这次和以往不同，我觉得是很大的一次也是很接近于我心理破碎的一次，不是对感情失望，而是觉得你难过到极致了，然后做出的事情（通知不结婚）让我有一种破镜难圆的感觉，但是当时的我不知道怎么办，我只是不想离开你，让你走。
以前我们吵架相比于这次来讲我觉得都算小的，这次我觉得哪怕昨天你和我很好，我都觉得心里还有一道墙在，这辈子可能都忘不掉这一天。今天早上过来不忙，整理下状态，我思考，回顾。我想把我们之间发生事情的过程、缘由捋一捋。
我思考了一连串的事情，并把事情分类。我发现每次关于“我忽略你感受”的架，我们都吵得很严重，当然首先我明白这是一个很严重的问题。每次面对这个问题的时候我好像处理的都很糟糕，我在想是我这个人性格的问题，还是我没有想明白。
周末的事情，我复现了好几遍，一遍一遍的过，一遍一遍的换位思考，发现其实最大的问题是，我习惯带着全局者的角度来处理事情，在一个大家庭里也是，希望矛盾最大的那个问题先解决，希望坏掉的那个先修复，却往往忽略了身边的人。这一点可能和我性格有关，也和我工作有关，但其实这是一种不够自私的自私，用自己的想法来多虑本应该由别人自己解决的问题。而我那天在反复想向你解释他们不是怎么样怎么样的人，但其实这并不是重点，重点是我怎么看待这个事情。
又回想到之前猫的事情，我直接讲清楚原因，直接拒绝，结果总不会比现在差。这里就是我第二个问题，不善于拒绝，尤其是家里人。你介意东西确实比较多虽然都不是什么不好的，但是我又想让家里人觉得你很好（是我所谓的好）。再加上我们两家一个城市一个农村，需要改变的东西比较多，我又不想让别人说你讲究啊或者看不起农村人啊，嫌弃农村怎么样怎么样，虽然你也大方承认农村就是脏，话糙理不糙，但是听着很不舒服，这是对比出来的差异，也是生活习惯的问题，毕竟在一个环境里生活了30年，让我现在去非洲我也适应不了。
我觉得主要是习惯的问题，从小环境父母小时候没有时间管我，加上工作后做管理，所有的事情都需要我来兜底，所以我从来不考虑指望别人，哪怕不做管理我自己做事情也是希望能把事情考虑的周全，把我能做的都做到，也是完美主义的一种体现吧，我知道这样长期来看反而是不好的。但就像你之前说的不用这种方式也可以把工作做漂亮，我明白这句话的道理，但是这么多年养成的习惯真的不容易改变。（但我还是需要解释一下，针对的不是某一个人，就算是和你的家人在一起我也是会这样，我也会考虑的多，是我个人想法没有转变，没有想明白事情的本质。）
其次就是性格的问题，你是暴脾气，恨铁不成钢，每一次生气就要发火，就要乱枪扫射，我用盛气凌人形容我对你当时样子的感受再合适不过了，就像打麻将的时候一样，我觉得你太跳了太嚣张了，我就听不太进去你说的话，即使她是对的我也没有办法冷静接受，只会激发起我的抵抗反抗欲望，尤其是当你说你要治谁的时候，那种抵抗感更加强烈，不知道你能不能理解那种感受。但往往如果你被我说了或者在外面受委屈之后一个人在那里难过的时候，我就会觉得你很可怜，想过去安慰你抱抱你，但一般你很少会这样，只有在床上才会说一些软软的话。所以一般你和我发完火之后我也很少会去抱抱你，但如果你委屈的说怎么样怎么样我应该会心软，但一般你都是很强硬的说，哭也是说着很强硬很决绝的话。这其实是我性格的问题，你说我犟其实我就是为了抵抗而抵抗。
想了这些之后我又回过头来想，站在你的角度你是不是觉得我是因为不够爱你才做成这样，如果我爱又从哪里体现呢，从这些事情上来看真的是一团糟，何谈爱。每个人爱的方式不一样这句话我说过好多次，但是我也没有细想过我的爱是哪种方式，我心里知道我很爱你但是从来没想过。我心里只知道我希望你健康的、幸福的、快乐的，物质、情绪、生活日常、健康，我好像最看重的是健康、生活，照顾好你的身体、生活我感觉就是好，但我今天才发现，忽略了最为重要的情绪。物质上目前还给不了你什么，我现在就想多挣钱，然后我们过好日子，但是事实是今年工作、公司发展都很糟糕，在我看来忙碌不是坏事，没有事情做才是最恐怖的，今年一整年都没有太大的干劲，眼前也没有精力去学习去考试，等忙完这阵子吧，要好好努力了。
想了这么多，现在是下午4点，我觉得今天工作很不充实，但是我脑子清晰了好多。总结几点希望以后在我脑子不清楚的时候提醒我，可以吗：
1、我做事情站的角度有问题，不能把自己当成家长一样，都要自己来兜底；
2、不会拒绝，有时候拒绝别人不难堪，不拒绝事情办糟了才难堪；
3、犟这个性格问题治是没有用的，因为我不是小孩子了，驯化很难，只能靠感化；
4、每一次和你吵架和你对抗的时候，忽略了你感受的时候，不是不爱你老婆，我很爱你，就是那一瞬间没法冷静思考，没想明白事情的本质，下次我建议你直接动手，语言有时候更狠，算了我知道你控制不住，还是我想办法冷静思考吧。
