玲子讲完自己的故事，我也不禁想到：人这一生中，到底有多少时间，是真真正正在为自己活着。

我们总是感叹身不由己，却连说“NO”的勇气都没有。

人生在世要面对许多难题，“拒绝”就是其中一个。

玲子靠在咖啡馆的沙发上说，如果不是想找个人出来说说话，她每天的状态都是躺在床上睡了醒，醒了睡，不想起床，也没力气起床。

她说自己这一生活得太累，为了别人的爱心、恩德甚至施舍活着，因此她必须感恩、必须听话、必须优秀，甚至连一点错误不能犯。

“我这辈子，没有一分一秒是在为我自己活。”玲子用颤抖的手努力将咖啡端到嘴边喝了一口，“就像现在，我连生病的权利都没有。”那语气中充满了无奈。

玲子，二十五岁，中度抑郁。医生说她现在的心境和成长经历有关，和不适应大城市的生活有关，和目前突发的一些生活事件有关。

说起成长经历，玲子有一个苦难的童年。父母在她幼年时离婚，又各自组建了新的家庭。就这样，玲子就有了两个“回不去的家”。每年，她都要在奶奶、外婆和姑姑家轮着住。

七岁那年，别人都说玲子“转运”了。一位生活富裕的亲戚在奶奶的哀求下，觉玲子可怜就收养了她，把她从小镇上接到了省城里。

用玲子自己的话说，城里的生活的确挺好，但她却活得挺累的。因为养父养母对她有养育之恩，所以她要感恩。可一说到感恩，仅仅懂事听话是不够的，还有学习好、性格好，会时时处处照顾父母和姐姐的感受，哪怕是牺牲了自己的感受和利益。

后来，姐姐在上海读大学，毕业后留就在上海闯荡，现在自己创业，开办了一家教学培训机构。

玲子则是留在老家做了中学教师，因为她觉得姐姐离家太远了，养父母年纪大了，身边应该有人照顾，这样也算是自己对他们的报答。

如果生活一直这样下去，对玲子来说也算圆满。但是，姐姐却总是催玲子来海帮忙，她的教学机构越开越大，人手经常不够用。

玲子本来是不想去的，因为她在老家有稳定的工作，有已经谈婚论嫁的男朋友。可姐姐在向来都在她面前很强势，又讲出那套让玲子听得耳朵都出茧子的话：

”我们家收养了你，你应该懂得知恩图报。现在，我这么需要人帮忙，你怎么不来帮我?”

而周围的亲戚也说，上海是大城市，发展机会多，别人想去还去不了呢，有什么不好的?

在亲戚们的口中，玲子似乎又实现了人生的第二次飞跃，去了别人想去都去不了的大城市。

就这样，玲子如同从小那样，无法拒绝，也不知如何拒绝。只能跟单位办了停薪留职，并和男友说只是去帮帮忙，几个月就回来。

可谁知，她在上海一呆就是一年。男朋友催着她快点回家结婚，单位也要她赶快确认，是否要回来继续上班。

而在上海呆久了的玲子也渐渐发现，想要在这个房价奇高、户口又难落的大城市扎根，确实挺难的。

也就是在这个时候，玲子感觉自己每天都开心不起来，除了睡觉，什么都不想做；工作上也难以集中精力，频频出错。

去心理科看了医生，她才知道自己抑郁了。

于是，她开始和姐姐表示，自己想要回家了。

第一次，玲子对姐姐说：单位催了，男朋友也催了，自己该回家了。

姐姐的回答却是：上海这么好，索性把工作辞了，在上海发展吧。男朋友以后可以再找。

第二次，玲子拿着中度抑郁的诊断给姐姐，说自己实在适应不了上海，并且以这个状态再工作下去，无疑是给姐姐添麻烦。

可谁知姐姐脸色变得很难看，对玲子说：“我帮你做了这么多事情，把你带到上海来。你怎么还抑郁了？”

听到姐姐的话，玲子先是感觉自己错了。后来，她又觉得万般委屈，为何自己连生病都不可以？而关于职业、婚姻这些大事，为何自己没有权利去自己选择？

于是，玲子每天窝在上海的家里，不想出门也不想工作。姐姐、养父养母和周围亲戚，纷纷劝她要珍惜在上海发展的机会，并且还会不停地对她说：

“你姐姐对你好好的，你怎么还抑郁了?”

“别总想不开，你姐姐已经很照顾你了，不要再给她添麻烦。”

玲子说，真想坚持自己的选择，回老家工作，和男朋友结婚。可是，却不知道怎么再去开口说。

为何我们害怕拒绝？

首先，我们的文化一直将“奉献”、“助人”、“报恩”当作一种高尚的品格。

谦让、吃亏、两肋插刀......这些思想似乎早已经在我们的认知中打下深深的烙印。舍弃自己、成全他人，一直被视为一种光荣。

此外，我们从小就被灌输要知恩图报。当一个有恩于我们的人站在面前开口求助时，我们更加难以回绝，因为怕伤害了恩人，也怕受到道德的谴责。

因此，大多数情况下，我们都像玲子那样，很难开口说“不”，哪怕对方要求的事情超出能力范围，或者早已让我们感到心理上的不适。

其次，害怕说“不”也许源自从前的“被拒创伤”。

我们在成长过程中，家长、老师这些权威角色，难免会在教育我们时，提出诸多的“不许......"、“不可以......”、“不能.....”。这种带有浓厚“拒绝”色彩的教育方式一旦被使用得太多，就变成了对人的否定。

那些在成长过程中经常被告知“不可以......”、“不许......”的人，由于体验了太多被囚禁、压抑和否定的痛苦，所以成年后很容易压抑自我，进而不懂得给自己树立一个合适的边界。

同时，经历过太多“拒绝”的人，对“拒绝”所带来的伤害有着很深刻的体会。他们为了避免再次体验伤痛，而在潜意识里远离拒绝。因此，他们在与人相处时，很少会主动拒绝别人，并且还会把“不拒绝”、甚至“讨好”当成对过去“被拒创伤”的一种补偿。

所以，这类人与其说是不忍心拒绝别人，倒不如说是不想让自己受到二次伤害。

再次，表面害怕拒绝，实则害怕关系断裂。

对关系的担忧往往源于婴儿时期和母亲之间关系互动。

在婴儿期，我们需要重要关系人物——尤其是母亲，在精神方面的关注和肯定。在婴儿期经常被忽视的人，由于缺乏足够的肯定和认可，因而会在内心深处会产生自卑情节。

成年的人际关系中往往透露着母婴关系的影子。不拒绝别人，恰恰是害怕他人的不认同和不接纳。

“学会拒绝”是爱自己的第一课

拒绝是自己的权利

三毛曾经说过：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

当一个人表达自己的诉求时，他心里早已经做好了被拒绝的心理准备。因此，提要求的人往往抱着商量和试探的心态而来，并且早就在潜意识中赋予了别人拒绝他的权利。

因此，拒绝的主动权，掌握在我们自己的手中，当别人提出的要求超出我们的能力范围或心理承受范围时，我们可以委婉地提出拒绝。

正视自己的价值

自我价值包括自信、自爱、和自尊。

肯定自己的价值，首先要认识自己和接纳自己，包括自身的优点和缺点。没有谁是完美的，接纳不完美的自己是自信的第一步。

适当的拒绝别人，本身也是自爱的体现。你不拒绝，别人永远不知道你的边界和底线在哪里。当你尚未将自己的生活理顺，就过多地卷入别人的生活时，你还哪里有时间和空间去爱自己？

人际关系的互动中的确可以体现自我价值，但那仅仅是一部分而已。并且，人与人的交往是建立在平等的基础上的。在感觉为难和不适时提出拒绝，也是在为自己赢得尊重。

后记：

走出咖啡店，我对玲子说：

你可以勇敢地说一次NO！先别去想养育之恩这回事。如果你连自己的照顾不好，又何谈报答？

而此时我又在心里问自己：你学会和别人说NO了么？