写作前面：当下即是美好。近期的无约而至，培训、课程、分享都聚焦于此，正好借此内化思考。
知识来源：《关键对话》（书本+授权课程）、《情绪沟通》（混沌大学-黄执中）《非暴力沟通》、《控制愤怒》
理论基础（亦是假设前提）：
人的行为模式遵循以下模型：事实——故事——情绪——行为。
1、事实——故事
我们所看、所听，与盲人摸象差不多，仅是事件事实的某一局部，不要以为你了解所有，你知晓全部。保持半知才有可能接受新知，也才有意识去接触新知。
以一推十，是你的思维惯性使然。好是加速你的判断，为决策赢取时间机会；坏是你可能错了关乎你判断的重要信息。
（与常人沟通）对于沟通而言，没有什么十万火急的。既然准备沟通合作，以你的时间换对方的资源，也是必要的投资。所以，可以更有耐心地将彼此认知的事实分享完整。
（与亲密人沟通）对于亲密关系，我想可以以感受优先。老虎也有打盹的时候，每人都会犯错。亲密之人与你朝夕相处，发现你的“错”机率远远大于其它人。如果沟通均你的“错的事实表现”开头，你将整理存在于他的监督之下。我是受不了。推己及人即可。
2、故事——情绪
（1）情绪由故事决定，众人皆如此。
刚到家门，看到女儿手拿IPAD。你生气，不是因为“她手拿IPAD”，而是你脑补的故事“回家又不写作业，又在玩了”。尝试让她分享她的事实，再表达你的感受，或许比一顿小骂更能解决问题。
（2）众人皆有故事与情绪。
我们的情绪，是真实客观存在的，尽管这听起来是主观的词汇。众人皆有情绪，也可称之为“感受”。所以，如果在对话中，你强调的是你的感受，你是安全的，因为你是在表达你内心中客观存在的东西。当然，你也应该，也鼓励，或引导他人说出他的情绪或感受，这样你就更容易去理解他的行为，也有可能去预测他的行为。
然而，国人文化是内敛型，“波澜不惊”是对无情绪人的赞美。为什么客观存在的东西不能大方的表达？如果你表达，你就是一个不成熟的人！但不表达就等于不存在嘛？或许对非亲密人，你可以装，可以戴面俱，但对于亲密人，或者对于你想与之建立进一步关系的人，可以共享你的情绪。因为人是靠对彼此的感觉而联接。如果你“波澜不惊”，我是GET不到你的情绪，也不会因为你的情绪而产生我的感觉，更无法产生共鸣。几个女生会因为共同讨厌一个人，而成为闺蜜，或有此原因。
快速的话术：
表达我的感受：“这让我感觉……”
引导他人表达感受：“你是怎么想的？” 这或是“同理心”更可靠的方式论。站在他人角度为他想，不如直接问他怎么想。
3、情绪——行为
行为由情绪决定，众人皆如此。
我们说什么，做什么，是由我们的情绪决定的。众人皆如此。如执中老师所言，任一事件都是相关人选择的偏好。世界是客观的，但我们的每一个行为决策都是人的情绪控制的。不管你如何定义自己是如此的“对事不对人”，因为我们无法了解任一事件所有的相关因素。
与亲密人表达负面情绪时，可从此开始。如《控制愤怒》，承认你的愤怒情绪，并寻找爱人的帮助。
