亲爱的F 最近好吗？我好像最近不太好呢。
现在是周六的清晨六点，多好的时间点啊，多想你在每个美好的清晨醒来，而不是在凌晨睡去。
又一个睡不着的早晨不该又一次的任意自己的情绪发散，但是最近的我好像住在浅滩上，脑壳仁抽的痛，现在似乎才真正理解了头疼的含义了。
现在的你可以接受死亡的含义了吗，尚在人世的字样看到就苦涩又心酸，这样的事情为什么要发生呢？
我好害怕，似乎好像开始过得没底气了，只要不工作就会木讷呆滞，我不知道我要做什么了，我难过我感慨我心酸存在似乎没有变化却难以言喻出变化了的一切，我不是个文艺的人，我也不想做一个多愁善感的生活诗人，我只是更珍惜在意生活的点滴而已，我拥有一个并不能自我消化的细腻的心。
再多的文字再多的图片再多的记录，都无法完整的回放以往的故事，你走了记忆渐渐褪色你就永远不存在了吗？那么好那么多精彩的故事那么厚实的前半本书，就连我都不是完完整整的了解完，你说过想要认真的老去的，可你就带着你的故事悄悄的退场了，我们没有这个荣幸吧，一切不曾告别，一切都本不该是这个样子的。
我允许自己发呆允许自己感念允许自己难过伤心，我也在说服自己接受，我想把你的好慢慢传递出去，我不是一个有大爱的人的，我觉得这样你会像往常一样夸我，这样的我才有资格体会你说的自我修行吧， 我很想把你放心里，然后坚强的继续赶路。
现在的我还做不到呢。
10天过去了两周过去了，我仍然无法深入去想，脑袋不允许，F姐你记得你说过的短路的感觉、偏头痛的感觉吗，我真的好像思维短路了，凌晨更甚。你陪我走过了去年每一个黑暗的凌晨，我却不能在今年的凌晨陪你熬过痛苦。我希望你一切都好我希望这个选择你是快乐的，我希望你好好的，不管今生，还是来生。
近日常想，人类的痛苦不能够被感同身受与共同感知，我无法体会你的煎熬，别人也无法感知小F没有F姐的难过,
我们形影不离了两年，交心相处了三年多，我从进公司第一天就给自己留言“遇见一个很厉害的人，希望一年后去迪拜陪她“，刚接到要去迪拜的消息我第一个找你谈了心，我雀跃的和你说我要去当你的跟屁虫了。
你的好我好像总不能完全表达到位，但是我生活的点滴里慢慢融入了你对世界的所有爱意，你说塑料不环保你看到公共垃圾就会放到垃圾桶坐电梯永远等别人先走那么多那么多的温暖善意，我不是个特别好的人来着我的爱很小的，可我渐渐希望自己能像你一样优秀。我抓着的你的手要能再抓紧一点多好啊。
有的人出现在别人的生活里，像一份礼物；而有的人，是为了提醒我们这些礼物的弥足珍贵。
你是我生命里很珍贵的一份礼物，我很想替你和你很爱的这个世界好好告别一下，毕竟我是你的小F，毕竟那么多故事的你那么温暖的你，我不想在别人眼里只是遗憾的离开了，你给我留下的都是美好，让大家记着最美好的你吧。鼓气勇气让自己接受这点也很想整点东西，目前还无法开展, 等以后吧。
很想对别人说话但又不知道说什么，难得话痨的我竟因为这样不爱说话了。
这本书<<最好的告别>>不知道什么时候添加的也不记得怎么来的，但是在你离开的前几天我无来由的开始阅读，我幻想这是你给我最后安抚的冥冥之中吗？
把你放在心里，我很想你。
我滴F姐，早安安 午安安 晚安安
F.
2021/6/19
