周六的18：02从单位出发回家，车开到人民路上时，意识有些分不出是工作日上班还是加班，想着竟是有多次这样的迷糊，心一惊，怎么了，是身体在预警吗？是40岁的身体出现了50岁的反应？还是刚才数据做多了，脑子傻B了？可这样的思绪也只是一刹那，大概也就二三秒吧，便被扔出车窗外，无论它如何撕裂地喊叫和手舞足蹈，我都一概无视。
上了这座城市连接城东城西的大桥，便能看到大面积的天，还能看到大片大片的云，每天也就是这个时候才能好好看看它们，我们每天越来越少抬头，对着表格（目标表、进度表、管控表……）、数据（这个月、上个月、去年同期……）、方案（全年、一季度、二季度、三季度……）、奖励计算、接电话等等杂七杂八的事物，工作就像是聚宝盆，做了一个会自动生出一个。稍作休息又为提升自己开始学习，加上娱乐解压，看书、画画、听音乐、走路、看电影……。每天过得充实感十足，可是却总忘了头上的这片蓝天。
于是习惯回家路上边开车边观望，每次差不多都是这个点与它们相遇，却每次都会觉得很陌生，昨天的那朵云还是胭脂色的，二片似百合样的云朵紧随其后，整个画面呈现的美丽是不可思议的，像是好莱坞大片震撼我，画面极具冲击力！而我还只能将美景深藏不露，每每想告诉别人，一张口就不知怎么继续，好像跟人说天有多美，云有多动人，是件极其羞涩的事，充满尴尬不安。当然也是怕被人说是个作女。
收回思绪，观望今日的天空，摆在面前的景色像是座火焰山，天空像极了一个大火炉，每朵云都是一个小火焰，尽力燃烧，火光四射，仅从桥东开到桥西的2分多钟，那红便变了好几种颜色，场面也跟着成了爱情剧里通常会出现的红粉天地，你若只是一味的盯着并不会发现太大的前后差别，只是我得分心看路况，眼睛自是会偏离，这一离神再看已是新的景象，倒像是验证着无数的奇迹。
常常会在车子上桥时扭大车中音乐声量，平时最大时开到17，然后听一会儿再调轻，今天却在到大桥过一半时心里还是空空的，不自觉的继续按着+，直到25，浮躁的内心需要被填满，那音乐声似乎重重的打在我的心脏上，赤裸裸的疼！调回到24，听着至少听了100遍的《蕾丝花边》，觉得自己总算是又“活”过来了，将车速慢下来，让自己的心灵沉浸在音乐里，觉得那里有种东西会懂我，或者换种说法是我能听到那种懂我的东西，就像看村上春树的《无比杂芜的心绪》里，音乐篇幅里写的专业术语或是背景我并不懂，可音乐所代表的意义我还是能体会。
这世上要找个人能懂你，可能倾其一生也是枉然，可这无国界音乐却能做到；还有那文学，与其说是我一直坚持看书，不如说是它一直在给我供给养分，所以特别珍视它们，每一本都是某一个我，它们是支撑心灵的那个“我“活下去的源泉，在这世上行走的，吃吃喝喝的，肉身的那个“我”只是我在世上的一件衣服！
……
不知所谓的胡思乱想，总是让回家的路变得有趣许多，打开门进入家门的那刻，我穿上了肉身的那件“衣服”，微笑的进了家门。
