我不知道是不是所有的小孩都不爱上幼儿园，反正我小时候是。
我觉得自己上幼儿园的那会儿主要思考三件事：第一，早上怎么耍赖说服我爸可以不去上幼儿园；第二，中午幼儿园的海带排骨汤怎么那么难喝；第三，明知道我爸下午五点才下班，但三点就倚在幼儿园大门口张望，怎么还没来接我。
耍赖不去上幼儿园的方法有很多，大部分孩子都爱卖萌耍宝，在那个不用卖也天然萌的年纪，这个方法太容易被大人们识破，操起鞋子一顿胖揍就搞定了。所以我在被揍了几顿之后年纪轻轻就走起了高冷路线。还有很多孩子会靠装病来逃避上幼儿园，虽然有些俗套，但演技绝佳的小孩真的可以把爸妈骗到请假翘班也要带着无辜的你跑去医院来上两针，直到你再也不敢装病。还有一种我经常用的办法就是前一天晚上把自己的鞋藏起来，然后出门的时候一脸茫然："爸，我鞋怎么不见了？"
直到后来很多年以后搬新家，收拾东西的时候在某个角落惊奇地发现一堆小鞋子，竟有一种如获至宝的感觉。
翻出幼儿园时期的照片，发现大部分小伙伴都不知所踪，其实也正常，我幼儿园的时候就不爱和别的孩子一块儿玩。他们那些站在楼梯口往下尿，比谁尿得远的游戏我都不屑参与，只是不知道那个唯一一个参与这个游戏的小女孩现在是否还会因为比不过男孩子而坐地上哭。
下午三点的时候，别的孩子都玩着各自的游戏，或者发疯一般在园子里乱跑乱叫。我总是准时倚在幼儿园大门出张望，用充满期望的眼神看着来来往往的人和车，却从来不敢独自踏出幼儿园大门半步，仿佛外面就是地狱一般。大人们从小教导我们陌生人大都是人贩子，毕竟那时候我自恋的觉得像我这样的大概能卖到不少钱。等长大了某一次路过幼儿园那扇大门看到一个和我一样倚着大门呆呆等爸妈来接的孩子我才发现，那扇大门外并不是地狱，大门里却是天堂。
小学正是情窦初开的时候。好像开的有点早。不过那时候确实总喜欢和班上成绩最好的小姑娘一起玩，她扮演护士，我扮演病人，她用竹签把我的手戳了个千疮百孔，说是给我打针。即便意识到了这是校园暴力，也还是不敢反抗。估计成绩好的孩子觉得，欺负成绩不好的孩子是他们的权利，而成绩不好的孩子则认为被成绩好的孩子欺负是他们应尽的义务。所以，我还是乐此不疲的把手伸到小姑娘面前，然后皱着眉头说，换只手可以么？
初中以后，我还是保留了小学时期的优良传统，喜欢班上成绩最好的姑娘。所以，就算长大到现在，依然觉得自己喜欢的姑娘肯定是最优秀的。那时候班上成绩最好的姑娘是语文课代表，我总是借着讨论问题的名义找她说话。讨论了两年之后，我发现自己的成绩莫名其妙的成了全班第一。这个时候我突然意识到，她已经不是全班成绩最好的人了，我不应该再喜欢她了。但是我总不能喜欢我自己吧。这个想法一度让我很迷茫。
进入高中，那些以前成绩不好的男孩子一股脑儿全都开了窍似的，班上前十名基本上都是男孩子。我断然不可能对那些可爱的男孩子有什么想法。就算我不是独子，我也不能对自己的性取向产生丝毫的动摇。
高三，大多数人都刻苦学习。而有些人却偷偷谈起了恋爱。那时候大家都已经知道喜欢是一种什么东西：医生眼里，人分为有病的人和没病的人；法官眼里，人分为有罪的人和无罪的人；而在喜欢的人眼里，人分为她和其他人。喜欢是一种能力，可是越来越多的人在长大的过程中把这种能力弄丢了。那时候总是拉着女朋友的手，一起做阅读理解，一起解物理题。两个人的成绩神奇地前进了一大截，我第一次对我们的关系产生了怀疑：我们究竟是在谈恋爱还是办了一个学习互助小组？
大学的时候，或许觉得身边优秀的姑娘太多，又或许是觉得自己不够优秀。于是把自己埋没在人海中，不理朝夕。慢慢变得沉默，所有的情绪不再轻易示人。当你想把自己变得和别人一样的时候，你发现自己变得和别人越来越不一样，而当你想变得和别人不一样时，你又发现自己变得和别人越来越一样。生活从来不按你想好的剧本走，不是吗？
有时候会想，也许那些优秀的姑娘也正经历着一样的过程。收起自己原本五彩的光泽，收起一些骄傲，变成了人海一粟。
