妈妈，您现在过的好嘛？昨天是母亲节，我没有向您问候一句，您会不会认为我不孝呢？若不是007的刘晓丽战友写的《妈妈，我想对您说》，不会触动我写一篇同题目的文章，我从不会去记什么时候是母亲节。

        在几周前，朋友喵儿举办的心灵课上让我们做《二元对立》，让我把想对您说的话都告诉你，之后换到你的位置上去感受。那时候的我一点感觉都没有，没什么想告诉你的，因为你离我很遥远。

        小时候的我并不喜欢您，我见到最多的是爸爸对家庭的付出，而您只是躺在病床上。爸爸一边要工作一边要照顾我和姐姐，还要照顾您，其他家庭并不是如此，我只看到了爸爸的辛苦，并未看到您的无力。我现在还记得您走的那一天，我蹲在路边哭，那时候的我并不懂离别，蹲在路边哭更多的是因为第一次去秋游不能去了。我边哭边和经过我家门口的老师请假说我今天去不了了，老师安慰我说别哭了，没关系的，好好待在家里。（很奇怪，写到这里，我的眼泪不知觉留下来了，我还未想明白为什么要流泪。）

        送您走之后，我的感受是放松、庆幸、解脱，仿佛卸下了重担，因为爸爸不需要照顾您了，也不需要给您看病了。爸爸只需要照顾我和姐姐，我和姐姐还会帮爸爸的忙，家里的生活会好过很多。虽然他人觉得我和姐姐可怜，这么早就失去您了，失去了母亲的照顾，但我的记忆里你并未照顾过我，一直是爸爸照顾我，我没有觉得失去了什么，也没有任何不习惯。每过段时间，都要祭念您，姨娘、姑姑每到这一天，到了我家就会哭，而我从来没哭过，我觉得没什么好哭的。我是不是不孝啊？

        渐渐的我长大了，读了大学，工作了。刚工作的我想的很好，1-2年把工作搞定，找个男友谈个恋爱，27岁结婚28岁生娃，计划是不是很完美，妈妈。很可惜，计划只是计划，现实并不是如此。现实是工作了2年换了3家单位，好不容易找了家上市公司，工作稳定了，但是我并不知道怎么交男友，我的脑袋里只有一推的条条框框，也不出去玩，就宅在家里，等着对象上门。😄，可想而知结果如何了。

        我从不认为我失去您会对我的人生产生什么影响。没想到亲密关系让我必须去面对一些我在逃避的事，原来失去了您之后我有了自卑，也失去了作为女人的柔。不止一个人告诉我说，女生没有关系的，男生才有关系，但这并没什么用，没找到根本原因，我继续在这个漩涡中执迷。

        妈妈，我想对您说，爸爸并不强大。爸爸会因为厂里的事迁怒我和姐姐，那时候我多想有一个人来告诉爸爸不能迁怒，然而并没有这个人。我和姐姐承受了爸爸的迁怒，我能理解爸爸，也体谅爸爸，但是我的心里是有怒火的，这怒火一直被我藏在我心里，用其他方式去展现。

        妈妈，我想对您说，我想您了。我希望您现在在我身边，即使需要我去照顾您。妈妈，我原谅您了，原谅您在我小时候就离开了我，原谅您没有照顾我长大。妈妈，我会宽恕爸爸，也会照顾好爸爸和姐姐。妈妈，我感谢您把我带到这世界，感谢您给我的母爱。妈妈，我爱您，谢谢您。

        最后，附上妈妈的颂文：

妈妈，您是我唯一的妈妈，也是最有资格做我妈妈的人，

我完全地接受您作为我的妈妈，完全接受您给我的一切，

也接受因此而需要付出的所有代价。

请您接受我作为您的孩子。

生命经由您和爸爸传给我，

里面已经拥有了全部我需要的爱、力量和支持，

就算我还有其他需要，我也会运用你们给我的在其他地方获得。

我知道我的人生道路不会平坦，途中会有很多挫折和失败，

无论我经历怎样的失望和伤害，

我知道你们给我的力量、爱和支持，已经足够让我去渡过，去成长。

我会好好运用你们给我的，为自己建立一个成功快乐的人生。

我会做很多好事，有意义的事，让你们以我为荣。

当我准备好的时候，我会把生命传下去。

我会好好照顾我和我的家庭，让他们过得成功快乐，

请允许我用这个方式来表示对您的爱、感谢和尊敬。

妈妈，我用这种方式来表达对您的尊崇与感谢，

让你们不需要为我而担心。

妈妈，我把您放在我心里面最重要的位置，

在那里您每天都可以知道我做的好事，

我也可以每天都感受到您对我的爱和支持。

妈妈，谢谢您。妈妈，我爱您！