“我与我周旋久，宁作我。”
是在小红书博主“冰冻生菜”的分享里知道的这句话。原文出自《世说新语·品藻》。
我很喜欢这句话，它很切我很长一段时间的情绪。
最近的一次是从去年下半年的某一天开始，那个下午，我和爸爸聊天，我清晰地确定自己开始看透许多事物的本质。
记不得当时具体所聊的内容，但记得我的内心一片澄明。
当时想着一定要好好写一写那些想法，但当时没写。也曾可惜没写，不过前事为后事之基础，现在的感悟又是一番变化，倒也不会后悔了。
思考有时是生理逃避的事情。常常推脱，把时间付与碎片化娱乐，可以暂时不用思考。但时间过的很快，真的很快呀，答案会过时。眼下的境况已成乱麻。
我有无限痛苦，愿尽数消解在读书和写字中。
以文字为媒介，与自己对话，开始漫长的思考。关于那些无绪，无措，纷杂，缠绕。
当我写的时候，开始正视，认真地思考。
在备忘录里，我看到了多次关于“拧巴”，“蜷缩”之类的词。
我从前不抻展，拧巴，蜷缩。像是整个人缩起来，不是放松的我、自在的我，不是我内心的我。
有一段时间，我陷入无边际的反复想过去发生的事，尴尬的，难堪的，痛苦的，后悔的事。
我觉得我控制不了自己的身体，我无法控制我不痛苦，控制我不去想某事。
我不想想，是身体在想，身体要想，身体想想。
我是主人，还是身体是主人？我是身体，还是思想？
我很痛苦，锅鸡甚至偷偷查看关于心理医生的信息。
但后来我渐渐觉得我有一点能接受了，因为每一次痛苦过后都“有所得”，每次都会想通一个道理。大概就是触到了那个问题的本质，那个问题就从此湮灭了。
曾看到一个起风的日子，风舞到马路中央，聚着落下的三角梅们，绕着圈旋转旋转，又一起自在地向另一边吹去。我跟着掉过头去看，看到自在飞花轻似梦。
去年回老家过年，我抬头忽然看见冬日的树叶，结队与风离开，倏地一下。唯余心弦一刹那拨动的画面。
再到这一年，我走在玉兰花开过的道路上，看着嫩绿的树叶下透出细碎的白天，往前走伴随着一闪一闪，在春风吹出新绿的早晨。
我与我周旋久，找到我。
我曾以为是肉身的我，住着灵魂的我。后来才发现其实是灵魂的我，定着肉身的我。
首先，心要安定，踏实。
而后得宁静，平和，快乐。知足常乐。
道心坚定，坚不可摧。
以前很喜欢《夏目友人帐》里夏目的温柔，彼时重于形式，现在大概懂得了内核。
在网上看到的另一句很喜欢的话:“人唯一要走的路，就是通往自己的路。”
所求诸般答案，皆不过是为了在尘世间活的安宁、自如。
我有无限未来，愿某日破出于读书和写字中。
我曾希望自己是小仙女。或许潜意识里带的不是现在的身份，是理想的、期待的身份。
但那都不是我的身份，或完整的我的身份。
我不是小仙女。
不是“只是我自己”的小女孩。
尽管我没想好我要做一个人的妻子，一个孩子的妈妈。
但我已是一个人的妻子，一个孩子的妈妈。
我要演绎好自己的身份。
我们总为曾经的所失而痛苦遗憾，但除却追忆，最重要的是要学会温柔对待当下的所有。
已浪费的时间不再纠结，但之后的日子不要再恍恍惚惚，囫囵度过。
我与我周旋久，确认我。
我曾代入不同的身份，去想别人可能会如何看待我，好的如何，负面的如何。
所有对应的别人的身份代入自己会如何走，应该怎么走。
当某一天我站在另一个角度，发现我如何看待别人的时候，我终于不再纠结别人会如何看待我。
在不同领域有所成就的人，他们各种各样的优秀。赚了许多小目标，或是被许多人追捧……但我不一定会每个人都喜欢。
不是别人不好，也不是我不好。
只是没有“缘分”。
那么当我取得很高的成就时，也照样会不被所有人喜欢。
现在，我尚且普普通通，又有何惶惶不可终日呢？
有本书叫做《被讨厌的勇气》，对这个题目有印象，但没有看过这本书。
以前对题目第一印象是“勇气”→“被讨厌”，今天突然觉得是（拥有）被（别人）讨厌的勇气。盲猜的，不知道对不对。
我可以不喜欢别人。我可以不被别人喜欢。
每个人的心中都有一片天地，自己是唯一的主人。
模糊记得一个说法，周易的推算好像就是多少种结果，一切就是那么多种结果，种种演变方式，最后都雷同。
常规条件下，一定会走到那一步，简称人性。
最不可控的是你不知道你遇见的是哪一种人。所以不去算别人，只算自己。
别人是条件，只是条件，自己根据条件做选择。
知道每一条路对应的结果，找到自己该走的路。
其实，曾经关于别人的优秀也有不愿承认出口的“嫉妒”。直到我想到:别人是别人的盛开。
以前接收过类似的理论，但只是一过。许多书本上早已明确给出了的答案，在后来都一一响应。诸如“你若盛开，蝴蝶自来”等等。
那么，找到自己喜欢，又能接受的方式去盛开，然后别人的盛开是别人的事。
无论是实力还是运气，别人得到的都是别人可以匹配的。
我去够自己能够到的就好。
我与我周旋久，宁作我。
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2023.12.27完成
成都青白江
