我最近自认为过上了我记事以来最平稳最自在的一段时光，我不在那么容易接人际互动关系间的投射，就算一时接招我也做到了在最短时间能察觉并放下。最近我和母亲关系改善的也很不错，很感恩怎么多年的情绪能量的纠缠让相爱相杀的我们有一天像最近哪样让我平和，我终于可以和她正常的谈天说地，甚至很多时候调整自已的节奏来配合她而我都没感觉到不舒服，就是那么自然自在，很多时候我都以为我真的做到了如其所是了！然而事实上，真希望没有然而，然而真的还有而且还不知道的未完的情结。

今天早上送完孩子回家后，我看到处摆着东西的家非常不顺意，所以一进家门我就立刻动手开始收拾，准备好好的把客厅的东西归整归整，书摆的到处都是，一些废旧的过去工作过的本子培训手册，还有一些早先买的没什么样营养价值的成功学，宝宝营养食铺，我就准备收拾收拾扔了，老妈一看这都可以当废纸卖钱呀，立马叫我别丢，给她，我默许了，本也是怎么打算的。老公准备上班，一看还有一些书呢，虽然我们不喜欢，当它还是有价值的，就对我们说：书别卖了，我拿起给捐了，说不准别人有用，培训手册本子可以拿去卖不要紧。老妈小声喃喃说干嘛送人呢，我卖个纸还可以给孩子买点零食，老公又说了几句，大意是书不要随便卖，送给别人比废纸有价值等等。老妈不明白这种道理但是她没胆说话，我是完全同意老公观点，所以这个事情就按下就过了。过了一会我妈就过去吃她的药了，前几天去医院开了一堆西药，里面含头胞这种抗生素药品，我怕她吃错就问她：你知道哪个是头胞吧，这个是一天两次的，别给吃错了，别和这弄混了，这个才是三次的知 道没？老妈说：知道知道，这都快吃完了！老公立马接话：妈，这抗生素你别吃那么多，吃多了对身体不好。老妈小声喃喃：我又不是想吃，这不是身体没办法么！ 老公：抗生素对身体不好，要吃坏身体、、、、、（吧啦吧啦）。我一看我妈这怯生生的小媳妇的样子，我火不打 一出来立马回老公：你别管哪闲事，你可不可以不要管这种事情。老公：我也是为她好，合着妈还没生气，你就爆上了，、、、、、、、、、！我：你管什么管，她怎么多年都习惯，你还经常说，有意思么、、、、。我们俩又开杠了，混战状态，谁也不服谁最后老公气呼呼的背着包出门上班了。

老公一走我立马就冷静下来了，我问我自已怎么了，其实在说要卖纸这个环节我已经起了情绪了，接着在老妈吃药之前老公还提到老妈的药乱放，接着老公又教育老妈抗生素别乱吃。老公本质上没做错什么，他就是这样一个人，而且每一件都没本质上的错处。可是我情绪在一步步在升级，因为妈妈太弱了，她是我的妈妈，我不能接受老公一而再再而三的欺负她，虽然老公本意并没主观上想欺负妈妈的意思，但是老公强势和力量，显得妈妈那么的弱小，忍气吞声，如此的卑微。我完全崩溃了，我不能接受这样，我又开始像她的妈妈样要扑过去保护她，从小到大都是这样就是这样，我的委屈妈妈没有办法，妈妈的委屈我要想办法解决。为妈妈无力我其实非常的愤怒，我一边和老公吵架一边又恨不得去踹我妈2脚。她是我的妈妈，为什么没有一点妈妈的样子，为什么不能大着嗓门为自己辩解，拿出一点做妈妈的气势来呢，周围人可以这样对她何尝不是她自己的功劳，她太习惯这样的互动模式，怯生生的一生都要这样了。是的，我太生气了，可是我生气什么？生气我没有能力帮助母亲么？可是我是她的女儿，我又不是她，我有什么能力帮她呢？我为什么不能承认我真的就是没有能力改变她呢！是的，我的妈妈就是这样的，她这一生可能都会这样怯生生的，就是会大气都不敢对别人喘的人，成不了我理想中的有力量的母亲，当我需要力量的时候只能靠自己，是的，这对我来太残酷了，面对真相对我来说太残酷了，可它是事实，虽然事实让我如此伤心难过，可是我还是要面对真相，接受她，接受她就是这样，是的，我没有童年，我的童年已经过去了，哪个需要妈妈保护的小女孩曾经没有得到妈妈保护，没有得到妈妈有力的支持。是的，我深深看到了，我为曾经的自己悲伤，我不知道自己这个情结是否过去了，不过没关系，我今年35岁了，我既然有勇气去揭开这层不可言说悲伤，就有力量去好好关照不曾被关照的自己，母亲有母亲的功课，她是个凡人，她做了她能做好的一切了，感谢她带给我的美好，她留给我的遗憾由35岁后的我自己来关照，就这样，愿我安，母亲也安！