初二到大二，整整7年。从初见到看不顺眼，到暗恋，到没了联系，到表白，再到释怀。已经过去那么久了。
从失去联系到再度联系的过程，我像个小偷在各种社交软件上搜索你的讯息。我还是找到了。嘿嘿，我高兴了很久。腾讯微博发现你的号码，到撒谎加了微信“我是看同学刷微博靠你的号码，觉得好奇，然后加的你”。多么拙劣的谎话，你居然信了，同意了。我告诉你我的名字，我的信息，真真假假，虚虚实实。在你的朋友圈发现了你的陌陌，我又注册了账号，接着做潜水员。我依然那么胆小，那么卑微。每天来回刷你的朋友圈，揣测你的言下之意。我希望你能记起我，但我又害怕你记起我。事实上，我只是甲乙丙丁中的一个。
我还是表白了，发的微信。那年，二月，我大二。我还是不敢打电话给你，我还是那么胆小懦弱。信息发出去了，我觉得放下了一块大石头，同时也在期待你的回应。“谢谢你的喜欢”。我收到了，泪水无声地留下来，默念者“谢谢你的喜欢”。
我再也没在你的朋友圈评论过了。可我还在翻看你的朋友圈。
同年的几个月后的一次大学班级聚餐，喝酒了。我忍不住翻看你的动态。借着酒精的作用，我给你发消息了。我说，我喜欢你很久了。我说，在这几年中我也喜欢过别人，可他们都有你的影子。我说，我最喜欢你眼睛，像清澈的泉。我说了，我是如何找到你。我还说，你应该不记得我了。我还说，你不是我见过最帅的。我还说，我想过要忘了你。我最后却说，我还是那么喜欢你。我听着KTV嘈杂的声音，内心在不安。焦急的等待着手机的震动，信息的提示。我还是等到了。你说“刚下班，没看到”。忐忑不安的我很快收到下一条消息，“你只是喜欢你以为你很喜欢我的感觉”。你只是喜欢你以为你很喜欢我的感觉，我仰着头。无声无泪。只有键盘上的“祝你安好”。我关掉了微信，默默看着同学对着话筒嘶声力竭的吼着“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快”。我起身点了陈奕迅的《淘汰》，我跑着调，唱着喜欢了那么多年的《淘汰》。没有那每次唱《淘汰》想哭的感觉。耳边有“你跑调了”“跑调了”，还有机器里陈奕迅独特的嗓音“只能说我输了，也许是你怕了……”一曲终罢。落座沉默，手指还是按下了删除键。那一刻我轻松了。
我依然留着你的另一个社交账号。后来的日子，上课，睡觉，作业，和同学谈笑。日子依旧没有波澜。偶尔会点开陌陌看看你的近况。你还是你，我还是我。后来我也取消了关注，删掉了软件。那一刻，我终于没有任何能和你有关的东西了。
我后悔了，后悔删了有关你的联系方式。我又开始再度寻找。最后无功而返。
不久前，我梦见了你。依然是当年我爱慕的模样。事实上，那几年我很少梦到你，细数一下，寥寥无几，屈指可数。我又干了傻事，我还是翻翻了你的另一个微博。不是我有多聪明，只是你的习惯帮助了我。不用的账号同样的昵称，同样的头像Jack。我关注了。最后还是取消了。
也许你说的是对的，“你只是喜欢你以为你很喜欢我的感觉”。大概吧，这些其实不重要。重要的事，我有那么多关于我对你的思念的记忆，那时的青春，那时的悸动，那时的心跳，那时的面红耳赤，那时你干净清爽的样子……
我终于把那些以文字的形式记录下来了。突然想起衣柜底层那本日记了。当初留着没烧还是正确的选择。前方一片美好，我在路上。愿你我各自安好。
－后记
写于2016年11月28日凌晨
