本周状态跌倒了谷底，这个状态持续了一段时间，起起落落的，快放暑假时，贝贝一直闹着要回武汉，能看到他创业阶段压力大，外在的变化和不稳定也让他的内在受到影响，他往回退的心对我有很大的影响，我不是觉得武汉不好，在这里我要的是给孩子一个爱和自由的环境，并不是我依赖爱和自由这个教育体系，我自己也想给孩子提供这样的环境，家里和学校一致形成合力支持孩子成长，让他能按自己的节奏成长，不用去卷个什么，我自己想做的事也刚刚在落地还没站稳，贝贝动不动就闹一闹要走（撤退），我感觉我俩的心不是一个方向，这么多年都是我说怎么样就怎么样，我说去哪就去哪，家里很多的事情都是我在做选择和决定，现在他开始反了，不再配合我了，他这么一闹，我感觉就像釜底抽薪，我自己把自己架在那么高那么多年，一个虚架子，硬生生的摔下来粉身碎骨的感觉，自己的美梦（要家庭，要孩子，要事业）碎成了渣，都是泡泡，都破了，一个也没抓着，自己一点挣扎的力气都没有，自己编了一个大剧本把自己骗得好惨，剧本里所有出现的人，我一个也不怨，要怨只能怨我自己，是自己把自己弄成这样的，贝贝是一个契机，还有这次回武汉，在回北京的路上，我还在高铁上，妈妈打电话来质问我，是不是我对着小满说如果我们回武汉了，我的侄子就不能住在里面了，我的房子里又住进去了好多人，我感觉我被妈妈利用了还没落个好，我并不想求她说我好，过年的时候她说借我的房子过几天年（刚好租的人工作调动退房了），这样他们就不回老家了，年前弟弟离婚，还有其他事情，我没有多想就答应了，结果住着又变成了他们都住进去了，最后妈妈提议让我把房子租给弟弟（之前弟弟有离婚的打算时跟我说我没答应的），妈妈说了后我答应了，但前提是我要正常租，我想弟弟学会为自己负责，结果是他们住在里面我一分钱都没收到，我自己还承担着房贷，回去后我才知道弟弟在外面单独租了房子，孩子跟着我妈住在我家，除了周末跟他妈妈一起去外婆家，侄子就像一个父母双全的孤儿，这里住住，那里住住，成长的环境紊乱，他自己的内在也是紊乱的，特别能作，没有人懂他的内心感受，有的是评判和道理，这段时间跟他接触后看到他那些各种作各种求关注的行为，很是心疼，他就像个黑洞，我的陪伴和关注微乎其微，虽然我知道他是怎么了但我也感到无能为力，我替代不了他的父母，他的父母需要成长起来才能支持他，他的成长环境也照见了一部分我的成长环境，没有人会真的关注到我。小满跟侄子说的是事实，如果我们回去了他们每个人都需要自己的空间，这个我和妈妈还有弟弟早就都说好了，他们也都知道，但不知道侄子是怎么说的，这个孩子特别会来事，也特别会用受害的方式求关注，他也是在这样的环境里没办法才这样，我能理解他，可是妈妈却不是这样，听了侄子的话马上打电话过来，我看到她的电话还以为她是来关心我到站了没，结果是带着情绪的质问，说实话我感受失望，我还要接住她的情绪，跟她说清楚后她没事了，但我感受到我们之间有隔阂了，这次回去感受着妈妈，我能看到她的模式和状态，能跟她挽一下胳膊了，她就没好好关注过我们，特别是我，在她眼里我像是个一直没事的人，弟弟妹妹都会闹，而我不会，她还会关注一下他们的状态，到我就没有过，我都是靠自己挺过来的，她都不知道我经历了什么，虽然能看到她，但她毕竟是我的妈妈，在她这里我就没感受到温暖和细致，最近就是这些亲近的人让我的内在像撕开了好大一个口子，创口有点大，还没完全愈合，还有这周在为老二准备明年上小学的事，在这个过程中收到了很多的帮助和支持，自己抱着的靠自己这个信任破碎了，剩下的是心痛和感恩，在原生家庭里我吸收到的最强大的一个信念就是要靠自己，我没有退路，后面也没有人，我只能靠自己，这个信念确实给了我很多的支持，让我不断的追求优秀，但是也把我卡在了二元对立里，很多靠自己的片段，老二随时都可以照见我，她害怕时会跟我表达害怕了，要我陪着，在家里会因为害怕突然跑到我身边，在她这个年龄，我也时常感到害怕，但我不能说出来，说出来就没用，会被嫌弃，我只能撑着装着不害怕，好像这个时候我就已经学会了靠自己，不管做什么都是靠自己，没有人帮我，没有人支持我，我只能靠自己，我也没有提出过任何需要别人帮忙的，都是我在帮别人，靠自己以前说出来还挺认真，挺当回事的，以此来证明自己厉害，曾经还鄙视那些通过关系找工作，按部就班拿工资的，过得安稳舒适的这些都不是靠自己，我就要靠单打独斗来证明自己有实力靠自己，现在看这个靠自己甚至有些可笑，现在发现靠自己并不是自己理解的一枝独秀那样的，靠自己有很多层面，现在看到各行各业哪个不是靠自己呢！我只能说我当初是有多么狂妄，多么的狭隘，现在还羡慕那些有单位，哪怕是开个早点铺的人，至少有个拖底的，我飘了这么年，连个底都没有，以前还觉得自己啥都不缺，也不缺钱，没想到自己亏空了这么多，真是自己把自己骗的够惨的，这几天内在一直在坠落，没有底，我不知道要落到哪里去，也不知道何时能到头，太折磨人了，半夜坐在阳台上泪流成河，没有人可以为了托底，自己给自己编了这么大一个梦碎得不成样，也不想再造什么美梦了，为什么要这样对我，我到底做错了什么，我吃的苦够多了，从小到大，靠自己的努力走到现在，所有的努力不就是想要一个温暖的家吗？为什么，怎么努力也做不到，还让自己吃了很多的苦，我错了，我就不该给自己造这样的梦，还以为自己有多厉害，结果把自己害得这么惨，眼泪止不住的流，很心疼自己，也心疼自己遇到的人，看到了他们跟我一样也在苦海里挣扎过，看着天上的明月，它很亮也很静，它一直都在看着我们演戏，只有它一直在看着，什么都不说，包括我在这里泪流成河它也只是看着，不带任何色彩，只是静静的撒着它的光，泪水诉说着深深的忏悔，我错了，真的错的，我带着一双有色眼镜看世界，以前还觉得别人带着有色眼镜，又现实又功利，以为自己没有，没想到，自己也带着呢，我所看到的世界就是我内心的映射，真的是这样，现在这双眼镜不知不觉中摘掉了，看到了更多，也看到了自己曾经是怎么污染这个世界的，真的是深深的悔恨，只有悔恨，悔恨自己当初想了太多的问题，身边那么多的爱我都看不到，自己一路走来真的都是靠自己吗？这么多人用他们自己的方式支持着我，看到这些心里好痛，心痛自己活错了，真的活错了，现在又回到了谷底，当初想找的出路找错了，现在还是在谷底，没有那个迷茫了，虽然一直在坠落，没有托底的，但冥冥之中感受到有一份觉的力量在轻柔的托着，不会因为没有底慌不择路去抓，现在什么都不想抓，只想自己一个人静静地带着，虽然坠落的时候很难受，但只想自己待着。
2023-9-3 日 晴
