今天是2023年的第一天，跟老公一起去亦庄吃饭，路上聊起了各自的母亲。
作为女婿，他拥有“局外人”的视角，把我妈的情况看得清清楚楚：
我妈一直对我这个“教育成果”不满意，不光不听话，没按照他们规划的路去走，还让她“一个成功母亲”的希望落空。
我作为85后独生子女，倾注了她非常多的心血和金钱，从小培养我，让我学习5岁学习游泳、滑冰、电子琴（手不够长，弹不了钢琴）、舞蹈（被老师退回来，柔韧性不好）、画画、跳水（被教练退回来，体力不够好），每周的休息时间，还有晚上都被兴趣班占满了。
这些兴趣，弹琴和画画都坚持了十年以上，时间一长，不想坚持，但我妈一直逼着我考级到十级。终于达到她的标准，我可以不学这些了，内心已经有怨，和深深的抵触情绪。
她刻意规划我的路线，认为我应该作为一个“乖乖女”，成为她的骄傲，并且对她的费心培养“感恩戴德”。
自从我上大学，远离她的掌控，一切就往相反方向发展：我叛逆、剃秃瓢、大冬天穿短裤、回家呆三不了三天就“原形毕露”，她发现我长大了，也不听她的话了。
但这一切，都源于她对自己女性身份的不认同：作为家里的长女，被“重男轻女”的奶奶带大，觉得男孩子干的事儿，她都能干，并且还要更优秀，一直活在“求证明”里。
女大不中留，好不容易在30岁之前嫁出去了，女婿还是自己上网相亲认识的女儿已经成了残次品，好容易外孙女出生了，她终于有机会改变自己的“失败母亲”，成为“成功外婆”。
她一直把我35岁裸辞，去追求内心“活出来”的渴望，并走上身心灵修行道路，作为一大“耻辱”。她也不认为，我当年产后抑郁，是因为内心出了问题，而只是觉得我“矫情”，哪个女人不生孩子。
但从我的角度来说，是我选择了这样一位母亲，事业成功之余还照顾我的生活学习（我父亲是工程监理，总要常驻工地，如果是外地施工，一年也就回家几次），一个人扛起了一个家，几次搬家和装修也是她一个人在忙。
她的所有做的一切，让我痛苦也让我一直在寻求解脱之法。我被小我控制，就会不断“抱怨”过去，那些改变不了的经历。
如果从真我的角度去看，我的痛苦促使我找到教练对话、叙事心理、阿卡西阅读，在集体场域，接触了很多身心灵修行的“前辈”，也了解了非常多不同的法门，让我在修行的道路上，少走了很多弯路。
尤其是跟着G老师，这一年来，不光拯救了我的婚姻（让我看到了之前活在“怨里面”的自己，还不收拾家和自己，跟老公吵架“求关爱”），让我变得更平和，有问题去内求，并且带着觉察，带了80+场财富流沙盘。
“本欲度众生，反被众生度”，在几百人的人生故事中，看到自己身上共同的认知和不足点，不断“真改”自己。
所以，我应该感恩我的母亲，带给我这么多“考验和痛苦”，让我更快找到自己的人生使命，“活在当下”，活出来、活明白。
