今天心情很烦躁，也许是因为女儿之前还算规律的睡眠这几天突然乱了套。昨天上午睡了半个小时，下午睡了一个小时就不睡了，不睡就算了，还卯足了劲哭闹起来，明显是没有睡够。
而我因为前两天熬夜，晚上女儿睡觉又容易惊醒，缺乏睡眠的我脾气暴躁得很，看她不好好睡觉我的气就不打一处来。孩子他爸被哭声吸引了过来，抱起孩子说了句“不睡就别睡了”。
我更加生气了，敢情你没有没日没夜地带孩子，站着说话不腰疼啊？孩子不睡，我就一直得陪着，根本没人能替换我，让我也喘口气休息两个小时。在这段无爱的婚姻里，我本已精疲力尽，孩子睡着时，是唯一属于我的时间。
你一句“孩子不睡就别睡了”，好像你多么宠爱孩子一样，好像我多么霸道一样。
对这段无望的婚姻我反思过，最大的错误就是我不该因为社会的压力，父母的期待，和自己的贪图安逸，选择了一个我根本不喜欢的人结了婚。我原以为即使没有爱情的婚姻，两人凑合在一起过日子也是可以的，现在看来婚姻是真的凑合不了。
第二大的错误就是彼时的我不该贪婪无度地想要索取更多的爱，即使我不爱他，但是他必须要像言情小说和爱情肥皂剧里的男主角那样，对我百依百顺，宠爱无边。我恨我当时为什么没有勇气拒绝这段关系，但是我明白懊悔过去，徒劳无用。
什么样的性格就有什么样的人生。如果说一个人的性格跟他的原生家庭有很大关系，那么将自己的性格缺陷归咎于原生家庭。从此以后躺在这个借口上不愿意改变，那才是最大的悲哀。
这个行为背后的含义就是，别人应该为你的人生负责。当你这么想的时候，就是把你的人生责任交给了别人，从此以后，你就成为了别人的附庸。
成为附庸意味着什么呢？意味着你将会失去你的独立自主权。到那个时候，你就不要再抱怨自己的生活不自由，过着你不想要的生活。你得需要自己去努力，承担自己的责任。去吃苦，去付出，对自己狠一点。
没有任何人可以为你的人生负责。当你让别人替你决定人生的时候。在那个可以决定你人生的人眼里，你跟他就不是一个平等的人，即使这个人可能爱你，但是他心中你仍然是那个无法跟他平等对话的人。
我们为什么要努力工作，努力挣钱，是因为挣钱可以证明一个人的能力是最快的一种表达方式。很有能力的人，通常会得到别人的尊重。你的性格如何，需要长时间的相处，别人才能知道才能认可，但是能力对于证明你自己有立竿见影的效果。如果你遇到困难就退缩的话，你永远都不可能变得有能力，你永远都不可能得到别人的尊重。
为什么全职妈妈普遍很焦虑呢？真的是因为男人都不可信吗？我看未必。也许是因为我们对人性可能真的不是那么特别的有信心。人是特别健忘的，有的人一开始可能会对全职妈妈的付出很感恩，但是谁能知道，过一段时间以后，三年，五年，十年，这种感恩还存不存在呢，会不会习以为常呢？
我还算是比较轻松的，有我的公婆过来帮忙，我专职带一个孩子，我公婆两人带一个，孩子他爸爸下班后也会帮忙带一下下。尽管如此，除了吃饭上厕所睡觉，我身边无时无刻都绑定着一个孩子，而且她的睡眠质量还不算好，这样一年多下来，还是让我身心俱疲。
妈妈让我过完年去找工作，我心里知道她是对的，可是我还是那么懦弱，不敢迈出找工作那一步，这么多年工作下来，似乎什么都没学到，因为我总是惧怕挑战，惧怕失败。我不敢出去面对社会，也不知道这样的自己能做什么。
除了这些烦恼和担忧，今天还有两件事困扰着我。
中午我带着女儿去楼道里玩，遇见那三个小女孩。我女儿总想往前凑，想摸摸她们的玩具，可是前几天其中那个大女孩因为我家对门五岁的小女孩来我家玩，就叮嘱她家隔壁的三岁小女孩不要跟五岁小女孩玩了，最后还逼着后者做选择，到底是跟她们玩还是跟我家两个宝宝玩。
大女孩不准她跟我家宝宝玩，也不准她再进我家门，否则就不带她玩了。
那天听到这些话我觉得很好笑，小孩子的小心思啊，可是今天我的感受不太好了。大女孩明显排斥我们，女儿靠近的时候，她把东西收拢，用雨伞把自己遮起来，无声地表达着“生人勿近”的疏离感。
我们搬到这里两个月了，并没有跟她家里闹过矛盾，因为根本就没见过几次。可是为什么大女孩是这个态度？到底是她自身的性格如此，还是她家的大人说过了什么？
无论如何，被人排斥的感觉不太好受。五岁的小女孩很喜欢我家两个宝宝，但是她不敢违抗大女孩的命令。她坐在大女孩看不到的地方，无声地用唇语跟我说着什么。我没看懂，猜测可能是她不能跟我们玩的意思。
为了不让女儿调皮惹恼她们，我悻悻然地带着她回家了，感觉就像夹着尾巴的流浪狗一般。
另外一件事给我的感受是羞愧。
下午我带着女儿去奶茶店吃东西，不知道为什么，越是在家里感到憋屈，我就越想吃东西，吃有味道的食物，仿佛要用这些食物填满我的空虚一样。但食物最终会消化掉，空虚却没有减少。
结账的时候，我给了21元现金，剩下的准备用手机付款，一共42.8元，个子不高的黑衣服女店员不知怎么的，只给我刷了1.8元。我心里清楚她算错了，可是那时候一念之差，突然就不想提醒她，想要偷偷地占个小便宜。
然而她还是发现了，又让我刷了20元......
我不知道她是否发现了我想占小便宜的意图，曾经的我对占便宜这种事是不屑于做的，五毛钱都要一分不少地付给别人，我不知道是什么改变了自己，让我觉得偶尔占个小便宜也无伤大雅。
意志不坚定的普通人也许就是这样，没有单纯的善恶，有时候就是这样一个念头，就做了一件“恶小”。
控制不了自己情绪的人，又怎么去控制你的每一个小小的念头呢？
之后的等待时光我有些坐立不安，心里七上八下，原本想着再买一份爆米花弥补一下自己的过失，可是说第一遍时店员没理我，第二遍时她说没有了。
心虚的我不禁多想了一下，是真的没有了还是不愿意卖给我了？
匆忙解决完食物，我手里握着奶茶拉着推车倒退着下台阶，一个用力，奶茶杯的盖子蹦了起来，奶茶撒到女儿的衣服上了，我第一担心的就是，回去婆婆肯定要问了，这下子好了，她会知道我在外面偷偷吃东西了。
明明花的是自己的钱，老公从2月份以后没给我一分钱，可是我居然还是心虚？上个月水电费那些杂费交了780元，我问老公要，他没理我，我也没追问，就当是我交的房租和伙食费吧。
这些年来房租是他出，水电费这些是我出，现在我一个待在家里带孩子的人，仍然还是要出水电费的，这多多少少算是我应该出的吧。
有时候，不是困难阻碍了我们，而是对困难的恐惧阻碍了我们。恐惧让我不敢走出家门，不敢找工作，不敢面对挑战和失败，在它们打倒我之前，我已经用自己的恐惧成功地打倒了自己。
又或者我只是用恐惧做借口，来掩饰我懒惰的事实。
晚情那本书里的很多观点都振聋发聩，她说女人不可以懒，生活没有捷径，所有看起来像捷径的选择，大多只是陷阱。你不愿意踏踏实实地努力，生活就会从你身上加倍讨回来。
忙是治疗一切神经病的良药，如果我现在还有时间备春伤秋，那只能说明我太闲了。
我现在有点懊悔，为什么在当初还算是顺境的时候没有好好努力，而是玩游戏看小说虚度光阴。非要等到生活甩了你几个耳光才有那么一点危机意识？
健身一次，看完一本书，坚持了一段时间的英语学习，上了一些写作课，就觉得自己好努力了。
可是为什么那么“努力的我”，还是过着自己不想要的生活？
晚情说：
大多数人在顺境时比较容易放松对自己的要求，在逆境时更愿意发奋努力，这似乎是人的天性。但为何一定要等到失去或逆境时才肯刻苦努力呢？
小时候语文课里有则寓言，叫《亡羊补牢》，这则寓言告诉我们有了错误要及时改进，以免损失更大。但其实大部分人都知道，在羊还没失去时，就把羊圈建得牢固，根本就不会有“亡羊”的事发生。
能够意识到自己的问题，努力去改，是一种积极的态度，值得鼓励。但改正、补救已是下下之策。只有在顺境时就保持清醒的头脑才不会导致失去，陷入逆境。
几乎所有人都有过这样的体验：如果当初我好好努力，现在已经……如果当初我好好珍惜，现在可能……如果当初我不贪图安逸，说不定现在……
永远陷在失败里爬不起来的是生活的弱者；那些能从失败里重新站起来的是生活的勇者；而在一开始就能看清这一切，不去人为导致失败和逆境的，才是生活真正的强者和智者。
是啊！你现在的每一次想要努力的念头，都是未来的你在向现在的你求救啊！
这一次，真的不能放弃了，谁知道这是不是最后一次机会呢？
