我尝过许多口味的糖果，他们口味大都一样甜腻或酸楚，所以没有最最钟爱；我没去过很多城市，只有重庆、北京、成都，每个地方生活点已经大不相同了；我想要一个可以冬天放手的兜，而你正好有且是留给我。

忘了，是多久开始流行那句话：我有故事，你有酒吗？然后就像疯了一样，开始在朋友圈散开。大概，是世间的故事太多，所以一句话才这样得人心，与“孤独的人，总是晚回家”都是一样的悲伤。

是啊，我就是好脾气。

第一次见你时，你骨瘦如柴胡子拉碴，身边一堆狐朋狗友却毫不中用。我说圈子干净点儿，戒掉，再正常生活；然后你戒掉了一些，却在漫长的时光里无法戒掉暴脾气。

那年冬天，十二月的街道，夜里九点显得分外冻手，7块钱一小时的兼职，一摞摞的传单经过不同人的手，接过三两次的，一次也不接的；而那时的怒吼，却在好脾气的我眼里没什么意义，大概就是这样吧。

来年，见过你许多朋友，有过一些没有必要却已经有的交集，因此而过的穷困潦倒。开始把我的朋友，当做了爱情的牺牲品，然后无一例外全部阵亡，那就算的上一半奋不顾身吗？

生活很紧凑，没有时间瞎想，也似乎没有事情可忙。没有出去玩耍，也没有新鲜朋友，没有足够的路人故事让我写，每天生活都是一个圈一个圈的绕，过渡了大部分的争吵，磨合，平淡。

久了久了就旧了，爱人也好，朋友也罢。

没有特别喜欢的季节，所有都可以将就。将就今天的晚餐，将就一个渐渐老去的年轻的心，将就一个习惯了的伴侣；而事实就是，没有争议的成了世人眼里那个随便将就的人。反正，大家都已经旧到骨子里了，淡化也一定很简单。

没错，我就是拜金女。

那日，在朋友圈看见了一个分享，说是拜金女为金钱如何如何?是的，不乏总有这样一些人，将那些纯粹的感情都挤压成只有金钱而没有爱。

我也曾想，从校服到婚纱。不过，可惜我拜金，受不起苦。曾连续十天兼职十二个小时夜班的经历，很纯粹的为了几十块的简单劳动力工作而失去整个美容觉；那时候，一顿丰盛的晚餐就将所有委屈驱赶了，以为这就是爱情应该经历的。

我就喜欢钱，很喜欢很喜欢，胜过喜欢你。

那些，指着骂女生物质的男生，当初她也是这样子的吗？一开始就跟你固执的要一支单价几百的口红，一件上千的衣服，上万的包包？还是舍不得你花钱为她买贵一点的小礼物？

跟你在一起在时，她嫌弃过路边摊的麻辣烫吗？她嫌弃了你的每个节日没有礼物而生气不理你吗？她真的生气每年她的生日是她自己提起你才会记得的吗？她对所有你送的礼物都不感兴趣，没有新意，因为你真的送的很怂，很没有意义。

我的购物车不曾需要你清理，我的情绪你也没有关注过，我的唠叨连我自己都听烦了，你却没有在我唠叨的基础上有丝毫改变。所有为年轻而生的心，我都放在生活上了，倘若心老去且死了，存在的理由就很牵强了。

我是变得爱钱了，是生活过的怕了，是真心吃过钱的苦才大方承认。我没有像个小孩一样依偎，而是像个男人一样支撑着；除了所谓的丁点心里安慰，一切都是独白，我说我爱钱我理所应当好么？

是啊，我就是嫌你穷才跟你分手的。

你说请我一定要等你，等你想通，等你计划好再给我一个未来。然后就是三年半，等到和三年前一模一样的状态，甚至没想过年龄真的不够，真心已经背负不起了。每次游戏游戏游戏，因为小事争吵是为什么。

就是一眼看尽未来，才想要开始突然结束，因为嫌你穷。在一起那些时候，都是没有投以真心？而愿意陪你走过你最落魄的时候，并无中生有的将自己置于死地而不可后生。随别人怎么看，坚持是为了不甘还是可怜，都不曾说是为了爱。因为，你没钱、没房、没车，我买的单比你买的单要多得多；奈何我喜钱厌穷，而你给不了我想要的未来。

那么，我一定就是嫌你穷才分手的。

哪怕你不会频繁换工作;不会不听建议固执己见;不会在三五月半年就要换个住所。我一直都知道，成熟真的需要很久很久，只是我没想过久到我已经无法承受，久到看起来一路除了依赖你，我没有任何可依赖的了。

所以我说，别回头，别哭泣，别作最后的拥抱和亲吻，也不要送我去车站，我不回头，你别目送。

不知出处于何，有人说是关东野客的书名，也有的说是大冰的《乖，摸摸头》，更甚者说是来自民谣《旧时光》。