二十五年前，中考毕业后，填报中专就读志愿，面临两个选择：师范学校和卫生学校。当时我的内心是想填报师范学校的，因为当老师可以有更多的时间和机会读书和写作，可是爸爸说，我的个头儿不高，胆子太小，现在的孩子们也不比以前的孩子好管教，怕我当老师太吃力，管不住学生。我一听爸爸说的也都是事实，有道理，就从了爸爸的意思，填报了卫校的志愿。

从此以后，在读书写作的路上，越来越远，上学时养成的写日记习惯，也不能坚持下来。

而我胆子小、特别是在人多的时候不擅长说话的特性，更是缺乏了锻炼和改善的机会，直至现在都是我人生的致命伤。

中专三年转瞬即逝，不到十八岁的时候，我就毕业分配，参加了工作。在当时30人不到的小卫生院里，上了几个月的班，实在受不了整天没什么病人、无所事事的工作状态，跟领导申请、跟爸爸妈妈好说歹说，办理了一年时间的停薪留职，去了深圳打工。在这一年里，我遇见了一个全新的自己，做事刻苦踏实、勤于学习、不怕见生人、乐于跟陌生人打交道，我的工资是当时同时期招聘进去的那群人中，部门待遇最好、加工资最快、工资最高的一个人。在那一年我也遇见了人生中的懵懂初恋。那一年，是我人生中记忆深刻、刻骨铭心的一年，我收获了自己，也收获了……平生第一个对我说喜欢我的男孩子。那一年，我是快乐的、自信的、甚至憧憬着我美好的未来。

但是，因为第一次离家那么久、那么远，我实在太想念妈妈、太想念亲人、太想回到家歇一歇，就在停薪留职一年到期的时候，在深圳那边请了半个月的假，回家看看爸妈，顺便也想跟单位说一下延期请假的事，如果领导不同意延期请假，我也做好了辞职的准备。因为，我相信自己没了家里的工作，在外面我也可以养活自己，而且一定比在家里过得更好。可是，爸爸听说我跟领导谈翻了，要辞职，他一百个不同意我就这样走。曾经一直以强硬的言语和作风管教孩子的爸爸，看到我再不吃他那一套，平生第一次对我软语相求。我还记得，那一个夜晚，爸爸眼里泛起的泪花，比灯光更刺伤我的眼，在那一刻，我真的再没法坚持下去了。我也忍不住哭了，最后无奈的答应了爸爸的请求，把自己都已整理好要出发的背包，慢慢地解开，一点点拿出了准备要带走的随身物品。

我又回到了从前在爸爸妈妈面前生活的状态：很少出门、不喜欢跟陌生人打交道、不喜欢说废话，每天的生活基本上就是家里——单位，两点一线。那一年，我还失去了那个平生第一次让我心动的男孩子。

然后，在接下来的五六年时间里，我做爸爸妈妈的乖乖女，孝顺、听话，唯一让他们操心的地方，就是我不谈男朋友，也讨厌去相亲。还好我也没让他们操心多久，在我27岁那年，一个热心同事牵线，认识了她老公的同事，然后与之交往了两年，然后29岁那年把自己嫁了。曾经想做老师的愿望没有实现，现在找了一个老师做爱人，也算是实现了一半的人生愿望吧。

因为不喜欢折腾的性格，虽然过日子比较平淡，但是一路走来，也算顺风顺水，不是很差强人意。我的人生在多年前，就可以一眼看穿生与死的距离。在遇到小灶群之前的很多个难以安睡的深夜，我的内心就跟眼前的黑暗一样，只有从窗外的路灯照射进来的一点点朦胧光芒点缀，在一些些小确幸也无法安慰的孤独和寂寞里，我不知道梦想是什么东西，也不知道所谓的激情是什么东西，它们都已离我太远太远了。我不知道是我丢弃了它们，还是它们已弃我远去。

今天的晨读分享，让我想起以上我经历的那些事。我也不是责怪我的父母，剥夺了我对他们“说不”的勇气，是我那时太幼稚、太年轻，不知道勇敢的表达自己、怕惹父母伤心，不想做一个忤逆父母苦心的孩子。其实，孝顺父母和追求自己的人生，这两件事并不矛盾。爸爸妈妈害怕我们做不好我们想做的事，也是因为我们平常没让他们看到一个成熟坚强、勇敢追求自我、懂得如何管理人生的自己。我们做的让他们放心了，他们何曾不会对我们放手！

现在我知道，我不能让自己的孩子做“一条取悦父母的咸鱼”，我还要告诉孩子，如何合理的调整自己的心态，勇敢的拒绝别人不合理的要求。

如何调整心态：

001.学会肯定自己，多听听自己内心的声音。

002.勇敢的表达想法。要想让双方关系持久满意，就不能委屈和牺牲自己。

拒绝的技巧：

想办法委婉、委婉、再委婉一点。