昨天，小鱼午睡从3点多睡到了6点多，我没有叫醒她，同时在焦虑：晚上睡眠时间又要延后了，下周幼儿园要开学了，而作息还没有调整好……

她睡醒之后，让她自己穿衣服不穿，我帮忙给她穿，她又不让；最后又哭着让我给她穿……

穿好衣服之后，准备洗手吃饭的时候，不要洗手……

在我“不洗手不准吃饭”的强烈要求下，才磨叽去洗手，明明自己能上洗手的小楼梯，非让我抱着上……

我终于忍不住了，怒上心头，开始吼她：“你到底想干啥，让你干这不干，干那不干，能做的事情还都要妈妈帮你做，说了多少遍了，自己能做的事情自己做！”

我的高分贝，一下子就让她感受到了恐惧，哭声也随着而来。

最后，在我的“强硬的逼迫下”，她吃了不喜欢吃的胡萝卜饺子，也乖乖喝了汤。

闺女说：“妈妈，我好好吃饭，你笑一个吧。”

我的心一下子就更内疚起来：我怎么变成了这样的妈妈？对孩子如此简单粗暴？脾气一点就炸？我学的正面管教、父母效能训练的工具，我都丢到哪里去了？

我本来相信自己能做一个从容淡定的好妈妈，怎么也终究变成了自己最不喜欢的吼叫妈妈？我陷入了深深的自我否定和怀疑中。

心理学家张沛超老师在《我的内在无穷大——自我探索的40堂必修课》一书的开头便指出：

当你陷入烦恼时，若这个烦恼有解药，那唯一的解药便是：不断地认识你自己。

那我究竟是怎么了？我又找到该书关于情绪困扰的章节，认真分析了一下自己的情绪。

01烦恼背后的怕

张沛超老师在书中指出：在临床观察中发现，烦的背后通常是怕，甚至可以说几乎全部是怕。

我很烦闺女能做的事情不自己做，我很烦闺女挑食不好好吃饭。

那我具体是在怕什么呢？

我害怕闺女不好好吃饭，可能会引起排便困难，同时焦虑她像我一样个子不高。

我也害怕她养不成独立自主的能力，同时害怕侧面反映我育儿的失败。

我总结出来的应对策略是：孩子能做的事情，要和善而坚定地告诉她，妈妈也有事情要忙，妈妈相信这件事，你可以自己完成；同时购买儿童营养餐的书籍，提高自己的厨艺。

02愤怒背后的脆弱

在我凶闺女的时候，我意识到了自己正在愤怒，而我却边愧疚、边享受这种愤怒。

我愧疚我没用科学的理念引导闺女，正在用粗暴的方式对待女儿；却又享受着这种高分贝带来的权力感。

张沛超老师在谈到愤怒时，说：愤怒的背后往往是脆弱。

表面上我是一个张扬舞爪的妈妈，事实上我却是一个对孩子的当下状况感觉无力、无奈、甚至无能的妈妈。

闺女没按照我预想的去做，让我感觉边界受到了侵犯，我的愤怒可以说是在保护脆弱的我，逼迫孩子退让。

或许还有更深一层次的原因是：自己小时候物质条件不富裕，没有得到很好的照顾。所以当我尽力为闺女提供一切，而她却不接受的时候，我童年的那个脆弱的小孩跳出来，内心在嫉妒她，在批评她。

无论是成年这个脆弱的我，还是我脆弱的那个内在小孩，都不应该把怒气撒在闺女身上，这是我需要自己处理的人生课题。

03指责的背后是绝望

我们往往说一个指责别人的人，他的内在是绝望的，因为他一定是忍无可忍了。

就像我刚开始还能忍受闺女睡太长时间，忍受她不穿衣服，忍受她不洗手，可是当她让我抱着上小楼梯的时候，我忍无可忍，终于爆发了。

我开始用难听的语言指责她，用高分贝威胁她。可是这样的对孩子的影响呢？

张沛超老师提到了“雕塑技术”，让我更加理解指责对于孩子的伤害。

作为咨询师，有些时候我们会使用一些雕塑技术让当事人更清晰地感受到指责，即请辅助参与者上场装作“雕塑”，并让当事人给参与者摆姿势。

有些时候你会看到他拉起一位参与者的手，指向另外一位参与者，这是咨询师通常就会询问被指的人是什么感受，而被指着的人通常还没等咨询师发问，自己就会先往后退两步。

显然，哪怕只是在演戏，当人们在面对指责的气势时，只要被别人用手指着，就会感受到紧张、回避或愤怒的情绪。

装作“雕塑”的成年人尚且不喜欢指责，而我们的孩子呢？

闺女在我的指责下，可能会变得讨好，“妈妈，我把饭吃完，你笑一个吧。”

可能会变得和我一样愤怒，“我不吃！我不饿！我就要玩！”

还有可能用沉默来回避我。

而这哪一种应对方式，都不是我愿意看到的结果。

家长对自己育儿方式的绝望，承担者不应该是孩子。

在绝望中学习，相信慢慢地就会绝处逢生。

所以，闺女，对不起，昨天妈妈又朝你大喊大叫了。

在与你的相处中，妈妈才是那个最应该学习的人，妈妈会更加努力的~