是繁华，有好多我没见过的，没吃过的东西。我也渐渐开阔了视野。
可是只有我自己知道，家才是我真正的归属。我想念那个小城市，想念那不够新鲜的空气，想念那些路边摊的小吃，想念那冒着热气的麻辣串，想念着那个小城的烟火气。
作为世界的流浪者，我也一直在流浪着。心在流浪，灵魂也从未找到归所。
我想回家了，时时刻刻都想。我想好好的吃一顿饭，吃一个西瓜。而不是在这个六块钱一小盒西瓜的城市。
说实话，有时候我真的很讨厌这里，我讨厌这里的物价，讨厌我手里攥着几千的生活费却买不起水果的感觉。
也不是买不起，也就是心在滴血。真的觉得好累。
之前我努力的兼职，辛辛苦苦的做一天，发现几斤最好的大樱桃都买不起，忽然觉得手里的钱没了意义，因为它不能帮助我做想要的事情，得到我想要的东西。
可是我要忍，我要一次次接纳这个事实。在这个一小杯蓝莓奶昔都要18元的城市里，我没有丝毫的归属感。
虽然蓝莓奶昔很好喝，虽然樱桃很甜。但那不是属于我的。我可以花父母的钱去享受一次，可是我无法想象爸爸下班从不打车回家，每天都是坐公交车。而我喝着18元一杯的蓝莓奶昔，吃着6元一小盒的西瓜。
我拿着两千块钱的手机，过着想吃什么吃什么的生活。我拿着父母的钱，尽可能的不去肆意挥霍。可是我好累。
我没有虚荣，没有攀比，我只是单纯的觉得，好像我无论怎么努力，都得不到我想要的生活。我只想吃够那个车厘子，还有喝够那个蓝莓奶昔。
我不需要拿最好的手机，但我希望以一个合理的价格吃到我最想吃的东西，并开心的吃够它。就像在家里，我可以买一整个西瓜吃上一天。而不是现在，花上几块钱买一小盒西瓜，都觉得舍不得。
因为一分钟就吃没了，太不值了。在这个垄断的小世界里，我找不到那个能让我吃到平价水果的合理方式。而家，便是在我长大的途中，距离我越来越远了……
忽然想对爸爸妈妈说，
“ 爸，妈，我好想你们…… ”
ps：想家往往不是为了吃到什么，而是为了内心最原始的归属感，那种从容和安稳，是除了家以外的任何地方都给不了的。我想家，想我的父母，想那个充满着人间烟火气的小城。
